Viikon vitsit - Jokes

 26.12.2002

Optician

Man visits his optician and says "Doctor, I'm having difficulty seeing distant objects".

The optician opens the curtains and points into the sky. "What's that"?

The man walks over, looks up and says "It's the Sun".

The optician says "How far do you want to see"?

19 Things That Took Me Fifty Years to Learn

I got this from someone that just turned 50:

1. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.

2. If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."

3. There is a very fine line between "hobby" and "mental illness".

4. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

5. And when God, who created the entire universe with all of its glories, decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.

6. You should not confuse your career with your life.

7. No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.

8. When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command... Very often, that individual is crazy.

9. Nobody cares if you can't dance well. Just get up and dance.

10. Never lick a steak knife.

11. Take out the fortune before you eat the cookie.

12. The most powerful force in the universe is gossip.

13. You will never find anybody giving a clear and compelling reason why we observe daylight saving time.

14. You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

15. There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is age eleven.

16. "The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.

17. The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.

18. A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice person.

19. Your friends love you anyway.

Lasten suusta totuus

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin. Christian, 6 v

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta. Mattias, 6 v

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti. Siksi ihmiset eivät siihen aikaan tietäneet paljon mitään. Dag Emil, 7 v

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä. Kathrine, 6 v

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse. Nina, 6 v

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän. Regina, 7 v

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua. Ellen, 6 v

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä, menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin. Kathrine, 6 v

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa. Pelle, 6 v

Tohtorilla

Gynekologi todella seksikkäälle potilaalleen:
- Odottakaa hetki, neiti. Minun täytyy ensiksi kirjoittaa itselleni jotakin rauhoittavaa.

Nuori nainen kysyy gynekologilta:
- Pitääkö ehkäisypilleri ottaa joka kerta vai riittääkö yksi päivässä?

Naispotilas oli lähdössä lääkäriltä:
- Kertokaahan muuten miehellenne, että hänen sihteerinsä kävi luonani tänään ja että miehellänne ei ole mitään syytä olla huolestunut.

Silmälääkäri täytti 50 vuotta. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä. Päivänsankari kuiskasi gynekologikollegalleen:
- Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäivääsi.

Kaksi pikkupoikaa makasi vierekkäin sairaalassa. Toinen vesseli nojautui eteenpäin:
- Miksi sinä olet täällä?
- Nielurisojeni takia. Olen ihan hermona.
- Ei hätää, se on tehty minulle kerran. He nukuttavat sinut ja kun heräät, he antavat sinulle paljon jäätelöä ja hilloa. Helppo juttu!
- No, minkä takia sinä olet täällä?
- Hmm... No, minä tulin tänne ympärileikattavaksi. Ahdas esinahka.
- Hee! Minulle se tehtiin kun synnyin. En pystynyt kävelemään vuoteen!

Ja muuta hauskaa

Haluan Soneralle töihin. Siellä pomot kuuntelevat alaisiaan.

Miksi pieru haisee?
- Että kuulovammaisetkin voisivat nauttia siitä.

Mies pyrki maksulliseen käymälään.
- Se on sitten yksi euro, ilmoitti lipunmyyjä.
- Mitä! Meillä Hämeenlinnassa se on vain 50 senttiä.
- Hyvin mahdollista, mutta sinne te ette nyt varmaankaan ehdi.

Olipa kerran piereskelyn SM-kisat. Mitä voittaja teki?
- Tuuletti innokkaasti.

Mitä tartunnan saanut mies sanoi?
- Lämpimät on yöt kesien.

Mies yritti iskeä vetävää naista baaritiskillä.
- Emmekö ole tavanneet jossain aikaisemmin?
- Kyllä. Olen sukupuolitautiklinikan vastaanottotiskillä töissä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta