Viikon vitsit - Jokes

 3.1.2003

Firm Believer

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife and pinched her on her butt and said, "You know if you firmed this up we could get rid of your girdle." While this was on the edge of intolerable, she thought, and replied with silence.

The next morning the man woke his wife with a pinch on the tit and said,"You know if you firmed these up we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response, so she rolled over and grabbed him by the dick. With a death grip in place she said, "You know if you firmed this up we could get rid of the postman and the gardener.

Happy Birthday To Me

A woman decides to have a facelift for her birthday. She spends $5,000 and feels pretty good about the results. On her way home she stops at a newsstand to buy a paper. Before leaving, she asks the sales clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?"

"About 32", the clerk replies.

"I'm actually 47," the woman says happily.

A little while later, she goes into McDonald's, and upon getting her order, asks the counter girl the same question. She replies, "I'd quess about 29."

The woman replies, "Nope, I am 47." Now she is feeling really good about herself.

While waiting for the bus home, she asks an old man the same question. He replies, "I'm 78 and my eyesight is starting to go. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was, but it requires you to let me put my hands up your shirt and feel your boobs. Then I can tell exactly how old you are."

They waited in silence on the empty street until curiosity got the best of the woman, and she finally said, "What the hell, go ahead."

The old man slips both hands up her shirt, under her bra, and begins to feel around. After a couple of minutes, she says, "Okay, okay, how old am I?"

He removes his hands and says, "You are 47."

Stunned, the woman says, "That is amazing! How did you know?"

The old man replies, "I was behind you in line at McDonald's."

10 Things In Golf That Sound Dirty

1. Look at the size of his putter.
2. Oh, dang, my shaft's all bent.
3. You really wacked the hell out of that sucker.
4. After 18 holes I can barely walk.
5. My hands are so sweaty I can't get a good grip.
6. Lift your head and spread your legs.
7. You have a nice stroke, but your follow through leaves a lot to be desired.
8. Just turn your back and drop it.
9. Hold up. I've got to wash my balls.
10. Damn, I missed the hole again.

Enklantti-Turkku-sanakirja

Make love not war = ANN NY PIKKASE ÄLÄKÄ RÄHJÄ
Business to business = VAIHRETAM MUNA MUNASSE
Connecting people = OLEK PAHAS PAIKAS
Fitness center = SYÄKS NAPEI?
Home sweet home = EIMAR MÄÄ LÄHRE KOTTI
Hurry up! = TULEKSÄÄ!
International = ULKOLAISSI
Managing director = MEIRÄN POMO
Sales manager = SE PIÄNEMPI NILKKI
Chairman of the board = SE KETÄ SAI KENKKÄ
Secretary = KAFFEKEITIN
Sorry = HÄ?
So = KUI?
Systems adminstrator = MEI MIKROTUE SÄLLI KO EI MITTÄ OSSA
Please = TOSSO
Second hand shop = VANHA SÄLÄ
New fashion = KALLEI KREKKALI
Show must go on = PUULAAKI KAATUS
See you later = MENISIS SÄÄKI KOTTIS VAA Where is the toilet , please = TARTTIS KÄYR KUSELL
Sorry, I don't speak English = PUHUSIS SÄÄKI SUAME VAA

Ohjeita poikamiehille

1. Olen juuri syönyt jogurtin, ja roskapussi on aivan täysi. Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

2. Söin lämpimän ruuan ja minulla on likainen lautanen ja maitolasi. Miten toimin?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

3. Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jogurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu. Mitä nyt?
- Työnnä roskia hieman sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset astiat takaisin ruokapöytään.

4. Viedessäni astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä. Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä. Mitä teen tölkille?
- Laitat sen tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

5. Ottaisin mielelläni tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa. Kuinka nyt toimin?
- Juot suoraan tölkistä.

6. Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle. Pitäisikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.

7. Nyt sukkani on märkä ja tuntuu tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen. Hae kaapista puhtaat.

8. En löydä kaapistani yksiäkään puhtaita sukkia. Haluan sukat jalkaani kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

9. Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan, makaamisesta puhumattakaan. Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä toki. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin. Jos nojatuolissakin on täyttä, pudota koko kasa lattialle.

10. Huoneistossa on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta. Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hieman. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, lähde ulos. Esimerkiksi iltaoluelle. Palatessasi et enää huomaa hajua.

Bengt

Nuori vastavihitty neito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä makuuhuoneessa.
- Bengt, riisu kenkäni. Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi. Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani. Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni. Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini. Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni. Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.

Ja muuta hauskaa

Miksi ortodoksit suosivat edelleen Dosin käyttöä?
- Jos he käyttäisivät Windowsia, he joutuisivat näpäyttämään ikonia, mikä ei ole soveliasta.

Historian tunnilla:
- Mistä Aleksanteri on tunnettu?
- Suuresta!

- Karu selli, sanoi huvipuiston työntekijä vankilassa.

Lipponen on oikeassa ja Jäätteenmäki väärässä. Ei Soneran investointeihin tarkoitetuilla rahoilla voi rakentaa päiväkoteja tai kouluja. Tämän kieltää osakeyhtiölakikin.

- Mikä on murheenne, kysyi baarimikko viskiä siemailevalta mieheltä.
- Kun minut saatiin kiinni itse teosta ollessani sängyssä naapurin kanssa.
- Pahus. Kuka teidät yllätti? Aviomies, vai?
- Ei kun aviovaimo.

Kaksi vanhempaa miestä keskusteli, ja kuinka ollakaan tuli myös puheeksi kuinka usein he harrastavat seksiä. Toinen kertoi, että hän rakastelee vaimoaan kaksi kertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta.
- Melkein joka ilta, yllättyy toinen.
- Niin, melkein, jatkaa toinen, - maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein...

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta