Viikon vitsit - Jokes

 11.1.2003

Gossip

Betty, the town gossip and self-appointed supervisor of the town's morals, kept sticking her nose into other people's business.

Most local residents were unappreciative of her activities, but feared her enough to maintain their silence. However, she made a mistake when she recently accused Ted, a local man, of being an alcoholic after she saw his pickup truck parked outside the town's only bar one afternoon.

Ted, a man of few words, stared at her for a moment and walked away. Later that evening, he parked his pickup truck in front of her house and left it there all night.

Sexual Statistics

A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman. They exchange brief hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics.

He asks her about it and she replies, "This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest average diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?"

He coolly replies, "Tonto Kowalski, nice to meet you."

Wedding Vows

During the wedding rehearsal, the groom approached the pastor with an unusual offer.

"Look, I'll give you $100 if you'll change the wedding vows. When you get to me and the part where I'm to promise to 'love, honor and obey' and 'forsaking all others, be faithful to her forever,' I'd appreciate it if you'd just leave that part out." He passed the minister a $100 bill and walked away satisfied.

It is now the day of the wedding, and the bride and groom have moved to that part of the ceremony where the vows are exchanged. When it comes time for the groom's vows, the pastor looks the young man in the eye and says:

"Will you promise to prostrate yourself before her, obey her every command and wish, serve her breakfast in bed every morning of your life and swear eternally before God and your lovely wife that you will not ever even look at another woman, as long as you both shall live?"

The groom gulped and looked around, and said in a tiny voice, "Yes."

The groom leaned toward the pastor and hissed, "I thought we had a deal." The pastor put the $100 bill into his hand and whispered back, "She made me a much better offer."

Tosimiehet

- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.

----

Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies

-----

Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.

- It's Wembley, tiesi norjalainen.
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen.
- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.

-----

Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?

-----

Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää veri-, virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.

-----

Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin.

Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.

-----

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälle. Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.

-----

Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies.
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.

-----

Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa. Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui.

Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!

-----

Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.

Ja muuta hauskaa

- Kiuasta tulin katselemaan, tuumaili papparainen rautakaupan myyjälle.
- Jaaha, että kiuasta. No miten on, pistetäänkö isännälle sellainen jatkuvalämmitteinen?
- Mitäpä meikäläinen sellaisella. Riittää kun se lämpiää lauantaisin.

Hobby Hall irtisanoo 80 työntekijäänsä mutta ei kerro, aiotaanko irtisanomiset toteuttaa kerralla vai kätevissä kuukausierissä.

Vuorineuvos oli ollut sihteerinsä kanssa nk. liikematkalla Pariisissa. Heidän palattuaan Suomeen ja toimistoon, vuorineuvos kysyi sihteeriltään:
- Unohdatko koskaan ihanaa viikkoamme Pariisissa?
Sihteeri vastasi:
- Paljonko tarjoat?

- Mikä näyttäisi hyvältä uuden mallimme päällä, suomalaisen seksipommin kuvaaja pohtii.
- Kokeile minua, Henry Saari ehdottaa.

Paras tapa seurustella kuuron isoäidin kanssa, on laittaa purukumi suuhunsa.

Oikea työmies on Suomessa nykyään niin harvinainen, että lapiomiehestä varoitetaan erityisellä liikennemerkillä.

Monta asiaa olisin ymmärtänyt, jos niitä ei olisi minulle selitetty.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta