Viikon vitsit - Jokes

 18.1.2003

On les adore nos amis Français - Totally bilingue engliche

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the French: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"

Is it cold? Not yet!

+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.

People in Spain wear winter-coats and gloves.
The Finns are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating.
The Finns plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won't start.
The Finns are cruising in cabriolets.

0°C / 32°F
Distilled water freezes.
The water in Vantaa River gets a little thicker.

-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death.
The Finns have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F
The Brits start the heating in their houses.
The Finns start using long sleeves.

-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca.
The Finns end their Midsummer Celebrations - autumn is here.

-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth.
The Finns start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F
Paris starts cracking in the cold.
The Finns stand in line at the hotdog stands.

-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole.
The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-60°C / -76°F
Korvatunturi (Santa Claus lives there) freezes.
The Finns rent a movie and stay indoors.

-70°C / -94°F
The false Santa moves south.
The Finns get frustrated since they can't store their traditional booze Koskenkorva outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive.
The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F
All atom-based movement halts.
The Finns start saying "Perkele, it's cold outside today."

-300°C / -508°F
Hell freezes over.
Finland wins the Eurovision Song Contest.

Collar

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar that way.

The man, who was a priest, said, " I am a Father."

The little boy replied "My Daddy doesn't wear his collar like that."

The priest looked up from his book and answered "I am the Father of many."

The boy said, "My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way.

The priest, getting impatient, said "I am the Father of hundreds," and went back to reading his book.

The little boy sat quietly...but on leaving the bus, he leaned over and said, "Well. maybe you should wear your pants backwards instead of your collar."

Parisuhteita

Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
- Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.

Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!

Nuo mainiot poliitikot

- Sanos kuoma, kuka keskustalainen valtiomies on sinun mielestäsi päässyt kaikkein pisimmälle urallaan, kysyi Aho Väyryseltä.
- Kyllä se sinä olet. Pääsit Harvardiin asti, ennen kuin urasi katkesi, vastasi Väyrynen.

Esko Aho oli pelaamassa korttia ja etevänä pelaajana voitti jatkuvasti. Peli kuitenkin keskeytyi, kun Aho lähti käymään miestenhuoneessa. Muut pelaajat katsoivat toisiaan ja eräs heistä puki kaikkien ajatukset sanoiksi:
- Tämä on ainoa hetki koko iltana, jolloin me varmasti tiedämme, mitä Eskolla on kädessään.

- Kenet minä kutsuisin syömään kanssani? avustustyöntekijä Veikko Hursti tuumii. Kuka olisi todella lyöty ja murskattu maanrakoon, kaikkien ihmisten pilkkaama ja hylkäämä?
- Kävisikö Esko Aho, joku ehdottaa varovaisesti.

Optikolla

Mies meni optikolle saadakseen uudet silmälasit.
- Ettekös te juuri saanut uudet lasit viime viikolla, kysyi optikko.
- Kyllä, mutta ne menivät murskaksi onnettomuudessa.
- Millaisessa onnettomuudessa?
- Suutelin kihlattuani.
- Miten siinä lasit voivat mennä rikki?
- Hän puristi reitensä yhteen.

Ja muuta hauskaa

Helsinkiläinen asianajaja oli haastettu Asianajajaliiton kunniatuomioistuimeen, koska hän oli ottanut konkurssipesästä palkkiokseen vain puolet liiton virallisesta taksasta.

Kun miestä oltiin jo erottamassa liitosta, hän totesi:
- Rakkaat kollegat, palkkioni oli pienempi kuin mitä te rakkaat kollegani yleensä veloitatte, mutta olisiko se lieventävä asianhaara, että otin kuitenkin kaiken, mitä pesästä oli otettavissa?

- Olet näköjään vaihtanut autoa.
- Oli pakko. Entisestä meni pakoputki.
- Eikö sen korjaaminen olisi tullut halvemmaksi kuin uuden auton ostaminen?
- Olisi tietysti, mutta se olisi pitänyt maksaa käteisellä.

Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.

Ihmeellisyys on, että lehdistössä kerrotaan, miten vaikeata on tulla toimeen minimipalkalla. Sen sijaan samansuuruisella sosiaaliavustuksella elämisen todetaan olevan helpompaa, kun ei tarvitse käydä töissä.

Musiikkikriitikko on kuin eunukki haaremissa. Joka ilta hän näkee ja kuulee, miten se tehdään, mutta kuitenkaan ei itse pysty sitä tekemään.

Venäjällä on sanonta:
- Ei ole viattomia, on vain huonosti kuulusteltuja.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta