Viikon vitsit - Jokes

 25.1.2003

Duel

A duel was fought between Alexander Shott and John Nott in June 1849. Nott was shot and Shott was not. In this case it is better to be Shott than Nott. Some said that Nott was not shot. But Shott says that he shot Nott.

It may be that the shot Shott shot, shot Nott, or it may be possible that the shot Shott shot, shot Shott himself. We think, however, that the shot Shott shot, shot not Shott, but Nott. Anyway it is hard to tell which was shot and which was not.

Clarification of Corporate Lingo

COMPETITIVE SALARY:
We remain competitive by paying less than our competitors.

JOIN OUR FAST-PACED COMPANY:
We have no time to train you.

CASUAL WORK ATMOSPHERE:
We don't pay enough to expect that you'll dress up well; a couple of the real daring guys wear earrings.

MUST BE DEADLINE ORIENTED:
You'll be six months behind schedule on your first day.

SOME OVERTIME REQUIRED:
Some time each night and some time each weekend.

DUTIES WILL VARY:
Anyone in the office can boss you around.

MUST HAVE AN EYE FOR DETAIL:
We have no quality control.

CAREER-MINDED:
Female Applicants must be childless (and remain that way).

APPLY IN PERSON:
If you're old, fat or ugly you'll be told the position has been filled.

NO PHONE CALLS PLEASE:
We have filled the job. Our call for resumes is just a legal formality.

SEEKING CANDIDATES WITH A WIDE VARIETY OF EXPERIENCE:
You'll need it to replace three people who just left.

PROBLEM-SOLVING SKILLS A MUST:
You're walking into a company in perpetual chaos.

REQUIRES TEAM LEADERSHIP SKILLS:
You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.

GOOD COMMUNICATION SKILLS:
Management communicates, you, figure out what they want and do.

Vikoja ja korjauksia

Lentäjät merkitsevät koneitten viat lokikirjaan, jotka huolto sitten kuittaa omin kommentein. Lentäjät eivät liene aina oikein terävällä tuulella ja huollolta ei ainakaan huumorintajua puutu.

L=Lentäjän lokikirjamerkintä
H=Huollon lokikirjamerkintä

L: Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H: Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L: Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H: Automaattinen laskeutuminen-toiminto ei asennettu koneeseen.

L: Ohjaamossa joku löysällä
H: Ohjaamossa joku kiristetty

L: Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H: Eläviä ötököitä tilattu

L: Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H: Merkit poistettu

L: Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H: Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L: Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H: Se on sen tarkoitus!

L: IFF-järjestelmä ei toimi
H: IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF"-tilassa

L: Murtumaepäily tuulilasissa
H: Epäilen, että olet oikeassa

L: Kolmas moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, mutta tarkoitti, että puuttuu ohjelmavalikosta)
H: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsimisen jälkeen.

L: Kone käyttäytyy hassusti
H: Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L: Hiiri ohjaamossa
H: Kissa tilattu

Mielenterveyttä

Mitä eroa on psykootikolla ja neurootikolla?
- Psykootikko luulee, että 2+2=5, kun taas neurootikko tietää, että 2+2=4, ja tuntee sen takia syyllisyyttä.

Mitä eroa on psykootikolla, neurootikolla ja psykiatrilla?
- Psykootikko tekee pilvilinnoja, neurootikko asuu pilvilinnoissa ja psykiatri kerää pilvilinnoista vuokraa.

Mitä yhteistä on psykiatrilla ja verovirastolla?
- Molemmat ovat sitä mieltä, ettei ihmisen ole hyvä pitää liikaa itsellään.

Miksi psykiatrit nykyään kehottavat vanhempia viettämään enemmän aikaa lastensa kanssa?
- He haluavat turvata ansiotasonsa myös tulevaisuudessa.

Mitä yhteistä?

Mitä yhteistä on puolustusministeri Donald Rumdsfieldillä, presidentti George Bush nuoremmalla ja varapresidentti Dick Cheneyllä, mutta erottaa heidät rauhankyyhkynä pidetystä ulkoministeri Colin Powellista?

Kolme ensin mainittua ei ole osallistunut yhteenkään sotaan, mutta Powell - afro-amerikkalaisena - on joutunut sen tekemään. Muut saivat vapautuksen terveydellisillä ja muilla tekosyillä, perityn varallisuutensa sekä isiensä hyvien suhteiden ansiosta.

Ja muuta hauskaa

Poliisi pysäytti juopon autoilijan ja kysyi:
- Onkos teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettänyt sen nyt.

Saima-täti veneenkorjaajalle:
- Mittee sinä sitä reikee niin huolellisesti tukkeet? Eihän sitä vein alta kukkaan huomoo.

Millainen on viisikymppinen mies, jota ei herätessä kolota mistään?
- Kuollut.

Rakas, miksi sinä et koskaan kerro, milloin saat orgasmin?
- No kun sinä et koskaan ole silloin paikalla.

Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä.

Toisena aamuna paratiisissa Eeva ravisteli Aatamia ja sanoi:
- Hei katso, se nousee taas!
Aatami katsoi alaspäin, jolloin Eeva valisti häntä kiireesti:
- Minä tarkoitin aurinkoa!

Suomalainen oli käynyt ravintolassa, jossa oli ulkomaalainen hovimestari ja kertoi kokemuksistaan kaverilleen:
- Kun minun piti lähteä, se pokkasi ja sanoi: Grazie, arrivederci.
- Mitä sitten vastasit?
- Löin sitä varmuuden vuoksi turpaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta