Viikon vitsit - Jokes

 2.2.2003

Are you a Neanderthal?

1. Do your eyebrows meet in the middle? +5
2. Can you lock your knees in an upright position? –5
3. Got a chin? If the answer is no, +3
4. How about a forehead? If not, +3
5. Is it easy for you to balance a book on your head? +5
6. Do you ever open beer bottles with your teeth? +10
7. Are you frequently more comfortable squatting on your heels than sitting in a chair? +5
8. Is your head attached vertically to your neck? If not, +1 for every five degrees of slope.
9. Less than five feet tall? +1 for every inch under.
10. If your lower arm is shorter than your upper arm,+1 for every inch of difference.
11. Ditto for your lower and upper legs.
12. Pigeon-toed? +5
13. Have you ever felt like bashing a postal clerk with a club? You're normal--no points.
14. Is the space between your big toe and your other toes big enough to hold an apple? +5
15. Do you regularly eat apples in this fashion? +15
16. Do people think you're wearing your hair in a bun when you're not? +10
17. Can you count your vertebrae while wearing two sweaters and an overcoat? +5
18. Is your nickname "Duke", "Butch", or "Animal"? +3

Scoring

0-20 points: You are a virtually pure homo sapiens. Feel free to build bridges, compose symphonies, and overrun the world.

20-40 points: A slight Neanderthal strain means that you will occasionally have spells of primitive behavior, crawling around on all fours and whooping wildly. If you live in Sweden, no one will notice.

40-60 points: You can still function quite well in the modern world, but avoid eating in fancy restaurants lest your table manners give you away.

60-80 points: Your Pleistocene heritage is predominant. You should consider a career in American football.

80-100 points: Unfortunately, your genetic makeup is Grunt City; there is no place for you in human society. A career in politics is recommended.

What I Learned from the Movies

During all police investigations it will be necessary to visit a strip joint at least once.

All beds have special L-shaped top sheets which reach up to armpit level on a woman but only to waist level on the man lying beside her.

It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the control tower to talk you down.

A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.

Large loft-style apartments in New York City are well within the price range of most people - whether they are employed or not.

Even when driving down a perfectly straight road it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.

At least one of a pair of identical twins is born evil.

A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

If you decide to start dancing in the street everyone you bump into will know all the steps.

Should you decide to defuse a bomb, don't worry which wire to cut. You will always choose the right one.

Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.

Extremely beautiful and intelligent women are likely to become prostitutes or welders.

It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will wait patiently to attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.

When you turn out the light to go to bed, everything in your bedroom will still be clearly visible, just slightly bluish.

Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned to a partner who is their total opposite.

When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

Radiation causes interesting mutations - not to your future children but to you, right there and then.

If you are blonde and pretty, it is possible to become a world expert on nuclear fission at the age of 22.

Honest and hard working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.

Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their archenemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers and man eating sharks which will allow their captives at least 20 minutes to escape.

Kanootti

Pariskunta oli automatkalla. Yhtäkkiä vaimolle iski hirveä hätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, jotta saattaisi tehdä siitä kätevästi tarpeensa. Helpotusta tuntien vaimo katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle.
- Taisin juuri pissata kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.

Vaarin arvelut

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."

- Mahdotonta, vaari huudahti.
- Joku varmaan täräytti sitä sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Elekieltä

Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: nainen on alastomana kontillaan lattialla ja repii rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan.

Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa.

Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen: molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelevat elekielellä. Nainen tarkoitti: "Lehmät on lypsettävä". Mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"

Silityslauta

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt. Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille.

Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut. Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen:
- Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

- Hah-hah, kuului alapetiltä naurua.
- Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?

Kännissä kotiin

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille. "No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas.

Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.

Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta