Viikon vitsit - Jokes

 11.2.2003

Q&A

Q: Did you hear about the new douche they've made for women? A: It's made of Marijuana, Arrid Deodorant, and Kentucky Fried Chicken.... It leaves you high, dry, and finger licking good!

Q: What's the difference between a bartender and a proctologist?
A: A proctologist waits on one asshole at a time.

Q: Why is sex is like software?
A: For every one who pays for it, there are hundreds getting it free.

Q: What do you get when you cross a Jehovah's Witness with a Hell's Angel Biker?
A: Someone who comes to your door on Sunday and tells YOU to fuck off!

Q: Do you know where you can find sympathy?
A: In the dictionary, somewhere between "shit" and "syphilis".

Q: How do deaf people have phone sex?
A: By fax.

Q: What is the similarity between a rattlesnake and a limp dick?
A: You don't fuck with either one.

"Equal" Is Not Always Synonymous with "the Same”

"Equal" is not always synonymous with "the same." Men and women are created equal. But, boys and girls are not born the same.

- You throw a little girl a ball, and it will hit her in the nose. You throw a little boy a ball, and he will try to catch it. Then it will hit him in the nose.

- You dress your little girl in her Easter Sunday best, and she'll look just as pretty when you finally make it to church an hour later. You dress a boy in his Easter Sunday best, and he'll somehow find every mud puddle from your home to the church, even if you're driving there.

- Boys' rooms are usually messy. Girls' rooms are usually messy, except it's a good smelling mess.

- A baby girl will pick up a stick and look in wonderment at what nature has made. A baby boy will pick up a stick and turn it into a gun.

- When girls play with Barbie and Ken dolls, they like to dress them up and play house with them. When boys play with Barbie and Ken dolls, they like to tear off their appendages.

- Boys couldn't care less if their hair is unruly. If their bangs got cut a quarter-inch too short, girls would rather lock themselves in their room for two weeks than be seen in public.

- Baby girls find mommy's makeup and almost instinctively start painting their faces. Baby boys find mommy's makeup and almost instinctively start painting the walls.

- If a girl accidentally burps, she will be embarrassed. If a boy accidentally burps, he will follow it with a dozen fake belches.

- Boys grow their fingernails long because they're too lazy to cut them. Girls grow their fingernails long - not because they look nice - but because they can dig them into a boys arm.

- Girls are attracted to boys, even at an early age. At an early age, boys are attracted to dirt.

- By the age of 6, boys will stop giving their dad kisses. By the age of 6, girls will stop giving their dad kisses unless he bribes them with candy.

- Most baby girls talk before boys do. Before boys talk, they learn how to make machine-gun noises.

- Girls will cry if someone dies in a movie. Boys will cry if you turn off the VCR after they've watched "Teenage Mutant Ninja Turtles" movie three times in a row.

- Girls turn into women. Boys turn into bigger boys.

Valinnan paikka

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin, että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin.

Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen. Tamperelainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi.
- Minä otan tuon somalilapsen, hän päätti.
- Miksi!?!? Ethän sinä varmasti ole voinut saada somali, somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Onpahan ainakin varmaa, ettei se ole turkulainen, tamperelainen vastasi.

Nuori äiti

Nuori äiti talutti lastenvaunuja kadulla. Hänen ystävättärensä tuli vastaan, katsoi lastenvaunuihin ja sanoi:
- Kyllä se muistuttaa enemmän sinua kuin isäänsä.
- Mutta kyllä sillä on isänsä luonne. Kuulisit, kuinka se alkaa huutaa heti, kun siltä ottaa pullon pois.

Nuori tyttö kertoi vanhemmilleen, että oli alkanut odottaa lasta.
- Voi sinua, äiti alkoi voihkia.
- Missähän on sinunkin pääsi silloin ollut, kun olet antanut sellaista itsellesi tehdä?
- Ohjauspyörän alla, vastasi tyttö.

Nuori äiti oli ostamassa leluja lapsilleen. Nuori myyjätär alkoi esitellä:
- Tämä nukke käyttäytyy kuin oikea lapsi. Kun sen panee makuulle se sulkee heti silmänsä...
- Huomaa kyllä, ettei neidillä ole lapsia.

Ja muuta hauskaa

Kaksi juppia keskusteli keskenään erään pubin tiskin ääressä.
- Minulla on useita taide-esineitä kotonani.
- Miltä ajalta?
- Siltä ajalta, kun minulla vielä oli rahaa.

Tilasto kertoo, että joka neljäs ihminen kuolee lääkärinhoidon puutteeseen.
- Kolme neljäsosaa siis kuolee lääkärin hoitoon.

Turun saaristossa todellinen myrsky määritellään seuraavasti:
Jos kana on selkä tuuleen päin ja joutuu munimaan saman munan viisi kertaa, on todellinen myrsky.

- No niin, hyvä rouva, vatsaleikkauksenne sujui hyvin ja haavakin on jo ommeltu umpeen. Onko teillä jotain kysyttävää?
- Kyllä... Missä tohtorin toinen kenkä on?

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa monen vuoden jälkeen.
- Hei! Oletko sinä Sylvi? Hyvä että vielä tunsin sinut, kun olet niin vanhettunut.
- Minäkin tunsin sinut vain leningistäsi.

Kaksi ystävätärtä tapaa pitkän eron jälkeen.
- Sinulle taitaa kuulua hyvää, sanoo toinen. Sinä näytät oikein hyvältä.
- No jaa, tuumaa toinen, näytät sinäkin lihoneen!

Miehet ovat kuin dödöt - halvalla saa ja varmasti pettää.

Miksi kokit on hyviä rakastajia.
- He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.

Oletkos kuullut, että Oliver Panis Jos Verstappen antais...

Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa? kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä kun en seurustele vakituisesti.

Muusikon pohdiskelua:
- Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne?

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta