Viikon vitsit - Jokes

 18.2.2003

A Lesson in Life

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.

One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she can't overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.

What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the stairs.

I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door... I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, "We are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family!"

Lesson learned - Always keep your condoms in your car...

Bordello

Three Swedish men visited Copenhagen and decided to go to a bordello. They knocked on the door and the Madame opened.

Madame: - What do you want?
Swedes: - We want to come in. We are Swedish.
Madame: - How much money are you willing to spend here?
Swedes: - We have altogether 250 crones.
Madame: - 250 crones!! For that price you can suck each other!

After saying this the Madame slammed the door. After about 15 minutes the same three Swedes knocked on the door again.
Madame: - Well, what do you want now?
Swedes: - Where can we pay?

Irish technology

After digging to a depth of 100 m last year, Russian scientists found traces of copper wiring dating back 1000 years, and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network one thousand years ago.

So as not to be outdone, in the weeks that followed, American scientists dug 200 m, and headlines in the US newspapers read: "US scientists have found traces of 2000 year old optical fibres, and have concluded that their ancestors already had advanced high-tech digital telephone 1000 years earlier than the Russians."

One week later, the Irish press reported the following: "After digging as deep as 500 m, Irish scientists have found absolutely nothing.

They have concluded that 5000 years ago, their ancestors were already using mobile phones".

Tosimies

Tosimies istui lentokoneessa, jolla ei ollut enää toiveita välttää suuronnettomuutta. Muutamien minuuttien kuluttua se murskaantuisi edessä oleviin kallioihin. Eräs naismatkustaja pomppasi paniikissa ylös ja huusi:

- Ennen kuolemaani haluan vielä kerran tuntea olevani nainen. Kuka miehistä haluaisi auttaa?

Tosimies riisui yltään paidan ja heitti sen naiselle:
- Silitä tuo.

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen.
- Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.

Olipa kerran tosimies ja iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita ja päätettiin mennä ulos taistoon. Tosimies otti heti lukua. Herätessään hän kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan, kunnes tuli taas riitaa. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.

He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Mutta tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

Kouluvierailu

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:
- Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?

Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos.

Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey:
- Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob???

Apteekissa

90-vuotias täti menee apteekkiin.

- Päivää, onko teillä aspiriinia?
- Kyllä.

- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.

- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Ilman muuta meillä on.

- Onko teillä Viagraa?
- Tottakai!

- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.

- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.

- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.

- Onko teillä maksalääkkeitä?
- Tietenkin.

- Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.

- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä...

- Onko teillä mitään muistinvirkistyslääkkeitä?
- Toki löytyy.

- Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä on.

- Onko teillä geriatriavaippoja?
- Ilman muuta!

- Onko teillä....

- Kuulkaas rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?

- Menen naimisiin Leon kanssa, joka on 95 vuotta. Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille...

Rakkautta vain

- Kadehdin naapurin nuorta poikamiestyttöä. Miten ihmeessä hänellä on varaa ostaa kalliita vaatteita, vaikkei hän käy missään töissäkään?
- Hän pukeutuu osamaksulla, mutta riisuuntuu käteisellä.

Mitkä viisi sanaa kaikkein viimeksi haluaisit kuulla, kun olet parhaillaan rakastelemassa?
- Rakkaani, ehdinkin kotiin jo nyt.

Äiti morkkasi huikentelevaista tytärtään:
- Aina uusia ja uusia poikaystäviä. Ennen tuollainen ei tullut kuuloonkaan. Kun minä olin sinun ikäisesi olin jo naimisissa ja pysyin kotona.
- Niinpä, ja siitä sinä voitkin kiittää minua.

Kivetystä

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereidensa luo katsomaan videoita. Äidillä oli omat epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa. Hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!

Poika ei tietenkään uskonut varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
- Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta