PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 26.2.2003


For the Boss

1. Never give me work in the morning. Always wait until 4:00 and then bring it to me. The challenge of a deadline is refreshing.

2. If it's really a rush job, run in and interrupt me every 10 minutes to inquire how it's going. That helps. Even better, hover behind me, and advise me at every keystroke.

3. Always leave without telling anyone where you're going. It gives me a chance to be creative when someone asks where you are.

4. If my arms are full of papers, boxes, books, or supplies, don't open the door for me. I need to learn how to function as a paraplegic and opening doors with no arms is good training in case I should ever be injured and lose all use of my limbs.

5. If you give me more than one job to do, don't tell me which is priority. I am psychic.

6. Do your best to keep me late. I adore this office and really have nowhere to go or anything to do. I have no life beyond work.

7. If a job I do pleases you, keep it a secret. If that gets out, it could mean a promotion.

8. If you don't like my work, tell everyone. I like my name to be popular in conversations. I was born to be whipped.

9. If you have special instructions for a job, don't write them down. In fact, save them until the job is almost done. No use confusing me with useful information.

10. Never introduce me to the people you're with. I have no right to know anything. In the corporate food chain, I am plankton. When you refer to them later, my shrewd deductions will identify them.

11. Be nice to me only when the job I'm doing for you could really change your life and send you straight to manager's hell.

12. Tell me all your little problems. No one else has any and it's nice to know someone is less fortunate. I especially like the story about having to pay so many taxes on the bonus check you received for being such a good manager.

13. Wait until my yearly review and THEN tell me what my goals SHOULD have been. Give me a mediocre performance rating with a cost of living increase. I'm not here for the money anyway.

Joyful Song for the Morning

To the tune of that joyful toddler's standard, "If you're happy and you know it clap your hands".

If you cannot find Osama, bomb Iraq.
If the markets are a drama, bomb Iraq.
If the terrorists are frisky,
Pakistan is looking shifty, North Korea is too
risky, Bomb Iraq.

If we have no allies with us, bomb Iraq.
If we think that someone's dissed us, bomb Iraq.
So to hell with the inspections,
Let's look tough for the elections,
Close your mind and take directions, Bomb Iraq.

It's pre-emptive non-aggression, bomb Iraq.
To prevent this mass destruction, bomb Iraq.
They've got weapons we can't see,
And that's all the proof we need,
If they're not there, they must be, Bomb Iraq.

If you never were elected, bomb Iraq.
If your mood is quite dejected, bomb Iraq.
If you think Saddam's gone mad,
With the weapons that he had,
And he tried to kill your dad, Bomb Iraq.

If corporate fraud is growin', bomb Iraq.
If your ties to it are showin', bomb Iraq.
If your politics are sleazy,
And hiding that ain't easy,
And your manhood's getting queasy, Bomb Iraq.

Fall in line and follow orders, bomb Iraq.
For our might knows not our borders, bomb Iraq.
Disagree? We'll call it treason,
Let's make war not love this season,
Even if we have no reason,
Bomb Iraq.

Viiniä

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasi lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

- Venäläinen joi viinin kärpäsineen

- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
- Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

- Pohojaalaanen väitti, että soon remarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä, koska se on naisten hommia ja ihmetteli missä kossu viipyy.

Taivaan portilla

Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force.
- Mitä haluatte, kysyy Pyhä Pietari.
- Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa maailmanrauhaa Irakissa ja meidät ammuttiin alas.
- Hetkinen, tarkistan asian, sanoi Pyhä Pietari ja kävi selaamassa Internetiä.
- Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas.

Ja muuta hauskaa

Amerikkalainen mies hölkkäsi Hyde Parkissa. Juostuaan jonkun matkaa hän pysähtyi ja alkoi punnertamaan. Vähän ajan kuluttua viereen tuli englantilainen mies ja sanoi:
- Excuse me Sir, but I think the lady has gone.

Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia Police - collecting people.

Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy virtsata.

Mies - 92 v. - kuoli rakastellessaan. Leski kertoi:
- Teimme sitä kirkonkellon tahtiin - ding sisään, dong ulos... Mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi.

Elämänviisaus:
- Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kuin laittaisi Ladaan jalopuuratin. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake