Viikon vitsit - Jokes

 29.4.2001

Jar

A man went to his doctor´s office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring me back a sample tomorrow."

The next day, the guy reappears at the doctor´s office and gives him the jar, which is as clean and empty as on the previous day.

The doctor asks what happened, and the man explains:

"Well, doc, it´s like this. First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, but nothing. Then her left, but nothing. She even tried with her mouth, first with the teeth in, then with the teeth out, and still nothing. Hell, we even called up the lady next door, and she tried with both hands and her mouth too, but nothing."

The doctor was shocked. "You asked your NEIGHBOUR?"
The man replied, "Yep, but no matter what we tried, we couldn´t get the damn jar open!"

Terveyskeskus

Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa vastaanottoajan.
- Seuraava vapaa aika on jo kuuden viikon kuluttua, ajanvaraus sanoo ääni ylpeydestä väristen.
- Silloinhan minä voin olla jo kuollut, mies puuskahtaa.
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikanne.

Kansojen ystävyys

Kaksi tshetsheenimiestä istuu järven rannassa syömässä. Joku on järvessä hukkumaisillaan ja huutaa äänekkäästi:
- Pomogite! Pomogite! (=auttakaa)
Toinen miehistä murahtaa toiselle:
- Katso mikä hullu! Sen sijaan että olisi opetellut uimaan, on hän opetellut venäjää!

Avioliitot

Kaksi naista keskusteli kadulla. Toinen kysyi:
- Miten tyttäresi avioliitto sujuu?
- Hienosti. Tyttärelläni kävi todellinen tuuri. Hänen miehensä on aiv siinä perheessä ruoan, silittää pyykin, pesee astiat ja siivoaa.
- Entä miten poikasi avioliitto sujuu?
- Huonosti. Hän sai aivan kauhean vaimon. Ajattele, poikani joutuu tekemään ruoan, silittämään pyykin, pesemään astiat ja siivoamaan.

Paras ystävä

- Niin, kuulit ihan oikein, kun sanoin että vaimoni on karannut parhaan ystäväni kanssa.
- Hemmetti, siinä vasta taitaa olla mies!
- En tiedä, emme ole koskaan tavanneet.

Blondibaari

Sokea herrasmies eksyy vahingossa naisten baariin. Hän hapuilee baaritiskille ja tilaa drinkin. Tovin istuttuaan hän alkaa tekemään tarinaa baarimikon kanssa.
- Hei, haluatko kuulla blondivitsin?

Baarimikko vaikenee, mutta möreähkö naisääni hänen vierestään toteaa:
- Ennen kuin ryhdyt kertomaan vitsiäsi, sinun on hyvä tietää jotakin.
1) Baarimikko on blondi
2) Portsari on blondi.
3) Minä olen blondi ja 185 senttiä ja 90 kiloa. Minulla on musta vyö karatessa.
4) Kaverini tässä on blondi. Hän on painonnostaja.
5) Neiti oikealla puolellasi on ammattipainija.

- Eli: vieläkö haluat kertoa sen blondivitsin?
- Mjjaaaahh. Enpä taida haluta, jos minun on toistettava se viisi kertaa.

Vain naisille!

Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
- Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on viiden markan arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Ja muuta hauskaa

Miksi kristillisten kunnallisvaalivoitto oli riittämätön?
- Prosentin voitolla he eivät vielä saa valtuustoja uuteen uskoon.

- Minulla on vaimo, viisi tytärtä ja anoppi.
- Jaa-a, silloin sinä saat avata suusikin vain silloin, kun haukottelet.

- Miten sanotaan ikkunaruutu monikossa?
- Sirpaleita.

- Omituista, totesi mies kaverilleen kapakassa. Mitä vähemmän vaimollani on hampaita, sitä purevammaksi hän tulee.

Todisteet siitä, että Jeesus oli hippi:
- Hän ei leikannut tukkaansa.
- Hän kulki aina paljain jaloin ympäri maata.
- Hän kehitti uuden uskonnon.

Vanha täti näki lapsen vaunuissa ja sanoi äidille:
- Onpas suloinen lapsi. Mikä sen nimi on?
- OKJAOWESUM.
- Outo nimi. Onko isä ulkomaalainen?
- Ei vaan silmälääkäri.

Kimmo Kinnunen kertoili keihässaavutuksistaan:
- Isäni Jorma seisoi koko finaalin ajan ja kun voitin kultaa, isäni Jorma ei ollut pysyä nahoissaan!

Turhaan naiset valittavat, etteivät saa samaa palkkaa kuin miehet. Eihän heidän tarvitse mennä kuin naimisiin saadakseen miehen palkan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta