Viikon vitsit - Jokes

 5.3.2003

Annual Test

90 year-old George went for his annual physical. All of his tests came back with normal results. Dr. Smith said, "George, everything looks great physically, how are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with yourself, and do you have a good relationship with your God?"

George replied, "God and me are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it so that when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, the light goes on when I pee, and then (Poof!) the Light goes off when I'm done."

"Wow," commented Dr. Smith, "that's incredible!"

A little later in the day Dr. Smith called George's wife.
"Thelma," he said, "George is just fine. Physically he's great, but I had to call because I'm in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and (Poof!) the light goes on in the bathroom, and then (Poof!) the light goes off?"

"That old fool! He's peeing in the refrigerator again!"

Saving a Life

Standing at the edge of a lake, a man saw a woman flailing about in the deep water. Unable to swim, the man screamed for help. A trout fisherman ran up. The man said, "My wife is drowning and I can't swim. Please save her. I'll give you a hundred dollars."

The fisherman dove into the water. In ten powerful strokes, he reached the woman, put his arm around her, and swam back to shore. Depositing her at the feet of the man, the fisherman said, "Okay, where's my hundred?"

The man said, "Look, when I saw her going down for the third time, I thought it was my wife. But this is my mother-in-law."

The fisherman reached into his pocket and said, "Just my luck. How much do I owe you?"

Married Ten Years

A husband visited a marriage counsellor and said, "When we were first married, I would come home from the office, my wife would bring my slippers and our cute little dog would run around barking. Now after ten years it's all different. I come home, the dog brings the slippers and my wife runs around barking."

"Why complain ?" said the counsellor, "You're still getting the same service!"

Amerikkalaisessa koulussa

Eräänä kauniina päivänä opettaja päätti pitää viimeisen tunnin puolivälissä toisluokkalaisille tavauskokeen. He, jotka osaavat vastata oikein, pääsevät lähtemään aiemmin kotiin.

Opettaja: Mary, mitä teit lounastauolla?
Mary: Leikin hiekkalaatikolla.
Opettaja: Osaatko tavata sanan hiekka?
Mary: H - I - E - K, hiek, K - A, ka, hiekka
Opettaja: Hienoa, voit lähteä. Tommy, mitä sinä teit lounastauolla?
Tommy: Leikin autollani.
Opettaja: Osaatko tavata sanan auto?
Tommy: A - U - T - O, auto
Opettaja: Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Johnny, miksi itket?
Johnny: (nyyh) Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta!
Opettaja: Voi, voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloiksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?

Vanhuus ei tule yksin

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
- Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy.

Mikä on loppukevennys?
- Dieetti vanhainkodissa.

Milloin voit tuntea itsesi vanhaksi?
- Kun sinulta menee koko yö sen tekemiseen, mitä nuorempana teit koko yön.

Mistä mies tietää tulleensa vanhaksi?
- Viettäessään yötä naisen kanssa, ainoa asia joka tulee, on aamu.

Mistä tietää, että on tulossa vanhaksi?
- Kun melkein joka paikkaa särkee, ja ne paikat joita ei särje, eivät toimi.

Matilda-mummo - 95 v. - on pannut pesukoneeseen omansa ja Vihtorin housut. Kone käynnistyy ja Matilda huokaa:
- Joopa joo. Noin me ennen Vihtorin kanssa pyörittiin, ja nyt enää vaan kummankin housut.

Minna ja Matti

Minna - 25 v. - meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.

Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa. Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla.

Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa. Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään.
- Jo kolmatta kertaa, kiljaisi Minna ihmeissään.

Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!

- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?

Miehen metamorfoosi

Tämän törkeän feministiloan mukaan parisuhteen aikana mies käy läpi metamorfoosin, johon verrattuna toukan kasvu perhoseksi ei ole muutos eikä mikään.

0-3 kk: Itsetehostusvaihe.

Mies puhuu rakkaudestaan oopperaan ja teatteriin (myöhemmin puolet jutuista osoittautuu palturiksi) ja paheksuu tv:tä tuijottavia sohvaperunoita.

Mies ymmärtää naista, tarjoaa illan, tilailee viinit ja availee ovet. Hän droppailee nimiä ja briljeeraa taidehistorian tuntemuksellaan. "Jugendin jälkeinen Helsinki ei puhuttele mua mitenkään." Mies esittelee edustuskelpoisimmat ystävänsä, taidemaalari Henrikin ja sydänkirurgi Joakimin, jotka ovat "purjehduskavereita". Voiko tämä olla totta, miettii nainen. Seksi on runsasta ja mahtipontista (taustalla soi Wagner).

3-6 kk: Naaras on valloitettu, joten uroksen pörhistely vähenee.

Mies intoilee La Traviatasta yhä harvemmin. Edustusfrendit Jokke ja Henkka ovat kadonneet. Miestä toisaalta ymmärtää paremmin kun on tavannut tämän vanhemmat: mies on ilmetty isänsä, vaikkei itse sitä tajuakaan.

Mies kutsuu naista murmeli-lempinimillä. Seksi vähenee mutta paranee machoponnistelun loputtua.

6-12 kk: Avoliiton aika.

Miehen kulttuurikuorrutuksen alta paljastuu alkukantaisia piirteitä, jotka hän ennen yhteenmuuttamista onnistui peittämään (ruumiintoiminnot, aamuiset lukusessiot vessassa). Taideharrastukset ovat vaihtuneet satunnaisiin leffailtoihin ja vuokravideoihin. Seksi on harvinaista eikä kovin herkkua.

12 kk - hama loppu.

Miehen voimat eivät enää riitä pinnistelyyn. On vaikea uskoa, että sohvalla verkkareissa matopeliä näpyttävä otus on se arkkitehtuurista ja Verdin oopperoista vaahdonnut viinintuntija, jonka kanssa saattoi puhua yötolkulla elämästä ja taiteesta.

Komerosta marssivat esiin miehen lapsuudenkaverit Jamppa ja Liukkonen, jotka istuvat päivätolkulla pelaamassa Liukkosen mukanaan tuomaa Playstation kakkosta.

Kun nainen kyllästyy pullovuoriin ja pitsalaatikoihin, mies tuohtuu: "Sä et ymmärrä, miten tärkee ihminen Jarmo mulle on."

Silloin naisen on syytä lähteä, sillä hama on lähellä.

Ja muuta hauskaa

Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta tupakkaa, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse.

- Viina tekee sinut pirusti komeamman näköiseksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.

Tiku ja Taku pitivät illalla raisut bileet, ja viinaa juotiin paljon. Aamulla Tiku heräsi ja meni vessaan ja huomasi, että hänen karvansa olivat takussa.

Mitä eroa on ihmisillä, jotka rukoilevat kirkossa, ja ihmisillä, jotka rukoilevat kasinolla?
- Kasinolla rukoilevat ovat tosissaan.

Millaisella autolla ajaa nainen, jolla on push upit ja stay upit?
- Pick upilla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta