Viikon vitsit - Jokes

 20.3.2003

Sermon

In church the following Sunday, Mrs. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work "And who made the ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mr. Jones.

"Jesus!" Mrs. Jones cried out as her husband jabbed her in the leg with the sharp object.

"Yes! You are correct, Mrs. Jones!" came the minister's quick reply.

Soon, Mrs. Jones nodded off again. And again, the minister noticed.

"Who is your redeemer?" he asked the congregation, motioning toward Mr. Jones.

"My God!" howled Mrs. Jones as she was stuck again with the pin.

"Right again!" bellowed the minister, a slight grin on his face.

Before long, Mrs. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few hand gestures that Mr. Jones mistook as signals to bayonet his wife with the hatpin yet again.

The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore him his 99th son?"

As Mr. Jones enthusiastically poked his wife's thigh with the hatpin piercing her skin she screamed, "You stick that thing in me one more time and I'll break it in half and shove it up your ass!"

"AMEN!" REPLIED ALL THE WOMEN

Daughters

Three men were talking about their teenage daughters:

The first says "I was cleaning my daughter's room the other day and found a packet of cigarettes. I didn't even know she smoked".

The second says "That's nothing. I was cleaning my daughter's room the other day when I came across a full bottle of Vodka. I was really shocked as I didn't even know she drank".

Then the third speaks up. "Both of you have got nothing to worry about. I was cleaning my daughter's room the other day and I found a packet of condoms. I was really shocked. I didn't even know she had a penis".

Reasons why the English language is so hard to learn

- The bandage was wound around the wound.

- The farm was used to produce produce.

- The dump was so full that it had to refuse more refuse.

- We must polish the Polish furniture.

- He could lead if he would get the lead out.

- The soldier decided to desert his dessert in the desert.

- Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.

- A bass was painted on the head of the bass drum.

- When shot at, the dove dove into the bushes.

- I did not object to the object.

- The insurance was invalid for the invalid.

- There was a row among the oarsmen about how to row.

- They were too close to the door to close it.

- The buck does funny things when the does are present.

- A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.

- To help with planting, the farmer taught his sow to sow.

- The wind was too strong to wind the sail.

- After a number of injections my jaw got number.

- Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

- I had to subject the subject to a series of tests.

- How can I intimate this to my most intimate friend?

There is no egg in eggplant - nor ham in hamburger; - neither apple nor pine in pineapple.

English muffins weren't invented in England or French fries in France.

Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.

We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people recite at a play and play at a recital?

Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? How can a slim chance and a fat chance be the same, - - while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm goes off by going on.

English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all).

Elämä on kovaa

Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.

Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Havaijilla. Mutten ainuttakaan päivää.

Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."

Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.

Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.

Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi, että pitää minua ystävänään.

Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

Ja muuta hauskaa

- Mitä inflaatio merkitsee kansanomaisesti sanottuna meille tavallisille suomalaisille, Sauli Niinistöltä kysytään yleisötilaisuudessa.
- Inflaatio on sitä, että jos sinä olet varakas, niin sinulla ei ole enää rahaa ostaa sellaista, mitä ostit ollessasi vielä varaton, Niinistö selittää.

- Tässä uudessa hatussa tunnen itseni kymmenen vuotta nuoremmaksi.
- Miten vanha olet?
- 45.
- Tarkoitin ilman hattua.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
- Kummassakin muna kovettuu.

Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Räkäinen spurgu tuli rautakauppaan.
- Tarttis saara kolme litraa tuota pulituuria, tarttis kiillottaa meirän piano.
- Sitten kyllä saatte. Jotkut tulevat tahtomaan sitä veneen kiillotukseen, vaikka tyhmempikin sen tietää, ettei veneen kiillotukseen pulituuria käytetä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta