PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 27.3.2003


Makes me wonder...

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea...does that mean that one enjoys it?

If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?

If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

If love is blind, why is lingerie so popular?

Why is the man who invests all your money called a broker?

If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?

Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?

You never really learn to swear until you learn to drive.

No one ever says, "It's only a game" when their team is winning.

Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?

Iraq TV Guide

8:00 Husseinfeld.
8:30 Mad About Everything.
9:00 Suddenly Sanctions.
9:30 Allah McBeal.
10:00 Wheel of MisFortune and Terror.
11:00 Buffy the Yankee Imperialist Dog Slayer.
12:00 Nowitness News.
12:30 M*U*S*T*A*S*H.

Uusia määräyksiä

Kevät ja katusoittajat ovat tulossa. Kuulonhuoltoliitto ja mielenterveysseura ovat määritelleet uudet turvaetäisyydet, joita lähempää seuraavia katutaiteilijoita ei saa sivuuttaa:

Kitaristi (akustinen kitara): 25 metriä
Sama huuliharpun kanssa laulamassa Bob Dylania: 50 metriä
Viuluduo: 100 metriä, jos soittajat ovat alle 12-vuotiaita niin 200 metriä
Perulaisorkesteri: 200 metriä ja roiskesuoja
Haitari: Kuten edellä, lisäksi nopeakulkuiset jalkineet Säkkijärven polkan varalta
Teini-ikäinen sähkökitaristi: vähintään puoli kilometriä
Säkkipilli: 50 kilometriä

Sound check

Miksi puupuhaltimet ovat parempia kuin vasket?
- Ne syttyvät helpommin ja palavat kauniisti.

Mitä sanotaan basistille, jolla on puku päällä?
- Syytettyä pyydetään nousemaan!

Mitä eroa on tenorilla ja terroristilla?
- Terroristien kanssa on helpompi keskustella.

Mikä on herrasmiehen määritelmä?
- Ihminen, jolla on pasuuna, mutta joka ei soita sitä.

Mitä eroa on viulistilla ja uroskoiralla?
- Koira tietää milloin hinkkaaminen pitää lopettaa.

Henkimaailman asioita

Aviopari oli käymässä niin riitaisaa avioeroprosessia läpi, että heidän lakimiehensäkin keskustelivat keskenään ainoastaan lakimiesten välityksellä. Kirpputorilla kävellessään nainen löysi vanhasta lampusta hengen.
- Täytän kolme toivettanne, sanoi henki, mutta koska olen vanhakantainen ja perin sovinistinen henki, niin annan aviomiehellenne saman kymmenkertaisena, lupasi henki hövelisti.
Nainen mietti hetken ja totesi sitten:
- Rahaa. Saisinko sellaiset kymmenen miljardia euroa?
Samassa hän huomasi istuvansa valtaisan rahakasan päällä.
- Muistattehan rouva, että miehenne sai juuri sata miljardia euroa, muistutti henki ja kysyi toista toivetta.
- Haluaisin suuren huvilan arvokkaalta paikalta meren rannalta, toivoi nainen Ja tuossa tuokiossa hän huomasi katsovansa upealta terassilta kohti horisonttia.
- Miehellänne on nyt kymmenen tällaista huvilaa, muistutti henki: - Mikä on viimeinen toivomuksenne?
- No rinnat saisivat kyllä olla pari kuppikokoa suuremmat...

Eläintarhassa

Kaksi nuorehkoa amerikkalaisnaista seisoo eläintarhassa katsellen valtaisaa urosgorillaa.
- Luuletko, että voisit elää tuon kanssa samaan tapaan kuin miehen kanssa, kysyy virnistelevä nainen toiselta.
- En tietenkään, ystävätär vastaa: - En usko, että tuolla on ensimmäistäkään luottokorttia.

Ajankohtaista politiikasta

Miksi kutsutaan ammatissaan epäonnistunutta lakimiestä?
- Lainsäätäjäksi

Millainen on Irakilainen bingo?
F-18, F-16, B-52...

Montako kepulaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Vähintään kaksi. Toinen haukkuu Lipposen hallituksen hehkulamppupolitiikan sillä välin kun toinen soittaa maatalouslomittajan vaihtamaan lamppua.

Entä vasemmistoliittolaisia?
- Kolme. Yksi soittaa työsuojeluvaltuutetulle ja kaksi käynnistää istumalakon kunnes työnantaja on vaihtanut lampun.

Entäs RKP:läisiä?
- Ihan sama, mutta kyllä pappa betalar.

Maalaisisäntä sai maalisvaaleissa kolme ääntä. Vaalivalvojaisista ryömivää isäntää vastaanotti äkeä emäntä kaulin laulaen:
- Nyt jäit kiinni, sie oot käyny vieraissa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake