PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 4.4.2003


Fisherman

Standing at the edge of a lake, a man saw a woman flailing about in the deep water. Unable to swim, the man screamed for help. A trout fisherman ran up. The man said, "My wife is drowning and I can't swim. Please save her. I'll give you a hundred dollars."

The fisherman dove into the water. In ten powerful strokes, he reached the woman, put his arm around her, and swam back to shore. Depositing her at the feet of the man, the fisherman said, "Okay, where's my hundred?"

The man said, "Look, when I saw her going down for the third time, I thought it was my wife. But this is my mother-in- law."

The fisherman reached into his pocket and said, "Just my luck. How much do I owe you?"

The Perfect Employee?

1 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
2 hard at work at his desk. He works independently, without
3 wasting company time talking to colleagues. Bob never
4 thinks twice about assisting fellow employees, and always
5 finishes given assignments on time. Often he takes extended
6 measures to complete his work, sometimes skipping coffee
7 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
8 vanity in spite of his high accomplishments and profound
9 knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
10 classed as an asset employee, the type which cannot be
11 dispensed with. Consequently, I recommend that Bob be
12 promoted to executive management, and a proposal will be
13 executed as soon as possible.

Addendum:

That idiot was standing over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd numbered lines.

Vaalien jälkilöylyjä

Mistä tietää, että Anneli Jäätteenmäki on keskustan vaalitilaisuudessa?
- Naulakossa on Diorin luuta.

Miksi Anneli Jäätteenmäki ei ole käyttänyt Riitta Uosukaisen vesisänkytemppua, vaikka Uosukaisen suosio nousi sen avulla pilviin?
- Anneli kokeili vesisänkyä, mutta piti sitä liian kovana. Se näet jäätyi jo ensimmäisenä yönä.

Mikä oli kummallisinta demarien ehdokasasettelussa?
- Se, ettei Jussi Ahde ole puolueen ehdokkaana. Lähes kaikilla puolueilla demareja lukuunottamatta oli omat huumemyönteiset nuorisoehdokkaansa, ja Ahde olisi tässä ominaisuudessa painonsa arvoinen kullassa. Hän on vanhasta demariperheestä, hän on huumemyönteinen ja hänellä on ehdottomasti paras vaalivideo.

Miten vuoden 1905 ja 2003 eduskuntavaalit poikkesivat toisistaan?
- Vuonna 1905 köyhälistö veti äänestyslippuun punaisen viivan. Vuonna 2003 nuoriso veti nenäänsä valkoisen viivan.

Mikä ristiriita Vasemmistoliiton telkkarimainoksessa oli?
- Puolueen puheenjohtaja lupasi siinä töitä kaikille, mutta videolla korkeapalkkainen ministeri ja puoluejohtaja on ruvennut maalariksi ja vienyt jonkun työttömän maalarin duunin.

Mikä on turvallisin ydinjätteen loppusijoituspaikka?
- Eduskuntatalo. Siellä on jo 70 vuoden ajan säilötty mitä korkea-aktiivisinta jätettä, mutta merkkiäkään minkäänlaisesta säteilystä ei ole koskaan havaittu.

Vanhuus ei tule yksin

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
- Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy.

Mikä on loppukevennys?
- Dieetti vanhainkodissa.

Milloin voit tuntea itsesi vanhaksi?
- Kun sinulta menee koko yö sen tekemiseen mitä nuorempana teit koko yön.

Mistä mies tietää tulleensa vanhaksi?
- Viettäessään yötä naisen kanssa, ainoa asia joka tulee, on aamu.

Mistä tietää, että on tulossa vanhaksi?
- Kun melkein joka paikkaa särkee, ja ne paikat joita ei särje, eivät toimi.

Tarkkaavaisuutta

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi ruumis valkoisen lakanan alla.

Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ENSIMMÄINEN on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."

rofessori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi.

- TOISEKSI tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin: SEURATKAA OPETUSTA!"

Ja muuta hauskaa

Miten Venäjä on huomioinut Suomen tunteet jäävahvistamattomien tankkerien asiassa?
- Suomenlahdella liikennöivän tankkerin nimi on Nounou.

Mikä satu on aivan kuin luotu tietokonelevykkeille?
- Hannu ja lerppu.

Autokaupassa:
- Tätä mallia suunniteltaessa on ajateltu ennen kaikkea taloudellisuutta.
- Jaa-a, kunpa se olisi ulottunut hintaankin.

Mies oli ostamassa korttia tyttöystävälleen. Hän otti käteensä kortin, jossa luki: Rakkautesi on minulle maailman arvokkain asia.
- Paljonko tämä kortti maksaa? mies kysyi myyjältä.
- Kolme ja puoli euroa.
- Ohhoh, eikö teillä ole mitään halvempaa?

Kuusikymppisenä lahjoitus kirkolle ei ole enää lahjoitus, se on paremminkin investointi tulevaisuuteen.

- Vaimollani on kaksi vakituista valittamisen aihetta. Ensinnäkin hänellä ei ole mitään päälle pantavaa ja toiseksi hänellä ei ole tarpeeksi kaappitilaa vaatteilleen.

Mitä eroa on hirmuliskolla ja miellyttävällä lakimiehellä?
- Hirmuliskoja on ollut olemassa.

Pekan vaimo oli karannut toisen miehen matkaan, ja Pekka päätti juhlia tapausta. Hän meni Alkoon ja pyysi kaksi pulloa votkaa. Erehdyksessä myyjä kuitenkin antoi hänelle 12 pulloa. Pekka katseli viinakassiaan ja kysyi myyjältä:
- Tunsitko sinäkin hänet?

Mikä on Håkanin ja Börjen seuraavan sukellusloman kohde?
- Homolulu.

Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen?
- Kuka muu olisi seisonut alastoman naisen edessä omenaa syömässä?

- Vaimoni aloitti kuukausi sitten laihdutuskuurin oikein lääkärin ohjauksessa.
- Paljonko hän on keventynyt?
- 300 euroa.

Kalle toi joulutodistuksensa nähtäväksi. Isä tutkiskeli sitä otsa rypyssä.
- No miltä näyttää, äiti kysyi.
- Ei meidän poika ainakaan käytä mitään aivotoimintaa laajentavia aineita.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake