Viikon vitsit - Jokes

 11.4.2003

Hired Hand

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good looking woman, and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.

Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.

He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well.

Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels."

The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night. However, one o'clock came and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. He returned around two-thirty and found the rancher's widow sitting by the fireplace. She quietly called him over to her.

"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed.
"Now take off my boots."
He did so, slowly.
"Now take off my socks."
He did.
"Now take off my skirt."
He did.
"Now take off my bra."
Again with trembling hands he did as he was told.
Now," she said, "take off my panties."
He slowly pulled them down and off.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes to town again, I'll fire you on the spot."

Bible

Dr. Laura Schlesinger is a well known radiopersonality in the US, advising people who phone in with their problems.

Recently she advised one of the callers, referring to 3. Moses 18:22, that homosexuality is obscene and can under no circumstances be tolerated. The following is an open letter to Dr. Schlesinger from an anonymous American citizen:

Dear Dr. Schlesinger,

Thank you for your efforts in teaching the people about God's commandments. I have learnt a lot from you and I try to share this knowledge with as many people as I can. If anyone tries to defend homosexuality I only refer to 3. Moses 18:22 where it is clearly written that homosexuality is unacceptable. That ends the discussion.

Now I need some advise how to live by the word of God:

1. Each time I burn an ox in my garden as a sacrifice to God I know that this pleases the Lord. (3 Moses 1:9) The problem is my neighbours, who do not like the smell.

2. I want to sell my daughter as a slave (2. Moses 21:7) With today's price level, what would be the right price?

3. In 3. Moses 24:24 it is clearly stated that I can have both male and female slaves, as long as they are bought from a neighbouring country. A friend of mine claims that this only applies to Mexicans and not Canadians. I need help on this. Can I have a Canadian slave?

4. I have a neighbour who insists on working on the Sabbath. 2. Moses 35:2 clearly states that he must be killed. Am I morally obliged to do this myself?

5. One of my friends says that even if eating shellfish is not acceptable (3.Moses 11:10), homosexuality is worse. I disagree - who is right?

6. 3. Moses 21:20 clearly states that I must now approach God's altar if I do not see well. I am nearsighted and wear glasses. Must my eyesight be perfect, or is there a certain tolerance?

7. Most of my friends go to the hairdresser's. They cut their sideburns and trim their beards. 3. Moses 19:27 clearly defines this as a sin. How should they be punished?

8. I have read in 3. Moses 11:7-8 that I cannot touch any part of a dead pig, as this will make me unclean. Can I play American football if I wear gloves?

9. My uncle has a farm. He is sinning against 3.Moses 19:19 as he has two different crops in the same field. His wife is as bad because she wears textiles made from two different types of cloth - a mixture of cotton and polyester. My uncle also swears a lot. It really required the we gather the people of the village to stone them to death (3. Moses 24:10-16). Is it not easier to burn them during a family gathering the way we should do with people who have sex with their relatives (3. Moses 20:14)?

I know that you are good at advising on problems such as the above and am sure that you can help me. Thank you for constantly reminding us that God's word eternal and unalterable.

Tarkkailkaa lapsianne!

17-vuotiaan Raisan äiti on yhä hyvin järkyttynyt, mutta jos tyttären tarinan kertominen säästäisi edes yhden perheen samalta kohtalolta, tuska ei olisi turhaa.

Raisalla on kammottava salaisuus, joka pysyi piilossa viisi pitkää vuotta. Äiti ei tarkkaan muista, milloin hänen epäilyksensä heräsivät. Hän vain tunsi tyttären liukuvan pikkuhiljaa yhä kauemmas.

Ensimmäinen merkki saattoi olla Raisan outo pukeutumistyyli. Kaksitoistavuotiaaksi asti tyttö oli kuten muutkin nuoret, mutta sitten hänestä tuli poikkeava. Yht'äkkiä kuvaan ilmaantuneet vartalonmyötäiset asut kummastuttivat myös Raisan isää.

Raisan koulupäivät alkoivat venyä samoihin aikoihin. Kun hän iltamyöhällä palasi kotiin, posket hehkuivat oudon punaisina. Vielä selvempi merkki olivat luonnottoman kirkkaina loistavat silmät.

Huume-epäilyille ei silti ollut sijaa. Eihän tyttöparka edes tiennyt, mitä koka, viiva ja töde tarkoittivat. Mutta oliko tytär temmattu jonkin uskonlahkon piiriin. Äiti pelkäsi jo pahinta, tyttärestä oli tullut saatananpalvoja. Raisa ei tosin rengastanut nenäänsä eikä käyttänyt mustaa meikkiä. Kunhan vain kestovärjäsi kulmiaan ja ripsiään. Se oli kuulemma niin vaivatonta.

Kuinka harhaanjohdettu voi lapseensa luottava hyväuskoinen vanhempi ollakaan!

Alkuaikoina äiti luuli, että Raisa hengailee steissillä ja kulkee bändärinä rocktapahtumissa. Jos tytär olisi ollut normaali koulupinnari ja mummojen muksija, äiti olisi hyvinkin kestänyt sen.

Jospa Raisa olisikin pukeutunut niittitakkiin ja osallistunut jengitappeluihin tai ollut tavallinen tinnerin nuuskija. Naapurin tyttö sentään seurusteli helvetin enkelin kanssa. Raisan äiti olisi ollut onnellinen, jos oma tytär olisi viettänyt aikaansa rasvalettisen ja kiroilevan korston seurassa. Mutta ensimmäinenkään vee-sana ei ollut koskaan päässyt tytön huulilta.

Koulupsykologikin piti tilannetta täysin luonnottomana.

Vähitellen Raisan poissaolot venyivät entisestään. Hän saattoi olla teillä tietymättömillä viikonlopun, joskus jopa kokonaisen viikon.

Entä jos Raisa olikin ryhtynyt kettutytöksi. Jos hänestä oli kehkeytynyt radikaali eläinaktivisti, oikea minkkien muiluttaja ja kettujen luontoonlaskija. Ainakin kerran Raisa oli viettänyt viikonlopun Pohjanmaalla. Äiti löysi tytön tavaroista Kurikan viirin ja oudon hopealusikan.

Äidin upotessa yhä syvemmälle epäilyjen suohon toinen toistaan villimpi pelko kävi mielessä. Kun isä joskus kovisteli tytärtään, tämä vain hymyili salaperäisesti ja meni menojaan.

Sitä suurempi oli järkytys, kun Raisan salaisuus viimein paljastui kaikessa karmeudessaan.

Raisa hiihti kilpaa, oli hiihtänyt jo monta vuotta. Raisasta oli tullut vanhempiensa tietämättä maastohiihtäjä.

Tuskaisa isukki

Aviopari kiiruhti sairaalaan synnyttämään. Tohtori kertoi, että heillä on testattavana aivan uusi kone, jolla äidin synnytystuskia voidaan siirtää isälle ja näin helpottaa äidin oloa. Aviopari suostui ilman muuta ehdotukseen.

Aluksi tohtori siirsi äidin kipuja miehelle 10 prosenttia selittäen samalla, että siinäkin saattoi olla kipua enemmän kuin mitä mies oli koskaan ennen kokenut. Mutta kun synnytys edistyi, isä sanoi voivansa hyvin ja pyysi että saisi helpottaa vaimonsa oloa vielä enemmän.

Tohtori käänsi koneen 20 prosenttiin, mutta tuleva isukki vain hymyili ja kehotti lisäämään kipusiirron määrää. Tohtori oli aivan äimistynyt miehen sietokyvystä, niinpä hän päätti kokeilla 50 prosenttia. Mies huomasi vaimonsa kiitollisen katseen ja kehotti tohtoria siirtämään itselleen kaikki vaimonsa synnytyskivut.

Vaimo synnytti terveen pikkuprinsessan ilman kipuja ja onni sairaalahuoneessa oli käsin kosketeltavaa... Ja aviomieskin oli vielä ihan kunnossa. Koko perhe päästettiin saman tien kotiin.

Kotiovellaan he pelästyivät pahanpäiväisesti: porstuan pielessä makasi kauheissa tuskissa kiemurteleva postimies.

Häämatka

Viaton nuoripari Lapin syrjäkyliltä lähti häämatkalle autolla, kohteenaan Rovaniemi. Parinkymmenen kilometrin jälkeen mies asetti kätensä vaimonsa polvelle.
- Voi, mehän olemme nyt naimisissa, morsian kujersi, voit mennä pidemmällekin.
Niinpä nuorimies ajoi Jyväskylään.

Venäläistä bisnestä

Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:

- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300 000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600 000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900 000 dollaria ja sai homman.

Miksikö? Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300 000 hänelle, 300.000 minulle ja 300 000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.

Ja muuta hauskaa

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin rakasteluasento on koira-asento. Mies istuu ja kerjää, vaimo kierii ympäri ja leikkii kuollutta.

Mitä voi olla seurauksena siitä, että sulhanen seisoo morsiamen rinnalla?
- Morsiamen on usein tosi vaikea hengittää.

Avioliitto on hinta, jonka miehet maksavat seksistä - seksi on hinta, jonka naiset maksavat avioliitosta.

Avioliitto on miehelle kallein tapa saada vaatteensa pestyksi.

Miksi nainen, jota taiteilija rakasti intohimoisesti, tunsi olevansa epäonnistunut?
- Taiteilija hankasi häntä vähän väliä kumin kanssa.

Mitä lasimestari tekee, jos ruudut ovat loppuneet?
- Lyö ristiä, pataa tai herttaa.

Pessimisti on se, joka ajattelee, että kaikki naiset ovat kevytkenkäisiä. Optimisti taas toivoo heidän olevan.

Mitenpäin banaanit ovat tertussa?
- Se on Tertun oma asia.

Kaksi enkeliä keskustelee:
- Säätiedotuksessa luvattiin huomiseksi pilvistä.
- Kiva, päästään vihdoinkin istumaan!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta