Viikon vitsit

 25.4.2003

Pregnancy

A sixteen-year-old girl goes to see her mom and tells her that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with grey hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them:

"Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3 stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if there is a miscarriage..."

At this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him: "You'll do her again!!!"

Women's Bumper Stickers

1. SO MANY MEN, SO FEW WHO CAN AFFORD ME.

2. GOD MADE US SISTERS, PROZAC MADE US FRIENDS.

3. IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING.

4. MY MOTHER IS A TRAVEL AGENT FOR GUILT TRIPS.

5. PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES, SEEKS FROG.

6. COFFEE, CHOCOLATE, MEN ... SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH.

7. DON'T TREAT ME ANY DIFFERENTLY THAN YOU WOULD THE QUEEN.

8. IF YOU WANT BREAKFAST IN BED, SLEEP IN THE KITCHEN.

9. DINNER IS READY WHEN THE SMOKE ALARM GOES OFF.

10. I'M OUT OF ESTROGEN - AND I HAVE A GUN.

11. GUYS HAVE FEELINGS TOO. BUT LIKE...WHO CARES?

12. NEXT MOOD SWING: 6 MINUTES

13. AND YOUR POINT IS?

Insurance Salesman

One day an insurance salesman knocked on the door. Little Johnny answered the door and was asked if his mother was home.

Little Johnny said, "No, she is at the whorehouse."

The salesman asked if she was a prostitute, and Little Johnny replied, "No, she is a substitute. She only works Wednesdays and Fridays during the rush."

The salesman replied, "Well, I'll be a son-of-a-bitch!"

Little Johnny said "Well, I'm one too, but I don't go around knocking on doors and telling folks."

Tunnustelua

Sokea, orpo jänis ja sokea, orpo käärme törmäsivät toisiinsa metsässä. Siinä alkoi jutustelu.

- Kukas sinä olet, kysyy käärme.
- En tiedä, olen ollut pienestä asti sokea ja orpo enkä tiedä mikä minä olen, jänis vastaa.
- Jospa minä nousisin päällesi ja tunnustelen sinua, niin voisin sitten kertoa mikä sinä olet.

Näin tehtiin. Käärme luikerteli jäniksen päälle ja alkoi kertoa.

- Hmmmm... Sinulla on pehmeä turkki, pitkät korvat ja nöpö nenä ja pieni hännän typykkä. Minäpä luulen että sinä olet jänis!
- Ai kun kiva! Mutta mikä sinä olet?

Käärme sanoo itsekin olleensa pienestä asti sokea ja orpo eikä tiedä mikä on. Jänis ehdottaa että hän voisi nyt vuorostaan kiivetä käärmeen päälle ja tunnustella tätä ja kertoa, mikä käärme on. Jänis alkoi tunnustella käärmettä ja kertoi:

- Hmmmm... Sinulla ei ole korvia lainkaan, olet niljakas eikä sinulla tunnu olevan lainkaan selkärankaa! Veikkaanpa, että sinä olet kepulainen!

Ja muuta hauskaa

Tenukeppi tuli rautakauppaan.
- Tarttis saara kolme litraa tuota pulituuria. Tarttis kiillottaa meirän piano.
- Sitten kyllä saatte. Jotkut tulevat näet tahtomaan sitä veneen kiillotukseen, vaikka tyhmempikin tietää, ettei siihen pulituuria käytetä.

- Sepaluksesi on auki, huomauttaa nainen.
- Jahah... Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
- Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

- Millainen metsä on neitseellinen, opettaja kysyy.
- Se on paikka, jossa mies ei ole koskaan astunut, Pikku-Kalle tietää.

- Käy sääliksi raumalaisia.
- Miten niin?
- Ne kun eivät voi koskaan kutsua presidenttiä kaupunkiinsa!
- Miksi eivät?
- Silloin olisi pakko soittaa Porilaisten marssi.

Mikä todistaa lopullisesti, etteivät kännykät aiheuta mitään terveydellistä haittaa?
- Lääkärit ovat joukolla ottaneet vastaan lääketehdas Pfizerin tarjoamia lahjuskommunikaattoreita.

Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.

Miten erottaa toisistaan "lesbon" ja machomiehen?
- Kultakorujen määrästä. Machomies Halmeella on paljon enemmän kultakoruja kuin Halosella.

- Söin äsken ketun.
- Miltä maistui?
- Aika ovelalta.

Mitä lihaa leijona haluaa hampurilaiseensa?
- Karjua.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta