PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 9.5.2003


Customer Support

"Computer assistance; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind, can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes. The office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power... A power failure? Aha, okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too fucking stupid to own a computer."

Childhood Sweethearts

An elderly couple who were childhood sweethearts had married and settled down in their old neighbourhood and are celebrating their fiftieth wedding anniversary. They walk down the street to their old school. There, they hold hands as they find the old desk they'd shared and where he had carved "I love you, Sally."

On their way back home, a bag of money falls out of an armoured car practically at their feet. She quickly picks it up, but they don't know what to do with it so they take it home. There, she counts the money, and it's fifty-thousand dollars. The husband says, "We have got to give it back."

She says, "Finders keepers." And she puts the money back in the bag and hides it up in their attic. The next day, two FBI men are going door-to-door in the neighbourhood looking for the money and show up at their home. They say, "Pardon me, but did either of you find any money! that fell out of an armoured car yesterday?"

She says, "No."

The husband says, "She is lying. She hid it up in the attic."

She says, "Don't believe him, he is getting senile."

But the agents sit the man down and begin to question him. One says, "Tell us the story from the beginning."

The old man says, "Well, when Sally and I were walking home from school yesterday..." The FBI guy looks at his partner and says, "Let's get out of here."

Opettavainen faabeli

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon.

Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta ja sanoi, "Huh, huh! Olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa.

Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missä se apina viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

Tarinan opetus?
Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!

Ympäristöaktivisti

Toimittaja haastatteli nuorta ympäristöaktivistia ja kyseli ruokailutottumuksista.

- En syö lainkaan lihaa enkä muita eläinkunnan tuotteita. En myöskään koske ruokiin joissa käytetään lisäaineita tai säilöntäaineita, tai jotka on kasvatettu kemiallisin menetelmin.
- No, millaiseksi tunnette olonne?
- Nälkäiseksi.

Ja muuta hauskaa

Mikä on Suomessa varmin merkki siitä, että kesä on tullut?
- Kansa katsoo telkkarista lätkän MM-kisoja.

Mitä yhteistä on hyttysellä ja kesyllä sorsalla?
- Molemmat syövät kädestä.

Veteraaniterroristin viimeinen teko? - Eläkepommi.

- Isä, onko se totta että perjantaina naimisiin menevistä tulisi onnettomia?
- Tottakai! Miksi perjantai olisi jokin poikkeus.

- Haloo! Onko tämä oikea paikka kysyä neuvoa alkoholiongelmaan?
- Kyllä, soititte juuri oikeaan paikkaan
- Katsokaas, minä olen tässä miettinyt, voiko giniä sekoittaa kahviin?

Kaksi naista juttelee kahvilla:
- Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?
- Koska sillä sialla oli aina mielessään yhden suhde kymmeneen.

Pikkutyttö oli kyllästynyt pitkiin iltarukouksiin. Siksi hän kysyi äidiltä:
- Eikö niitä voisi korvata lyhyemmillä? Semmoisilla kuin te käytätte.
- Mitäs me käytetään, äiti ihmetteli.
- Isä sanoo ensin: Herra Jumala, nyt tulee! ja sinä vastaat: Jeesus Kristus, odota minua!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake