Viikon vitsit - Jokes

 16.5.2003

Drunk Driver

An Irishman driving down the road got pulled over by a policeman. The policeman said, "You're drunk!"

"Thank goodness for that, I thought the steering had gone", the driver said.

Not That Kind of Girl

The attractive young thing was about to go to bed with her blind date when she burst into tears. "I'm afraid you'll get the wrong idea about me," she said between sobs. "I'm really not that kind of girl!"

"I believe ya," her date said, as he tried to comfort her.

"You're the first one," she gulped.

"The first one to make love to you?" he asked.

"No!" she replied. "The first one to believe me."

I Wish I Was a Bear

If you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could get used to that. And another thing: before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid. That wouldn't bother me either.

If you're a mama bear, everyone knows you mean business; you swat anyone who bothers you or your cubs. If your cubs get out of line, you swat them, too.

Your husband expects you to growl when you wake up. He expects you to have hairy legs and excess body fat. He likes it! I wish I was a bear.

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit

1) Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat.

2) Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.

3) Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.

4) Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.

5) Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.

6) Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.

7) Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.

8) Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.

9) Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.

10) Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.

11) Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.

12) Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.

13) Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.

14) Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.

15) Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.

16) Ruotsia ja Tshekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.

17) Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.

18) Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.

19) Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.

20) Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

Pelionnea

Kaksi ruåtsalaista ajeli Haaparannalta Tornion puolelle bensa-asemalle, koska olivat kuulleet uudesta kilpailusta, jota tarjotaan niille, jotka ovat ottaneet tankin täyteen bensaa. Mentyään tankkauksen jälkeen sisälle maksamaan miehet kysyivät myyjältä kilpailusta.

"Jos voitat, olet oikeutettu ilmaiseen seksiin," myyjä sanoi.
"Miten se tapahtuu?" kysyi ruåtsalainen.
"No, minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos sinä arvaat oikein, niin olet voittanut ilmaisen seksin."
"Åkei, minä arvaan 7," sanoi ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 8," vastasi myyjä.

Seuraavalla viikolla samat kaksi ruåtsalaista palasivat samalle huoltoasemalle hakemaan bensaa. Kun he menivät sisälle maksamaan, aikaisempi ruåtsalainen kysyi myyjältä, vieläkö kilpailu on voimassa.

"Tottakai," vastasi myyjä. "Minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos olet arvannut oikein, niin olet voittanut ilmaista seksiä."
"Kaksi," sanoi Ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 3," vastasi myyjä. "Tulkaa pian uudelleen yrittämään."

Kun he kävelivät takaisin autolle, toinen ruåtsalainen sanoi toiselle:
"Tiedätkös, minä luulen että tässä kilpailussa on jotain vilppiä."
"Ei voi olla," sanoi toinen. "Vaimoni voitti viime viikolla kahdesti."

Usko tai älä!

- Perhoset maistavat jaloillaan.
- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua. Kukaan ei tiedä miksi.
- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.
- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka vuosi.
- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.
- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.
- 35 prosenttia seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo valmiiksi naimisissa.
- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista elää vähintään 116-vuotiaaksi.
- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös, mutta alaspäin se on mahdotonta.
- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet.
- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon rakennukseen sijoitettavien kirjojen massaa.
- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.
- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!
- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.
- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan. Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.
- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.
- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja.
- Amerikassa syödään noin 7,3 hehtaaria pizzaa päivittäin.
- Miltei jokainen tämän listan lukija yrittää nuolla omaa kyynärpäätään. Etkö sinäkin yrittänyt?

Ja muuta hauskaa

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Erkki:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua.

Helsinkiläisessä toimistossa oli helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehottivat tuomaan mukanaan jotakin viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan Anneli Jäätteenmäki.

Rehvakka Verkkouutisten taloustoimittaja-ekonomi juoksi ulos viinakaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
- Satutitko itsesi, kummasteli ohikulkija.
- Ei tässä mitään hätää. Mutta mopo on viety!

Mikä on ruotsalaisten lempikukka?
- Neilikka.

- Oletko kuullut, että elokuva Sevillan Parturi sai Oscar-palkinnon?
- Parhaasta ohjauksesta, vai?
- Ei, parhaasta leikkauksesta.

Amerikkalainen hölkkäsi Hyde Parkissa. Juostuaan jonkun matkaa hän pysähtyi ja alkoi punnertamaan. Vähän ajan kuluttua viereen tuli englantilaismies ja sanoi:
- Excuse me sir, but I think the lady has gone.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta