Viikon vitsit - Jokes

 23.5.2003

Heart trouble

A man who was having heart trouble went to the doctor to see what his options were. Naturally, the doctor recommended a heart transplant. The man reluctantly agreed, and asked if there were any hearts immediately available, considering that money was no object.

- I do have three hearts, said the doctor. The first is from an 18-year old kid, non-smoker, athletic, swimmer, with a great diet. He hit his head on the swimming pool and died. It's $100,000.

- The second is from a marathon runner, 24 years old, great condition, very strong. He got hit by a bus. It's $150,000.

- The third is from a heavy drinker, cigar smoker, and a steak lover. It's $500,000.

- Hey, why is that heart so expensive? He lived a terrible life!

- Yeah, but it's from a lawyer and never been used.

Advise

A secretary came in late for work the third day in a row. Her boss called her into his office and said, "Now look Sharon, I know we had a wild fling for a while, but that's over. I expect you to conduct yourself like any other employee around here. Who told you could come and go as you please around here?"

Sharon simply smiled, lit up a cigarette, and while exhaling said:
"My lawyer."

Her Fault

An eighty-five-year-old couple, married for almost sixty years, died in a car crash. They had been in good health the last ten years, mainly as a result of her interest in health food and exercise. When they reached the Pearly Gates, St. Peter took them to their mansion, which was decked out with a beautiful kitchen and a master bath suite with a sauna and Jacuzzi. As they "oohed and aahed" the old man asked Peter how much all this was going to cost.

"It's free," Peter replied. "This is heaven."

Next they went out back to survey the championship golf course that the home backed up to. They would have golfing privileges every day, and each week the course would change to new one that represented one of the great golf courses on Earth. The old man asked, "What are the green fees?"

Peter's reply: "This is heaven; you play for free." Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch with the cuisines of the world laid out. "How much to eat?" asked the old man.

"Don't you understand yet? This is heaven; it is free!" Peter replied with some exasperation.

"Well, where are the low-fat and low-cholesterol tables?" the old man asked timidly.

Peter lectured, "That's the best part: You can eat as much as you like of whatever you like and you never get fat and you never get sick. This is heaven."

With that, the old man threw down his hat, stomped on it, and shrieked wildly. Peter and his wife both tried to calm him down, asking him what was wrong.

The old man looked at his wife and said, "This is all your fault. If it weren't for your blasted bran muffins, I could have been here ten years ago!"

Future Story

The year is 2222 and Mike and Maureen land on Mars after accumulating enough frequent flier miles. They meet a Martian couple and are talking about all sorts of things. Mike asks if Mars has a stock market, if they have laptop computers, how they make money, etc.

Finally, Maureen brings up the subject of sex."Just how do you guys do it?" asks Maureen. "Pretty much the way you do," responds the Martian. Discussion ensues and finally the couples decide to swap partners for the night and experience one another.

Maureen and the male Martian go off to a bedroom where the Martian strips. He's got only a teeny, weeny member - about half an inch long and just a quarter inch thick.

"I don't think this is going to work," says Maureen.
"Why?" he asks, "What's the matter?"
"Well," she replies, "It's just not long enough to reach me!"
"No problem," he says, and proceeds to slap his forehead with his palm.

With each slap of his forehead, his member grows until it's quite impressively long.
"Well," she says, "That's quite impressive, but it's still pretty narrow...."

"No problem," he says, and starts pulling his ears. With each pull, his member grows wider and wider until the entire measurement is extremely exciting to the woman.
"Wow!" she exclaims, as they fell into bed and made mad, passionate love.

The next day the couples rejoin their normal partners and go their separate ways.As they walk along, Mike asks "Well, was it any good?"
"I hate to say it," says Maureen, "but it was pretty wonderful. How about you?"
"It was horrible," he replies, All I got was a headache. All she kept doing the whole time was slapping my forehead and pulling my ears!"

Kärsitkö sinä IMTHO:sta?

Olen ollut tutkimuksissa ja minun on todettu sairastavan IMTHO:a eli iän mukanaan tuoma hävikki -oireyhtymää.

Se ilmenee esimerkiksi näin.

Päätän haravoida pihan! Otan hanskat ja lähden ulos. Eteisessä huomaan postin saapuneen. Vilkaisen nopeasti postin läpi ja heitän mainokset paperikoriin. Samalla huomaan korin olevan täynnä. Siis lasken muun postin pöydälle ja lähden viemään paperikoria ulos.

Saman tien voin viedä muutkin roskat, joten käyn hakemassa ne keittiöstä. Tilalle pitää laittaa tyhjä pussi, joita on eteisen kaapissa. Haen sen sieltä, mutta avatessani kaapin oven, silmiini osuu inhottava kasa likaisia sukkia. Otan sukat ja vien ne pyykkikoppaan. Kopassa on paljon muutakin samanväristä tavaraa, joten päätänkin heittää ne saman tien pyykkikoneeseen.

Kylpyhuoneeseen mennessäni silmäni osuvat peiliin ja hätkähdän kammottavaa hiuskuontaloani. Sille on pakko tehdä jotain, mutta kuten normaalia, harja on tyttäreni huoneessa. Menen hakemaan sitä ja arvelen sen olevan hänen laukussaan. Laukkua penkoessani löydänkin tupakka-askin!

Kiukkuisena lähden viemään askia huoneeseeni piiloon (jos tupakanhimo joskus iskee itselleni!). Silmiini osuu nuukahtaneen näköinen kukka, joka huutaa vettä. Muistan vesikannun olevan täysinäisenä tiskipöydällä, joten onkin hyvä saman tien kastella kukat. Kasteltuani kukat istahdan tuolille ja mieleeni tulee kysymys, mitä minun pitikään tehdä???

Hmm, kastelin nuukahtaneet kukat, jotka huomasin, kun olin piilottamassa tupakka-askia, jonka löysin tyttäreni kassista, josta etsin harjaa kohentaakseni hiuksiani, jotka näin peilistä ollessani kylpyhuoneessa laittamassa koneeseen sukkia, jotka tuli syliini kaapista etsiessäni muovipussia ämpäriin, josta poistin täyden viedäkseni sen ulos samalla kuin paperikorin, johon yritin laittaa mainospostin, jonka huomasin eteisen lattialla mennessäni ulos HARAVOIMAAN PIHAA!!!

Jess.

Onneksi minulla sentään pelaa MUISTI.

Avioelämää

Nuori vaimo tuli katsomaan miestään vankilaan:
- Minä en käsitä, kuinka kestät sen, kultaseni. Minä en koskaan pystyisi olemaan ilman seksiä kuutta kuukautta!

Rouva Virtanen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Raimo, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.

Vaimo ojensi miehelleen upean paketin tämän syntymäpäivän aamuna.
- Et arvaakaan, mitä kaikkea jouduin käymään lävitse voidakseni ostaa sinulle tämän lahjan.
- No mitä sitten?
- Kaikki sinun taskusi.

- Raha-asioissa vaimoni kulkee keskitietä.
- Ei siis osta halpaa eikä liioin kallista?
- Ei, vaan hän syytää rahaa sekä oikealle että vasemmalle.

Ratsastamassa

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.

Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen.

Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa uhkaavan tilanteen ja sammuttaa hevosen.

Ja muuta hauskaa

Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.

Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.

Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.

Tanssi on taito siirrellä varpaitaan nopeammin kuin toinen ehtii niitä tallata.

Tyttö tuli kotiin etelänlomalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsillään, miten suuria banaaneja hän oli nähnyt. Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?

Jännittää, sano mummo kun kahvimerkkiä vaihtoi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta