Viikon vitsit - Jokes

 6.6.2003

Objection

He'd shown her his etchings and just about everything else of interest in his apartment, and as Jack poured the last martinis into their glasses, he realized that the moment of truth with Louise had arrived. He decided on the direct verbal attack.

"Tell me," he said smoothly, fingering a lock of her hair, "do you object to making love?"

She turned her lovely eyes up to his. "That's something I've never done," she said.

"Never made love?" cried Jack, appalled at the waste of magnificent raw material.

"No, silly," she said in soft rebuke. "Never objected".

Argument

A husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary. The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads, 'Here Lies My Wife - Cold As Ever.'"

"Yeah?!" she replies."When you die, I'm getting you a headstone that reads, 'Here Lies My Husband - Stiff At Last.'"

Laihialaisia

Koi sanoi toiselle:
- Vietinpä rauhallisen talven.
- Missä olit?
- Laihian kirkon kolehtihaavissa.

Kirjettä postittaessaan laihialainen raapusti kuoren päälle:
- Ellei kirjeessä ole postimerkkiä, se on matkalla pudonnut.

Laihialainen mies tuli lääkärin vastaanotolle ja työnsi ulos kielensä, jossa oli tikkuja.
- Onko sinussa muuta vikaa, kuin nuo tikut tuossa kielessä?
Mies pudisti päätään, jolloin lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut.
- No, viime yönä sattui kauhea onnettomuus.
- Minkälainen?
- Snapsilasini kaatui pirtin pöydälle.

Puunhakkaaja

Puunhakkaaja oli kaatamassa kirveellä puita joen rannalla. Kirves kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, puunhakkaaja alkoi itkeä katkerasti.

Jumala ilmestyi puunhakkaajan luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee. Saatuaan kuulla tapahtuneesta jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta kullasta.

"Onko tämä sinun ?", jumala kysyi. "Ei ole!!". Jälleen katosi jumala veden alle ja palasi mukanaan kirves, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi puunhakkaaja jälleen: "Ei ole".

Kolmannella yrittämällä jumala toi oikean kirveen ja nyt puunhakkaaja vastasi: "Tuo on minun kirveeni". Jumala ilahtui puunhakkaajan rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että hopeisen kirveen.

Muutamia viikkoja myöhemmin puunhakkaaja käveli vaimonsa kanssa jokivartta pitkin. Vaimo liukastui ja putosi jokeen. Puunhakkaaja alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen ja palasi Jennifer Lopezin kanssa.

"Onko tämä sinun vaimosi?", kysyi jumala. "On, kyllä hän on minun vaimoni", vastasi puunhakkaaja. Jumala suuttui ja nuhteli miestä: "Häpeäisit, olet kurja valehtelija!!!"

Puunhakkaaja vastasi heti: "Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Pamela Andersonin kanssa, olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean vaimoni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen köyhä mies eikä minulla ole varaa elättää kolmea naista. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä kerralla..."

Parisuhteita

Naisiin ei voi luottaa. Mennessämme naimisiin lupasi vaimoni neuloa ja kutoa minulle vaikka mitä. Toistaiseksi hän ei ole kuin pistellyt.

Suomalainen herrasmies on sellainen mies, joka ei ole rakastellut vaimonsa kanssa vuosikausiin, mutta on valmis tappamaan jokaisen, joka tekee sen.

- Sinä rakastat vaimoani. Ja minä rakastan häntä myös, tietysti. Mutta olemme liian vanhoja ja hyviä ystäviä tapellaksemme asiasta. Hoidetaan asia toisin! Ratkaistaan asia korttipelillä!
- Selvä! Se sopii!
- Mainiota... Mutta että saamme peliin jotakin jännitystä, pelataan samalla tonnista!

Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

- Mitä neiti haluaa tilata?
- Eturuoaksi hummeria, sitten fasaania ja jälkiruoaksi juustotarjotin viinirypäleillä ja Napoleon-konjakkia.
- Entäs mitä herra toivoo?
- Etten olisi koskaan kutsunut häntä tänne.

Ja muuta hauskaa

Mitä tapahtuu, kun dementikko unohtaa, kuka hän on?
- Hän kävelee muina miehinä tiehensä.

Mitä sanoi pääministeri Jäättenmäki, kun häneltä kysyttiin, oliko hän nähnyt ulkoministeriöstä vuodetun Irak-muistion?
- Onhan minulla korvat.

Millaiset myymälähuoneistot myydään Kiinteistövälittäjien liiton suorittaman tutkimuksen mukaan ensimmäisinä?
- Sellaiset, jotka käyvät parhaiten kaupaksi.

Vanha venäläismummo myy torilla omenoita dollarin kappaleella. Joku kysäisee:
- Miksi omenat ovat niin kalliita?
- Ne ovat radioaktiivisia.
- No ostaako joku niitä?
- Toki, toki. Joku vie anopille, toinen miehelleen...

Mitä nymfomaani totesi helteellä?
- Saisipa sataa.

Mistä tunnistaa, että on formuloiden pääsiäisajot?
- Trullikin on mukana.

- Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?
- Ei poikani se ei olisi oikein.
- Ei se mitään, yritä kuitenkin.

- Haluatteko valko- vai punaviiniä pääruoan kanssa, kysyi tarjoilija blondilta.
- Mitä muita värejä löytyy?

Ujo konttoristi saapui päällikkönsä puheille loman toivossa.
- Menisin mielelläni anoppini hautajaisiin.
- Niin minäkin, pomo vastasi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta