Viikon vitsit - Jokes

 21.6.2003

Pussycat

One hot July day we found an old straggly cat at our door. She was a sorry sight. Starving, dirty, smelled terrible, skinny and hair all matted down. We felt sorry for her and put her in a carrier and took her to the vet. She had no name so we named her Pussycat.

The vet decided to keep her for a day or so and said he would let us know when we could come and get her.

My husband, [the complainer] said, "OK, but don't forget to wash her, she stinks."

My husband and my vet don't like each other. He calls my husband El-cheap-O. My husband calls him El-Take-0. They love to hate each other.

Next day my husband had an appointment with his doctor, which was located next door to the vet. The doctor's office was full of people waiting to see the doctor. A side door opened and in leaned the vet; he had obviously seen my husband arrive.

He looked straight at my husband, "Your wife's pussy is finally clean and shaved. She now smells like a rose. And by the way, I think she's pregnant. God knows who the father is!" And he closed the door.

Quarter

A dad walks into a market with his young son. The kid is holding a quarter. Suddenly, the boy starts choking, going blue in the face. The dad realizes the boy has swallowed the quarter and starts panicking, shouting for help.

A well dressed, attractive, but serious looking woman in a blue business suit is sitting at a coffee bar in the market reading her newspaper and sipping a cup of coffee. At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down on the saucer, neatly folds the newspaper and places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the market.

Reaching the boy, the woman carefully takes hold of the boy's testicles and starts to squeeze, gently at first and then ever more firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the quarter, which the woman deftly catches in her free hand. Releasing the boy, the woman hands the coin to the father and walks back to her seat in the coffee bar without saying a word.

As soon as he is sure that his son has suffered no lasting ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, "I've never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?"
"No," the woman replies. "I work for the IRS."

Suomen heimot

Tamperelainen ihmetteli Turun reissunsa jälkeen heimoveljelleen, että on ne nääs tarkkoja ja tietäviä noi Turun tytöt. Toinen siihen, että:
- Ai kui?
- No kun se tiesi mun kädestä, ett mullon piäni.
- Ei helvetissä voi nääs tiätää. Millai se sen teki?
- No mää sanoin sille kädestä päivää ja se sano mulle, jotta ompas sulla suuret käret ja mulku ova niin piäne! Kyllä se sen kärestä tiäsi nääs.

Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon poikansa kanssa, jolla oli jalassaan uudet saappaat. Isä huomasi saappaat ja kysyi:
- Onko nua ne uuret saappahat, jokka sullon jalaas?
- On, isä.
- Otahan sitte vähän pirempiä askelia.

Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

Lampaita ja arvauksia

Eräänä lämpimänä päivänä paimen on kedolla katsemassa lammaslaumaansa. Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie, jota pitkin upouusi Jeep Grand Cherokee vuosimallia 2002 lähestyy kovaa vauhtia. Auto pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle.

Autosta nousee nuori mies, joka on pukeutunut Boss'in muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun. Jalassa hänellä on Moreschin kiiltävät mustat kengät, päällään Marks & Spencerin Super Exclusive Sport -paita ja Club Vendir -solmio. Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice Terminator -hajuvettä. Päässään hänellä on Bodylene Tiger-aurinkolasit, ranteessa kiiltää vedenpitävä Seiko Ultimate Spacetime -kello (hinta 6 539,50 €).

Vieras kysyy paimenelta:
"Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on, annatko yhden niistä minulle?"

Paimen katsoo ensin pitkään vierasta, sitten sävyisästi liikehtivää lammaslaumaansa ja sanoo:
"Okei!"

Nuori mies käynnistää auton kojelautaan kytketyn tietokonejärjestelmän, liittää toisiinsa nokialaisen GPRS-kännykän ja Nokia Notebookin ja ottaa yhteyden NASAn satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n korkeudella sen maapallon alueen, jossa paimen ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista ja lähettää ne satelliitin kautta NASAn keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot Excel-ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan.

Sitten hän tulostaa 156 sivuisen raportin käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa Brother 5612-B minilasertulostintaan. Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo: "Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569 lammasta".

Paimen vastaa:
"Ihmeellistä, osuit oikeaan! Voit nyt ottaa haluamasi eläimen."

Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja panee sen autonsa tilavaan takaluukkuun. Paimen katsoo vierasta ja kysyy:
"Entä jos arvaan ammattisi oikein, maksatko samalla tavalla minulle kuin minä Sinulle?"

"Totta kai", vastaa vieras.

Ja paimen sanoo: "Olet konsultti".

"Aivan niin", hämmästyy vieras. "Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"

"Sehän on aivan yksinkertaista", vastaa siihen Paimen. "Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta".

Ja muuta hauskaa

Jos lakimies ja verotarkastaja olisivat hukkumassa ja sinä voisit pelastaa heidät, niin menisitkö lounaalle vai pelaamaan tennistä?

Mitä yhteistä on hyvillä pimuilla ja parkkipaikoilla?
- Kaikki parhaat on aina varattu.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
- Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

Pappilassa soi puhelin klo kolmelta yöllä. Kirkkoherra nosti luurin, sieltä mölisi jopunut miesääni:
- Öö onks se - hik - rovasti itte.
- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
- Öö...- hik - tota... Perkele!
- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.

Millainen metsä on neitseellinen, opettaja kysyy koulussa?
- Se on paikka, jossa mies ei ole koskaan astunut. Kuului vastaus.

- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta