Viikon vitsit - Jokes

 28.6.2003

Man and Wife

Before marriage, she expects a Man, after marriage she suspects him, and after death she respects him

* * *

There was a guy who told his woman that he loved her so much that he would go thro' hell for her. They got married - and now he is going thro' it.

* * *

A man placed an ad in the classifieds..." wanted wife", the same day he received hundreds of callers, but they all said the same thing "you can take mine".

* * *

It's damn easy to predict if a man is married or not... Just watch him drive a car with a woman by his side. If both his hands are on the steering, you can be sure he is married.

* * *

A man received a threatening letter from some killers. "If you dont promise to send us $100,000, we promise you we will kill your beloved wife".

The poor man wrote back 'I am afraid I can't keep up my promise but I hope you will keep up yours'

* * *

Hey, what's the matter, you look depressed?
I am having trouble with my wife.
What's wrong?
She said she wasn't going to speak to me for 30 days.
But you should feel happy about it, don’t you?
It did, but today is the last day.

KUR MOO TUS

Uusvanahan perushärmälääsen ittepuallustuslajin avulla turvaat henkilökohtaasen koskemattomuutes ja pirät paikkas nakkikioskin jonos.

Monet nykyajan ihimiset on valitettavalla tavalla harhautunehet kokeilemahan epämäärääsiä itämaalaasia ittepuallustuslajeja, joiren tarkootus on lähinnä kerätä opettajilleen maharollisimman suuret tienestit iliman'notta ihimisen henkilökohtaanen turvallisuus juurikaap'paranoo.

Toisin on laita vuasituhantiset perintehet omaavas suomalaaskansallises ittepuallustuslajis, Kur Moo Tukses. Tätä lajia on moni suamalaanen tiätämättänsä käyttäny hätätilantehes pelkistetys muaros, ku vaaran uhaates järki jättää ja vaistot ottaa vallan.

Tutkijat epäilööväkkin lajin kehittynehen osaksi suamalaasten geeniperimää ja kollektiivitietoosuutta, notta jokahinen suamalaanen periaattehes osaa lajin yksinkertaasimmat alakehet synnynnääsesti. Sama koskoo myäs sen läheestä sukulaaslajia, VIT TUU LEK SÄ.

Kur Moo Tus on jo lähestulukokon tuntemattomaksi käynyttä muinaasvarhaasalkukantasuamia, ja tarkoittaa nykykielellä vapahasti tulukattuna Räkänokkaan ojennuksehen pistämistä. Lajin nimes käykin oivallisella tavalla ilimi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemäs lajin kultaases säännös:

1. Anna aina vastustajan lyärä toisena.

2. Jokaanen ihiminen, jollon vastenmiälinen naamataulu, suunnitteloo hyökkäystä. Sovella sillon sääntyä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalas jokahinen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa ainaskin yrittää.

5. Ei suuret sanat suuta halkaase. Älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksihin.

6. Pakoon lähteminen ei oo kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpiä. Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkiämmin voit etuulla jonois.

Liity ny säkin yhä kasvavahan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkohon, ja löyrä sisältäs se mitään pelekäämätöön öykkäri, jollaanen jokahinen meistä pohjimmiltansa on. Unohra siis kaukoirän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itteluattamustas perisuamalaasehen tyylihin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alakaa 1.7. Nurmoon liikuntahallilla. Päättökuulustelu Torikarun grillillä lauantakiehtoona 15.7. klo 02:35. Kurssimaksu 350 mk tai eurua, Suoritettava heti kurssin aluus.

Tarkastelua

Kun Jumala oli luonnut naisen otti hän muutamia ammattimiehiä tarkastamaan työtään.

Nikkari:
'Kaunis mööpeli, oikein rokokootyyliä, juu - juu, mutta on tehty vähän tuoreista tarpeista, koska paikotellen on ruvennut pykimään.'

Verhoilija:
'On, on, pehmeät paikat ja hyvä toppaus. Mutta ihmetellä täytyy, että toisissa paikoissa huolimattomuudessa on jätetty toppaus näkyviin.'

Arkkitehti:
'Jaahahhhhmmm… Tyylipuhdas ja arkitehtoonisesti ensiluokkaista työtä. Mutta kuitenkin kummastuttaa, että seurusteluhuone ja käymälä on rakennettu aivan vieretysten.'

Lukkoseppä:
'Hyvät lukot ja hyvässä rasvassa. Ikävä vaan, että mikä avain hyvänsä sopii.'

Ja muuta hauskaa

Minkälainen on laihialainen Viagra? - Vaimo haukkuu pystyyn.

Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, Leena kertoi Villelle.
- Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.

Mies joutui sairaalaan vatsakipujen takia. Omaiset kysyivät:
- Joko lääkärit ovat saaneet selville, mikä sinua vaivaa?
- Diagnoosia kuuluvat epäilevän, vastasi mies.
Seuraavana päivänä hoitaja kysyi samalta mieheltä:
- Onko teillä pyjama?
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpilisäkkeen tulehdus, vastasi mies.

Miksi Suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin, että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi.
"Minä otan tuon tumman lapsen", hän päätti.
"Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada sitä", somali ja turkulainen ihmettelivät.
"Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen vastasi, "ettei se ole turkulainen."

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta