Viikon vitsit - Jokes

 6.7.2003

Mistake...?

The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. While Mr. Smith could accept the fact that another man would make love to his wife to impregnate her, he didn't want to be around during 'the deed'.

On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me but I've come to. . . . "

"Oh, no need to explain, I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know!!" Mrs. Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.

"This was done on the top of a bus in downtown London."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture.

"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh . . . equipment?"

"That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now.

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action.

Madam? Madam? . . . Good Lord, she's fainted!!"

Kesäopintoja

OPINTOJAKSOKUVAUS ALKOHOLIPOLITIIKKA, 15ov

Juopottelun perusteet/Basic Drinking, 3ov Luennot (42t) ja harjoitukset (20t).

Luennot suoritettuaan opiskelija tuntee pääpiirteittäin yleisimmät alkoholijuomat, niiden alkuperän, alkoholin makromolekyylirakenteet, ominaisuudet ja toiminnan, alkoholin nauttimisreaktion teoriassa sekä keskeisimmät alkoholin nauttimismenetelmät.

Luentojen yhteydessä tentitään: BlackBlush 1995: The Beautiful Taste of Whisky and Drinking of it.

Harjoitukset on jaettu neljään eri osa-alueeseen: ottaminen, humaltuminen, humalassa olo ja krapula. Pääasiassa kurssilla maistellaan pullo- ja hanaolutta.

Kännissä sössöttäminen/Chatting Drunk, 1ov

Harjoitukset (28 t). Perehdytään humalaiseen kommunikointiin ja erityisesti epäselvään sellaiseen. Huomioitavaa! Kenttäkurssille pääsemiseksi on suoritettava vähintään Juopottelun perusteet.

Infernaalinen humala I/Hellish State of Intoxication I, 1.5ov

Kirjallisuus: Rovonska K.E.K. 1988. Viina ja hanuri.
Oxford Press ja Drovka D.Y. 1976. Train to the Bottom. Jameson Publishers.
Tai
Snormi F.F.1999. Perseet olalle ja eiku menoks. (ss. 78-489) Veilin & Köös, 8. painos.

Kirjallisuuden tenttiminen. Tentitään tiedekunnan yleisinä tenttipäivinä.

Infernaalinen humala II - miksi lopettaa yhteen päivään/Hellish State of Intoxication II - I Just Can't Stop Drinking, 1.5ov

Harjoitukset (48t). Harjoituksissa perehdytään reippaaseen viinanottoon perisuomalaisessa hengessä kahden vuorokauden ajan, joista jälkimmäiseen päivään tähdätään opiskelijalle päälle todella infernaalinen humala. Harjoitus sisältää demonstraatioita, joissa mittaillaan asiantuntevuustilaa.

Aktiivinen hörhöily harjoituksissa. Edeltävät opinnot: Infernaalinen humala I.

Täsmäkännäily/How to Be Punctually Pissed Out of One's Head, 1ov

Tarkoitus on oppia saamaan känni päälle täsmälleen oikealla hetkellä.

Harjoitukset (12t) ja essee tai kirjallisuuden tenttiminen: Strong, Minttu.1999. Joulupukki juo viinaa. WSOY.

Paha elämä / Hell of a Hangover, 3ov

Harjoitukset (24t) ja luennot (24t). Harjoituksissa hankitaan kunnon darra, jota analysoidaan ja parannellaan. Lisäksi opitaan, kuinka välttyä moiselta vitsaukselta.

Erikoiskurssit/Special Courses, 4ov

Kirjallisuudesta sovittava erikseen tentaattorin kanssa.
a) Juopuneena riehuminen / How to Be Bad-Tempered when Drunk, 2ov
b) Humalasssa rietastelu / Indecent Proposals, 2ov
c) Känni ja huijailu / I am the Guitarrist of the Band HIM, 2ov
d) Viina ja erektio-ongelmat / You Wouldn't Get Laid Anyway, 4ov
e) Miten ajaudun juopottelemaan vahingossa / How to Get Drunk Accidently, 1ov
f) Kootut selitykset puolisolle / Complete Works of Lying to your Better Half, 3.5ov

Liikuttavaa

Kymmenen miestä ja yksi nainen roikkuivat köyden varassa jyrkänteellä. Köysi kesti vain 10 ihmisen painon. Yhden oli pudottauduttava. Nainen sanoi:

- Minä suostun. Naisena olen tottunut uhrautumaan muitten edestä.

Tämän liikuttavan puheenvuoron jälkeen miehet alkoivat taputtaa.

Yksityisasia

Mies oli elokuvissa. Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän hermostui ja sanoi:

- Anteeksi, mutta en kuule mitään.

- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat yksityisasioita

Ja muuta hauskaa

Pikku-Heidi kysyi äidiltään:
- Mihin kaikki vanhat autot joutuvat?
- Joku myy ne isällesi uuden veroisina.

- Kun olin nuori, rukoilin jumalalta pyörää joka ilta. Sitten tajusin, ettei Hän toimi sillä tavalla; varastin pyörän ja rukoilin anteeksiantoa.

Avioliiton ensimmäisenä vuotena mies puhuu ja nainen kuuntelee. Toisena vuonna nainen puhuu ja mies kuuntelee. Kolmantena vuonna molemmat huutavat ja naapurit kuuntelevat.

Lätkämatsi keskeytettiin. Maalivahdit olivat päissään.

Miksi eläkeläisten ei kannata mennä Tampereen jäähalliin?
- Voi joutua Ilveksen pelaajaksi.

- Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"woman without her man is nothing" ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit. Pojat kirjoittivat: "woman, without her man, is nothing." Tytöt kirjoittivat: "woman! without her, man is nothing!"

Mitä mies sanoi, kun oli istunut tuntikausia löylyssä ja lopetti kylpemisen?
- Vihdoin viimein!

Miksi kutsutaan naispuolista ihmissyöjää?
- Miesten nielijäksi.

Mitä ihmissyöjä syö aamupalaksi?
- Pari reissumiestä.

Nuori mies tuli junaan ja oli vähällä istua penkillä olevan laatikon päälle.
- Varokaa munia, huusi vieressä istunut nainen.
- Ai, teillä on munia laatikossa, mies kysyi.
- Ei, kun siili, vastasi nainen.

Nuori mies epäili tyttönsä rakkauden aitoutta:
- Rakastatko minua siksi, että perin isoisältäni 10 miljoonaa?
- Rakastan sinua. Minulle on ihan samantekevää keneltä sinä ne miljoonat perit.

Kun helsinkiläinen asuu Helsingissä, espoolainen Espoossa, niin missä oululainen asuu?
- Ei missään, sillä Oululainen on reissumies.

Ikäneidolta kysyttiin, miksei hän ollut mennyt naimisiin.
- Minulla on koira, joka rähisee, papukaija, joka kiroilee ja kissa, joka juoksee ulkona kaiket yöt. Mitä minä miehellä!

Mies valitti psykiatrille:
- Vaimoni on jo kuukauden luullut olevansa ruohonleikkuri.
- Miksi toitte hänet vastaanotolle vasta nyt?
- Vaimo oli naapurilla lainassa, vastasi mies.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta