PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 14.8.2003


What a Friend

A minister, having served the same church for many years, decided to leave and take a similar position in another church. Without telling anyone he had made this decision or writing a letter to the congregation, he waited until Sunday morning to announce his resignation in church. When he spoke to the congregation he said, "The same Jesus that called me to this church many years ago has now called upon me to leave and serve another church." The choir all stood and sang, "What a Friend We Have in Jesus."

Safest

DANGEROUS: What's for dinner?
SAFER: Can I help you with dinner?
SAFEST: Where would you like to go for dinner?

DANGEROUS: Are you wearing THAT?
SAFER: Gee, you look good in brown.
SAFEST: Wow! Look at you!

DANGEROUS: What are you so worked up about?
SAFER: Could we be overreacting?
SAFEST: I'm with you, honey, those guys are the scum of the earth.

DANGEROUS: Should you be eating that?
SAFER: You know, there are a lot of vegetables left.
SAFEST: Can I get you a glass of wine with that?

DANGEROUS: What did you DO all day?
SAFER: I hope you didn't overdo it today.
SAFEST: I've always loved you in that bathrobe.

Surgeons

Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work. The first said, "I think accountants are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is numbered."

The second said, "I think librarians are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is in alphabetical order."

The third said, "I like to operate on electricians. You open them up and everything inside is colour-coded."

The fourth one said, "I like to operate on lawyers. They're heartless spineless, gutless, and their heads and their ass are interchangeable."

Jälkikasvu

Nuori äiti talutti lastenvaunuja kadulla. Hänen ystävättärensä tuli vastaan, katsoi lastenvaunuihin ja sanoi:
- Kyllä se muistuttaa enemmän sinua kuin isäänsä.
Nuori äiti totesi:
- Mutta kyllä sillä on isänsä luonne. Kuulisit kuinka se alkaa huutaa heti, kun siltä ottaa pullon pois.

Angiina

Mieheen iski angiina, kurkku oli kipeä ja ääni kähisi. Oli pakko lähteä lääkäriin. Onneksi kaupunkiin oli juuri muuttanut uusi lääkäri, joka asui aivan lähellä.

Mies käveli talolle, soitti ovikelloa ja odotti. Hetken kuluttua lääkärin hehkeä nuori rouva avasi oven.
- Anteeksi, onkohan tohtori kotona, mies kuiskasi.
- Ei ole, kuiskasi rouva vastaan. Tulkaa sisään vain.

Visainen pulma

Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.

Sosiaalitoimistossa

Nainen ilmoittautui sosiaalitoimistossa. Hän pyysi apua, koska hänen miehensä oli jättänyt hänet kymmenen vuotta sitten huoltamaan pariskunnan seitsemää lasta.

- Mutta hyvä rouva, sanoi sosiaalivirkailija, muutama lapsistanne on huomattavasti alle kymmenen vuoden ja te sanotte, että miehenne jätti teidät kymmenen vuotta sitten?

- Niin kun hän käy aina silloin tällöin pyytämässä anteeksi.

Ilmoituksia

Tiedotus kerrostalon ilmoitustaululla: Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen.

Autoliikkeen: Miksi mennä muualle huijattavaksi, kun voitte tulla meille!

Parisuhteita

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Rouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!

Mistä tossun alla oleva mies uneksii?
- Seuraavasta elämästä, jossa hän palaa maan päälle koirana ja vaimo puuna.

- Ajattele, sain sulhaseltani orkidean.
- Älä sure, se paranee nopeasti penisilliniillä.

- Minulla on talvisin niin kylmää yksin asunnossani, että etkö voisi muuttaa sinne luokseni, mies aneli tyttöystävältään.
- En, mutta annan sinulle rukkaset.

Mitä Elizabeth Taylor oli vuonna 1952 klo 15 ja 17 välillä?
- Naimaton.

Minkälainen on ihanteellinen helsinkiläinen avioliitto?
- Mies tulee Pukinmäeltä ja nainen tulee Jakomäeltä.

Rakkaus on ikuista, mutta se ei aina kestä.

Ota riski, rakastu ylipainoiseen!

Ja muuta hauskaa

Miksi maailma olisi edelleen paratiisi, jos Eeva olisi ollut laihialainen?
- Hän ei olisi koskaan antanut Aatamille omenaa.

Miksi hautausurakoitsija pitää äänestämisestä?
- Hänestä on niin mukava nähdä, kun äänestyslipuke sujahtaa uurnaan.

Rukahovi on hyvin tasapainoinen tunturihotelli. Siellä on paljon naisia, jotka etsivät aviomiestä. Ja siellä on paljon aviomiehiä, jotka etsivät naisia.

- Vieläkö poikasi opiskelee?
- Vielä.
- Mikä hän oikein on valmistuttuaan?
- Vanha.

Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous, miten sujui?
- Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja osa poliisiautolla.

- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän siis kuului ammattiliittoon, turisti toteaa.

- Onkohan minulla ylipainoa, nainen kysyy lääkäriltä.
- Tavallaan. Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.

Roman Polanskin seuraava elokuva kertoo Varsovassa luuhaavasta huumeisiin hurahtaneesta muusikosta. Elokuvan nimi on Pia nisti.

Milloin viidenkympin villitys alkaa olla mieheltä ohi?
- Kun kahdeksankympin rajoitus alkaa painaa päälle.

Miksi Erkistä otetaan kaksi kuvaa?
- Ensiksi otetaan Erkistä värikuva, sitten otetaan värkistä eri kuva.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake