Viikon vitsit - Jokes

 22.5.2001

A Great Dentist

A guy and a girl meet in a bar, they get to talking, he mentions that he is a dentist, so one thing leads to another and they go back to her and have sex. Exhausted after a great session of bodily enjoyment the dentist falls back and puts up a cigaret.
"That was great", he sighed.
"Yeah, you must be a great dentist", says the lady.
"Why?"
"I didn´t feel a thing..."

Positions

Two cowboys are out on the range talking about their favorite sex positions. One says, "I think I enjoy the rodeo position the best."
"I don´t think I have ever heard of that one", says the other cowboy.
"What is it?"
"Well, it´s where you get your girlfriend down on all fours, and you mount her from behind, and you reach around and cup each one of her breasts in your hands, and then you whisper in her ear, "Boy, these feel just a little smaller than your sister´s" and then you try to hold on for eight seconds.

Mad Cow Disease Explained

A female reporter was conducting an interview with a farmer about Mad Cow Disease.
"Mr. Brown, do you have any idea what might be the cause of the disease?"
"Sure. Do you know the bulls only screw the cows once a year?"
"Umm, sir, that is new information to me, but what´s the relationship between this and Mad Cow?"
"And did you know we milk the cows twice a day?"
"Mr. Brown, that´s interesting, but, what´s the point?"
"Lady, the point is this: if I played with your tits twice a day, but only screwed you once a year, wouldn´t you go mad, too?"

Laihialaisia

Miksi maailma olisi edelleen paratiisi, jos Eeva olisi ollut laihialainen?
- menaa.

Miksi suurmiehet seteleissä siristävät silmiään, kun laihialaiset ottavat seteleitä lompakostaan?
- Ne eivät ole nähneet päivänvaloa vuosikausiin.

Rahahuolia

- Mitä teidän naapurinne tekevät elääkseen?
- Taistelevat kynsin hampain olemassaolostaan.
- Miten niin?
- Nainen on manikyristi ja mies hammaslääkäri.

Haudankaivaja murehti kotona kuultuaan, että paikkakunnalle on tulossa krematorio:
- Jaaha, mitähän tämänkin talon ruokapöydässä syödään sen jälkeen kun ruumiit loppuvat?

Parisuhteita

Mies käveli kaveriaan vastaan. Kaverilla oli nainen käsipuolessaan ja tuttava tervehtii iloisesti:
- Jahah, onko sinulla nyt vaimo mukanasi, vai erehdynkö kuten viimeksi?

Rouva toiselle:
- Minä olen kyllästynyt televisioon. Se on yhtä väkivaltaa ja seksiä. Jos minä avaan television, niin tulee väkivaltaa. Jos minä suljen sen, niin seuraa seksiä!

Mies totesi kaverilleen kapakan tiskillä:
- Minä olen kuullut, että sinä tiskaat, siivoat ja kannat mattoja pihalle nykyisin, levittelet pyykkiä narulle ja käyt maitokaupassa. Mitäs sille kotiapulaisellesi olet tehnyt?
- Menin hänen kanssaan naimisiin.

- Kuinka kävi, kysyi kaveri Villeltä, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.
- Huonosti. Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.

- Liisa, mitä minun pitäisi antaa sinulle, että sinä antaisit minulle?
- Kloroformia.

Lempiruokaa

Mikä on kuningatar Silvian lempiruoka?
- Kallen mätitahna.

Mikä on rikollisten lempiruokaa?
-Vasikka liemessä.

Ruotsalainen tuli kotiin istuttuaan kuusi vuotta vankilassa. Vaimo julisti:
- Nyt saat sellaista, mitä et ole saanut kuuteen vuoteen!
- Ihanko totta, mies riemastui. Onko janssonin kiusausta?

Joikaaja

Kaksi lappalaisnaista joutui oikeuteen, koska he olivat tapelleet baarissa. Todistajaksi oli kutsuttu lappalaismies.
- Miten kaikki tapahtui, tuomari kysyi todistajalta.
Mies aloitti:
- Laila löi Leilaa ja Leila löi Lailaa.

Opetusta

Opettaja Pikku-Kallelle:
- Jos sinulla on 2000 markkaa ja annat Maijalle 500 markkaa, Liisalle 500 markkaa ja Mirjalle 500 markkaa, niin mitä sinulle jää?
- Kun ollaan koulussa, niin viisisataa. Mutta jos ollaan koulun ulkopuolella niin sanoisin, että hillittömät orgiat ja jäisikin vielä viisisataa.

Ja muuta hauskaa

Tien vieressä oli kyltti: "Varokaa junaa!"
- Olipa hyvä, että lähdettiin autolla, ruotsalainen huokaisi.

- Minä pidän itseäni lahjakkaana rakastajana, mies kehuu kapakassa.
- Miksi sinä niin luulet, kaveri kysyy.
- Viimeksi vaimo hukkasi kaksi kertaa kirjastaan sen paikan, jota oli lukemassa, mies ylpeilee.

- Onko kauppamatkustaja Nieminen, kysyi hotellin portieeri puhelimessa. Täällä alhaalla odottaa eräs nainen, joka sanoo myös olevansa rouva Nieminen.

Liisa oli saanut töitä sihteerinä. Kuukauden kuluttua hänelle ilmaantui pieniä ongelmia asian tiimoilta.
- Homma on alkanut käydä hermoilleni, tunnusti Liisa. Joka hetki saa pelätä, että johtaja kyllästyy minuun ja käskee minun ruveta tekemään töitä.

Kaksi poliisia törmäsi partioautollaan puuhun. Toinen säikähti kovasti, mutta toinen lohdutti:
- Koskaan emme ole olleet näin nopeasti onnettomuuspaikalla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta