Viikon vitsit - Jokes

 22.8.2003

Wiseguy

A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in third-grade too!"

The teacher had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.

The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"

Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think Harry can go to the third-grade."

The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry: "Legs."

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?"
(The principal wondered, why does she ask such a question)
Harry: "Pockets."

Teacher: "What does a dog do that a man steps into?" Harry: "Pants."

Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?"
(The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut."

Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum."

Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and dog do on three legs?"
(The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Shake hands."

Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"

Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do." What am I?
Harry: "A Tent."

Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." What am I?
(Principal was looking restless and a bit tense)
Harry: "A Wedding Ring."

Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good." What am I?
Harry: "A Nose."

Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver." What am I?
Harry: "An Arrow."

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"
Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself."

19 things that it took me 50 years to learn

1. The most powerful force in the universe is gossip.

2. The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.

3. Nobody cares if you can't dance well. Just get up and dance.

4. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

5. The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.

6. You should not confuse your career with your life.

7. No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.

8. When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command. Very often, that individual is crazy.

9. There is a very fine line between "hobby" and "mental illness."

10. Take out the fortune before you eat the cookie.

11. Never lick a steak knife.

12. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.

13. You will never find anybody who can give you a clear and compelling reason why we observe daylight saving time.

14. You should never say anything to a woman that even remotely suggests you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

15. There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is age 11.

16. If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."

17. A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice person.

18. And when God, who created the entire universe with all of its glories, decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.

19. Your friends love you, anyway.

Valehteleva paskiainen

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja käydään seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin kun sain 5. rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laitoin aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komissaarilleen. Ei aikaakaan kun autoa piiritti poliisit ja poliisikomissaari lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta: Komissaari: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. - Kortti oli voimassa.
Komissaari: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. - Kuljettaja tosiaan omisti auton.
Komissaari: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. - Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Komissaari: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on ruumis. Kuljettaja: Tietysti. - Takakontti avataan: ei ruumista.
Komissaari: En ymmärrä. Poliisi joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta.

Kauhea uutinen

Paavo, Esko ja Taneli työskentelevät korkealla rakennuksella. Sitten Paavo putoaa ja kuolee. Kun ambulanssi on hakenut Paavon, Esko ja Taneli hoksaavat, että heidän pitää ilmoittaa Paavon vaimolle.

Taneli selittää Eskolle, ettei hän ole kovinkaan sympaattista tyyppiä, joten saattaisi olla parasta, että Esko kertoisi uutiset, eikä soittamalla vaan menemällä paikan päälle.

Kahden tunnin päästä Esko palaa six-packin kanssa.
- Missä sä oikein oot ollu, Taneli kysyy.
- Paavon vaimon luona, Esko vastaa.
- Mistä sä sitten ton six-packin oot hankkinu?
- Mä sain sen Paavon vaimolta.
- MITÄ!? Sanoit varmaankin että sori, sun ukko kupsahti, ja se anto sulle kaljaa?
- Nimenomaan, Esko vastaa. Tai oikeastaan ei se ihan niin mennyt, Esko täsmentää. Aluksi kun se avasi oven niin mä kysyin: Oletko sä Paavon leski? Ei, en ole leski, se vastasi, ja mä siihen, että lyödäänkö six-packistä vetoa?

Ja muuta hauskaa

- Onko vaimollasi ajokortti?
- Ei, auto näytti tältä jo ostettaessa.

Tuomari syytetyltä:
- Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut autosta.
- Luulin vain että korvani oli mennyt lukkoon.

Miksi morsiamen hääpuku on valkoinen?
- Jotta se sulautuisi paremmin muihin kodinkoneisiin.

Mistä tietää, että naisurheilija on käyttänyt liikaa hormoneja?
- Sillä on karvoja munissakin.

Kiinalainen laihdutuskuuri:
- Ota lautaselle niin paljon kuin haluat, mutta syö vain yhdellä puikolla.

- Kuulin anoppisi kuolleen. Kuinka vanha hän oli?
- 90 vuotta.
- Oliko hän täysissä järjissään?
- En tiedä, testamentti avataan vasta huomenna.

- Minun anoppini on todella hyvin antelias...
- Vai niin. Oletpa sinä onnekas!
- Mutta vain silloin, kun kysymyksessä ovat hyvät neuvot.

- Taidat juhlia rajusti, kun pääset täältä pois, uusi vanki kysyy sellitoveriltaan amerikkalaisessa vankilassa.
- Päinvastoin, mies vastaa. Olen silloin todella rauhallinen.
- Kuinka niin, tulokas ihmettelee.
- Minulla on elinkautinen, mies sanoo.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta