Viikon vitsit - Jokes

 6.9.2003

Six Hours to Live

After a visit to the doctor, a man returns home and tells his wife he has approximately six hours left to live. Of course, they go straight to bed and have some amazing, athletic sex.

Half an hour later, the man asks his wife if they can have sex again. They do, and it's even more vigourous and ferocious sex. An hour later, the man asks his wife for sex again, and they have a ball-busting, rib-breaking round of sex.

An hour later, the man wants it again.

"No way," says the wife. "I have to get up in the morning. You don't."

Things Said in Court:

Q: What is your date of birth?
A: December 30th.
Q: What year?
A: Every year.

What Men Think About Sex

At age 8: ignore it, 18: experience it, 28: look for it, 38: ask for it, 48: beg for it, 58: pay for it, 68: pray for it, 78: forget it.

One Hungry Bush...

One day George W. Bush and Dick Cheney walk into a diner. A waitress walks up to them and asks if she can take their order. Bush leans close to her and says, "Honey, can I have a quickie?"

The waitress is appalled and yells at the President about women's rights and storms away.

Cheney then says to Bush, "George, it’s pronounced 'quiche'."

Lyhennelmiä

Miksi tuhrata hirveästi aikaa 10 000 sivun lukemiseen, kun homman voi hoitaa nykynuorison tapaan näppärästi tekstiviestillä!

HOMEROS: ODYSSEIA
Odysseus oli merillä 20v ja sen rouva Penelope ei jaksanu venata vaan hankki miehiä mutta kun O palasi se tappo ne kaikki ja parisuhde rupes toimiin.

WILLIAM SHAKESPEARE: KOOTUT TEOKSET
Romeo ja Julia oli vääristä perheistä ja sitten ne kuoli. Hamlet muhi Ofelian kaa, mutta jahkas että ollakko vai eikö olla ja sitte kaikki kuoli.

AGATHA CHRISTIE: KYMMENEN PIENTÄ NEEKERIPOIKAA
Ekaksi murhattiin eka ja sitten kaikki loputkin paitsi 1 joka oli murhaaja ja tekokuollu mutta taisi kuolla sitten oikeestikin eikä 1kään pelastunu.

ALEKSIS KIVI: SEITSEMÄN VELJESTÄ
Jussi Tommi Ape Simppa Timppa Lare ja Eero oli koulukiusattuja. Ne yritti opetella lukeen. Eero oppi mut sekin pinnasi koulusta. Härät ajo ne kivelle ja talo palo.

F.E.SILLANPÄÄ: NUORENA NUKKUNUT
Silja oli vähän nyhverö ja orpo ja se joutu duuniin ja rakastu mutta sitte tuli tuperkkeli ja tappo sen kesällä.

MIKA WALTARI: SINUHE EGYPTILÄINEN
Sinuhe joutu vetään sisuksia ulos muumion nenän kautta. Yksi vamppi sano mennään sänkyyn mutta S että NeverNeverNever. Jenkit teki siitä huonon leffan.

VÄINÖ LINNA: TUNTEMATON SOTILAS
Jätkät lähti sotaan. Koskela oli ollu ennenki. Rokka kenkkuili Lammiolle. Ryyppäsivät. Useimmat ammuttiin. Lopputulokset: 1. neukku 2. suomi. Aika velikultia.

KALLE PÄÄTALO: IIJOKI-SARJA
Hevostie kierteli asumattoman selkosseudun loputtomia korpia ja Kaukosta oli mukava tulla kotiin savotasta vaikka äijä aina nökerteli että leipä ei riitä.

Pohjalainen olla-verbin taivutus

moon oikias
soot vääräs
soon kans vääräs
moomma oikias
tootta vääräs
noon aivan mettäs!

Yhteiskunnallista

Mitä yhteistä on vasemmistoliiton lipulla ja Suvi-Anne Siimeksen tukalla?
- Molemmat liehuvat tuulessa yhtä komeasti.

Minkä takia Ulf Sundqvist tahtoo takasin politiikkaan?
- Hän kaipaa lisää haasteita.

Mitä eroa on virkamiehellä ja vessapaperilla?
- Vessapaperi on yleensä kaksinkertainen.

Miksi virkamies huitoo ilmaa?
- Hän yrittää koota ajatuksiaan.

Miksi työvaatehankinnat kunnan työntekijöille ovat halvempia kuin muille?
- Lakkeihin ei tarvitse laittaa hikinauhaa.

Pikku-Kalle

Pikku-Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi kastemadon, joka oli osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella matoa pois reiästä. Vaari lupasi 5 euroa, jos Kalle saa sen ehjänä reiästä. Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos.

Vaari sanoi Kallelle, että se on toinen 5 euroa, jos saat sen reikään takaisin. Kalle antoi madon vaarille ja sanoi, että pidä tuota hetkonen, minä käyn kotona. Pian Kalle palasi äidin hiuslakkapullo mukanaan ja otti madon vaarilta. Hän suihkutti madon lakalla ja työnsi sen reikään kuin rautanaulan. Vaari joutui antamaan jälleen lupaamansa 5 euroa.

Seuraavana aamuna vaari tunki Kallen kouraan kympin ja sanoi, että se on mummolta.

Ja muuta hauskaa

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

- Millaista sinun seksielämäsi on nykyään?
- No se on sellaista toimeentulo-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää.

Miehellä on vain yksi tulitikku. Hänellä on mukanaan lyhty, kynttilä ja savuke. Minkä hän sytyttää ensin, kun kaikki pitää saada syttymään?
- Tulitikun.

Mitä eroa on rikostoverilla ja asianajajalla?
- Rikostoveri auttaa rikkomaan lakia ennen pidätystä, asianajaja sen jälkeen.

- Onko sinulla vaimostasi alastonkuvaa?
- Ei varmasti.
- No ota sitten tämä. Minulla on siitä kopio.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta