Viikon vitsit - Jokes

 14.9.2003

Cyber Sex

I had run across the term cyber sex a few times lately, so I decided to try to figure out what it meant. I figured it had something to do with the computer, so I started trying to find the sex drive on mine.

I looked everywhere, in all the folders on the My Computer section, the add/uninstall software, install hardware part of the control panel then I got out all the manuals and went through them. I finally came to the conclusion that my computer is not equipped with one So, I decided to go to the computer store and see if I could buy one. I wanted to look intelligent and scholarly, so I wore my math hat.

Well, the salesperson in the first store was a rather stern looking woman. I gave her the make and model of my computer and asked her if she had any sex drives in stock. She kinda scowled at me and asked me if I was trying to get smart with her, figuring she had been impressed with my math hat, I replied that I tried to be smart with everyone. She said, rather rudely I thought, that she couldn't help me and walked away. HUH, must not have had any in stock.

In the second store, I gave the salesperson the make and model of my computer and asked if they had any sex drives in stock. He kind of snickered and asked if I meant a hard drive. I thought about it for a minute and told him yeah, maybe that, but I think I should already have one installed. He started laughing at me said something about me trying to kill him. You're killing me! Something like that and walked away. Hmmmm, must be out here too. Must be hard to keep in stock. I wasn't trying to kill him I wasn't even hurting him.

The guy in the third store laughed and asked me if I'd just fallen off the turnip truck. I assured him I'd never been on a turnip truck, but I'd fallen off the manure wagon a few times. He mumbled something about that explaining it. She's fallen off the wagon, that explains it, like that and walked away laughing.

The guy in the fourth store said something like boob under his breath and walked away. Wonder why he only noticed one? Anyway I figured they must not carry them in stores. Maybe have to order from a catalog or something.

So that's where I am now.

If any of you have some computer skills and could help me locate my sex drive, I would appreciate it. Then all I'd have to do is figure out what to do with it.

Kirje partioleiriltä

Rakkaat isä ja äiti

Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki OK!

Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä Samia.

Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia.

Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.

Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.

Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin.

Tulemme kotiin lauantaina, jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä, jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin.

Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus, kun on oikein kuuma, me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisin miehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.

Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä, missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain tukkirekkoja.

Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua, kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.

Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.

Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä, kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat juuri niin vankilaruuasta.

Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.

Ai niin, mikä on pedofiili?

Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!

Terveisin: Janne

PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?

Blondit liikkeellä

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällainen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähdetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttuviime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän Mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, ettÄ ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Ruåzalaisia

Ruotsalainen ajoi huoltamolle.
- Pannaanko tankki täyteen, uteli avulias bensapoika.
- Älä pane, vastasi ruotsalainen.
Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.

Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen jääden roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua hänen jalastaan. Siinä ne riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla.

Ja muuta hauskaa

Miten adventtikirkko suhtautuu sisäoppilaitoksessaan paljastuneeseen pedifiiliatapaukseen?
- Ilmoittaa olevansa pahoillaan, kun tapaus paljastui, ja vakuuttaa, että kaikki 27 pedofiliaan syyllisiksi todettua ovat poikkeustapauksia liikkeen yleisestä käytännöstä.

Upea vaaleaverikkö tapasi juhlissa tutun oloisen miehen ja kysyi:
- Anteeksi, mutta olemmeko tavanneet jossain?
- Kyllä varmasti. Minä asun toisella puolen katua kuin Te, nuori mies selitti innokkaasti.
- Ai, mutta voi hyvänen aika, minä en todellakaan ollut tuntea Teitä ilman kiikareitanne.

Mitä yhteistä on nuorella ja vanhalla miehellä seksiasioissa?
- Se, etteivät he pysty. Nuori mies yrittää olla uskollinen, mutta ei pysty. Vanha mies yrittää olla uskoton, mutta ei pysty.

Opettaja selitti oppilailleen, mitä vastakohdat tarkoittavat:
- Vastakohtia ovat esimerkiksi valo ja pimeys, kesä ja talvi, päivä ja yö, musta ja valkoinen. Osaako joku sanoa lisää esimerkkejä?
Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja vastasi:
- Isä ja äiti.

Mitä laihialainen teki, kun hän sattui löytämään paketin, jossa oli liikavarvaslääkettä ja monta pakkausta laastareita?
- Meni saman tien ostamaan liian pienet kengät.

Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat hyviä kauppiaita?
- He ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta