Viikon vitsit - Jokes

 21.9.2003

P on keyboard

Tech Support:
- OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.

Customer:
- I don't have a 'P'.

Tech Support:
- On your keyboard, Bob.

Customer:
- What do you mean?

Tech Support:
- 'P' on your keyboard, Bob.

Customer:
- I'm not going to do that!

Wedding ring

At a cocktail party, one woman said to another:
- Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?'

The other replied:
- Yes, I am, I married the wrong man.

Mirror, mirror on the wall

Mirror, mirror on the wall
Do you have to tell it all?
Where do you get the glaring right
To make my clothes look just too tight?

I think I'm fine but I can see
You won't co-operate with me;
The way you let the shadows play
You'd think my hair was getting gray

What's that, you say? A double chin?
No, that's the way the light comes in;
If you persist in peering so
You'll confiscate my facial glow,

And then if you're not hanging straight
You'll tell me next I'm gaining weight;
I'm really quite upset with you
For giving this distorted view;

I hate you being smug and wise
OH, look what's happened to my thighs!
I warn you now, O mirrored wall,
Since we're not on speaking terms at all,

If I look like this in my new jeans
You'll find yourself in smithereens!

Erittäin tarkkaa tietoa

Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.

Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

Olen kauan aikaa miettinyt sellaista kapistusta kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme, että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voipuoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voipuoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koettaa päästä jaloilleen ja leipä koettaa päästä voipuoli alaspäin... Se on varsin hassu näky, kun testi onnistuu. (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)

Oluttuopit kaatuvat vain silloin, kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata uudelleen poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin, ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia saa aikaan erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Parisuhdeneuvoja MIEHELTÄ

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.

Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas.

Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

Sunnuntai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

Itkeminen on kiristystä.

Pyydä selvästi, jos haluat jotakin. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

”Kyllä” ja ”ei” ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

Mikään mitä sanoimme kauan sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi tai unohtuvat seitsemän minuutin kuluttua.

Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emme tarvitse mekään.

Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä, mikä beeshi on.

Jos kutittaa, raavitaan. Jos pierettää, niin piereskellään. Niin me toimimme.

Emme ole ajatuksen lukijoita. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme, mikä vaivaa, ja sinä sanot "ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme, että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota et halua kuulla.

Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate, joka on päälläsi käy. Oikeasti.

Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, urheilusta tai autoista.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita ja kenkiä.

Kiitos kun luit tämän. Tiedän, että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua.

Hyvin, hyvin törkeitä feministilokia

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta