Viikon vitsit - Jokes

 29.9.2003

Puzzle

After numerous rounds of "We don't even know if Saddam is still alive" Saddam decided to send Bush a letter in his own hand writing to let him know that he was truly still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message: 37OHSSV-O773H

Bush couldn't figure it out so he typed it out and emailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the CIA. No one could solve it so it went to the NSA and then to MIT and the Secret Service and even NASA… This list got longer and longer.

Eventually, they asked Mossad in Israel for help. Cpt. Moishe Pippich tookone look at it and replied:
"Tell the President he is holding the message upside down."

Where Is Jesus Today

A Sunday School teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ because of the Christmas season emphasis on His birth. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred for real. He asked his class, "Where is Jesus today?"

Steven raised his hand and said, "He's in heaven." Mary was called on and answered, "He's in my heart." Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know, I know! He's in our bathroom!!!"

The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds.

Finally, he gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this.

Little Johnny said, "Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells, 'Jesus Christ!!! Are you still in there!!'"

Lääkärinlausunto

Lääkäri ja hänen vaimonsa riitelivät aamukahvilla. Lääkäri suuttui niin kovasti, että tiuskaisi vaimolleen riidan päätteeksi:
- Ja sitä paitsi, sinä olet vielä huono rakastelemaankin!

Iltapäivällä lääkäri alkoi katua suuttumistaan ja soitti kotiin vaimolleen. Puhelin soi ja soi, kunnes vaimo lopulta vastasi.

Lääkäri kysyi:
- Miksi sinulta kesti niin kauan vastata puhelimeen?
- Olin sängyssä.
- Sängyssä keskellä päivää! Mitä ihmettä sinä teit sängyssä keskellä päivää?
- Olin hankkimassa lausuntoa toiselta lääkäriltä.

Pahoinvointia

Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon sivuhuoneeseen lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli takaisin olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä.

Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!

Maistuuko?

Haluaisitko aamupalaa, vaimo kysyi mieheltään.
- Ei kiitos. Tämä perhanan viagra on vienyt minulta ruokahalun kokonaan.

Puoliltapäivin vaimo kysyi:
- Maistuisiko sinulle lounas ?
- Voi, ei taida. Tämä viagra tosiaankin vie ruokahalun, mies vastasi.

Neljän aikaan iltapäivällä vaimo kysyi:
- Oletko varma ettet haluaisi syödä jotain? Voisin laittaa sinulle maukkaan päivällisen.
- Kiitos, mutta ei maistu. Ruokahalu on ihan kadoksissa tämän viagran takia, mies pahoitteli.
- No voisitko joka tapauksessa nousta päältäni, sillä minä näännyn pian nälkään.

Niksejä

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Laskuvarjon laukaisukahva hakkaa usein repun solkiin ja aiheuttaa näin tarpeetonta kilinää lentokoneessa. Sido kahva solkiin kiinni vanhoilla sukkahousuilla, niin meteli vähenee. Sama pätee varavarjon laukaisukahvaan.

Jos olet menossa Taivaan portille ja tiedät, että Pyhä Pietari ei sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee "brandot" eli survo vanhoista sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

Vanhoilla kahvinporoilla on paha tapa lennellä pitkin lattiaa kun tyhjennät suodatinpussia. Voit välttää tämän, mikäli kaadat kahvinporot käytettyihin sukkahousuihin kun laitat porot suodattimeen. Keittämisen jälkeen on koko pussukka helppo heittää roskiin.

Seuraavan kerran kun kotiisi soittaa gallup-kyselyjä tekevä rasittava henkilö tai lehtimyyjä, vastaa joka kysymykseen sanomalla "sukkahousut". Kokemusten mukaan tämä vähentää kotirauhan häiritsijän kyselyhaluja melkoisesti.

Kampea jäätynyt vesiprunni kuopastaan ja pujota se sitten sukkahousuihin. Poraa siihen niin monta kahdeksan millin reikää kuin perheessäsi on jäsentä. Näin saat kylpyhuoneeseen kätevän ja halvan hammasharjatelineen.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Seniorikansalaisia

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
- Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy.

Miksi eläkeläisillä ei ole omaa ammattiyhdistystä?
- Koska he joutuisivat lakkoilemaan omalla ajallaan.

Minkä takia mummot lukevat Raamattua niin ahkerasti?
- He valmistautuvat lopputenttiin.

Mitä Vladimir Jursinov senior huusi autostaan suojatietä ylittävälle vanhukselle?
- Jalat, jalat.

Ja muuta hauskaa

Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Helsingissä on tori nimetty Hjalliksen mukaan. Erottaja.

Miksei Hjallis itse pelaa lätkää?
- Koska kypärän remmi laitetaan leuan alta.

Mikä on ensisijainen kouluaine haettaessa aivokirurgin työtä Ruotsissa?
- Puutyöt.

Miksi junat vaihtavat raiteita?
- Vaihteen vuoksi.

Tamperelaisten lempielokuva?
- Poika ja Ilves.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta