Viikon vitsit - Jokes

 5.10.2003

Two-Cow Explanation

A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.

A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows but you don't know where they are. You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A MEXICAN CORPORATION:
You think you have two cows, but you don't know what a cow looks like. You take a nap.

A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows, none of which belongs to you. You charge for storing them for others.

A BRAZILIAN CORPORATION:
You have two cows. You enter into a partnership with an American corporation. Soon you have 1000 cows and the American corporation declares bankruptcy.

AN INDIAN CORPORATION:
You have two cows. You worship them.

Kerrostalobingo

Kerätään aluksi hyvä ryyppyporukka kasaan (6-7 henk.), joista yhden tulee asua kerrostalossa.

Lähdetään illalla kiertämään ravintoloita, joissa juodaan kunnon kännit. Kun sitten kapakat menevät kiinni, otetaan taksi ja ajetaan tämän kerrostalossa asuvan kaverin kämpille.

Kaksi seurueesta jää parkkipaikalle, kun muut menevät tämän kaverin kämppään. Kahden parkkipaikalle jääneen tulee päättää/arpoa, kumpi pelaa vaakariveillä ja kumpi pystyriveillä.

Kun muut ovat päässeet sisälle, he jättävät huoneiston oven auki rappukäytävään ja alkavat pitää oikein kunnon jatkoja stereot täysillä soiden.

Oletettavasti tietysti naapurit alkavat heräillä ja kun muihin huoneistoihin alkaa syttyä valoja, parkkipaikalla olevat kaverit alkavat pelaamaan bingoa. Se, kummalla on ensin viisi valaistua ikkunaa peräkkäin, on voittaja.

Kelalta postia selkokielisesti

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä, mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen pummin asumisia makselemaan. Muutat heti pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun

Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi.Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut uusi toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä.

Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet varsinainen, kun tänne lähetät Viagra-kuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen.

Lamborghini

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

'Taidat tarvita apua", Lambon ajaja arveli.

"Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada-kuski.

Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.

"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä", Lambo-kuski sanoi.

"Ei toimi äänimerkki", Lada-mies totesi.

"No näytäpä sitten vaikka vilkua", kuittasi Lambo-kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin. Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.

"Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä."

Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

"ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!"

Savon kielen noppee kurssi

Savon kielj on ootoimmeesille vähän vaekeeta ja työntakkaesta. Savon kielestähä on sittemmi kehittynny iha oma tietteenalasa ylj'opistoehi; sitä sanotaan ylleeseks ja soveltavaks kieljtieteeks. Ja viinimmät immeeset sannoovat sitä lingvistiikaks. Vuan jos et oo suorittanna näetä tietteetä ies appropuatturin verttoo ja jotta kielj ee tuottas ihan ylj'voemasia vaekkeoksia tämän väetöskirjan tavvoomisessa, niin kertooppa huvikseks muutama savon kielen keskkeenen kielj'oppiasija:

Savolaeset persoonaronominit ooat seorroovat: minä ite, sinä, se (hiän, hään), myö, työ, hyö.

Taevutuksesta otan esille vuan yhen es'merkin, yritäppä ylleestöö sen perusteella: Mennä-verpi taepuu seurroovalla laella: mään, määt, männöö, männään, määttä, männöövät.

Kieltosanana käätettään älä- ja älkää - sannoen asemasta elä, elekkee, elekkeete.

Pitkät vokkaalit muuttuuvat tihtongiks: aamu = uamu, kaappi = kuappi, pää = piä, täällä = tiällä ja niin poes päen.

Väljvokkaali: Tiettyihin konsonanttiyhtymmiin tulloo monesti välliin ylj'miäränen vokkaali: tulkaa = tulukee, palkka = palakka, silmä = silimä, helppo = heleppo.

Savon kielj on vivahteekas kuvvaelevviin verpiin vuoks'; savolaenen ee pelekästään syö, vuan hiän hotkii, märsyvvää, mursuvvaa, näläväjsöö, mutustelloo, natustaa, napostelloo, sipostelloo, matveltaa, mätveltää, lekittää, ryllistää tai syyvvä muokottelloo. Tästä ee piä tehä sitä viäree piätelmöö, jotta savolaeset söesivät paljon, ee sinne päenkään, vuan syövätpähän monella erj tavalla.

Kiertoilimaaksija elikkä vänkyilyä ee kannata muihen kuin oekkeetten immeesten käättee, se on nimittäen semmosta lingvistiikkoo, ettee siihen tottumattomat pysty. Hätäpäessäes voet vuan yrittöö tajuta kaekki vänkyilyt, mutta veekkoompa että huonosti sulle siinäkkii kääp. Vuan elä välitä, savolaenen tajjuu vaekeutes ja alateräsyytes tässä asijassa eekä oo moksiskaan moesista ootoimmeisten vijoista.

Tavvoo nyt kuitennii seoroova es'merkki: Ooto immeenen: - "Montako kalaa olette onkinut?" Oekee immeenen: - "Jaa, että montako? Jos ee oteta lukkuun sitä joka putosj eekä sitäkää, jonka piennuuvven tähe hujjaatin vielä kasvammaa, nii yhen kun vielä suan, on näetä yksillukkiin viittä vaelle puolj tusinoo."

Dieetillä

Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.

- Aloitin eilen uuden dieetin. Niinä kuukausina, joiden nimessä ei ole u-kirjainta, saa syödä ihan mitä haluaa.

Amerikassa ilmestyy enemmän laihdutuskirjoja kuin keittokirjoja. Samoin amerikkalainen käyttää puolet palkastaan ostaakseen ruokaa ja toisen puolen ostaakseen laihdutusaineita.

- Autan äitiäni laihduttamaan. Syön kaikki hänen suklaansa ja kyllä kalorit palaa, kun hän juoksee saadakseen minut kiinni.

Ja muuta hauskaa

Laihialaispappi seurakunnalle:
- Lottokuponki on sopiva kolehti, jos se luovutetaan ennen arvontaa.

Miksi kutsutaan sitä, joka ei ole hevonen eikä ihminen vaan siltä väliltä?
- Satulaksi.

Mitä uusi valmentaja sanoi jousiampujalle?
- Älä jännitä.

Kotiapulainen suuttui tosi kovasti emännälleen ja otti loparit kiljuen:
- Sinä piru olet yksi paska akka!
Isäntä kirjoitti tytön työtodistukseen:
- Avoin ja rehellinen.

Miksi hirvenmetsästäjillä pitää lain mukaan olla mukanaan 19 mm:n lenkkiavain?
- Jotta he voivat päästää öljyt pois vahingossa ampumistaan traktoreista.

Mikä on Ruotsissa viimeisin merkki ikärasismista?
- Ulkoministeri Lindhin murhaajan virkaan valittu 35-vuotias erotettiin ja tilalle valittiin 24-vuotias.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta