Viikon vitsit - Jokes

 29.5.2001

Dark in here

A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly, so she puts him in the closet and shuts the door. Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet with the little boy.

The little boy says: - Dark in here.
The man says: Yes, it is.
Boy: - I have a baseball.
Man: - That´s nice.
Boy: - Want to buy it?
Man: - No, thanks.
Boy: - My dad´s outside.
Man: - OK, how much?
Boy: - $250

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy: - Dark in here.
Man: - Yes, it is.
Boy: - I have a baseball glove.
The lover remembering the last time, asks the boy: - How much?
Boy: - $750
Man: - Fine.

A few days later, the father says to the boy:
- Grab your glove. Let´s go outside and toss the baseball back and forth.
The boy says: - I can´t, I sold them.
The father asks: - How much did you sell them for?
Boy: - $1,000
The father says: - That´s terrible to overcharge your friends like that, that is way more than those two things cost. I´m going to take you to church and make you confess.

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says: - Dark in here.
The priest says: - Don´t start that shit again!!!!

Deep throat

One day in the future, George W. Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

- I don´t know what to do, says the devil. - You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I´ll tell you what I´m going to do. I´ve got some folks here who weren´t quite as , but you have to take their place. I´ll even let YOU decide who leaves.

Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room. In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.

- No, George said. - I don´t think so. I´m not a good swimmer and I don´t think I could do that all the day long.

The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a ledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.

- No, I´ve got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day, commented George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.

Bush took this in disbelief and finally said: - Yes, I can handle this.

The devil smiled and said: - OK, Monica, you´re free to go.

Ruåtsalaisia

Ruotsalainen ystävälleen:
- Tulin eilen kotiin tavallista aikaisemmin, ja vaimoni oli sängyssä mustan miehen kanssa.
- Jesses! Mitä sinä sanoit sille miehelle?
- Mitä minä olisin voinut sanoa? En osaa sanaakaan englantia.

Ruotsalaismies kutsuttiin poikansa kanssa pojan koulun rehtorin puheille.
- Kysyin eilen pojaltanne, kuka ampui Abraham Lincolnin, ja hän vastasi nenäkkäästi "En minä ainakaan".
- Jos poikani sanoo, ettei tehnyt sitä, ei hän myöskään tehnyt!, isä tokaisi.
Puhuttelun päätyttyä isä kuitenkin kysyi pojaltaan:
- Näin meidän kesken, teitkö sinä sen?

Pitkästä aikaa

Kaksi vanhaa kaveria tapasi pitkästä aikaa pubissa. Juttu kääntyi tietenkin menneiden muisteluun.
- Mitäs Marjalle kuuluu?, toinen tiedusteli.
- Erosimme viitisen vuotta sitten, kaveri kertoi.
- Vai niin. Olet siis poikamies, vai kuinka?
- En enää. Menin naimisiin Pirjon, Marjan siskon kanssa.
- Ohhoh! Rakastuit siis vaimosi siskoon?
- No, ei se nyt niin suurta rakkautta ollut. En vain sietänyt ajatusta hankkia toista anoppia.

Matkoilla

Jussi käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi työpaikalla kuulumisia:
- Keskellä yötä melkoisen simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu, matkaajamme manasi.

Kelvoton koira

Mies kävelytti koiraansa Tukholmassa. Parivaljakko tuli puistolammikolle, ja mies heitti kepin veteen. Koira lähti hakemaan keppiä, mutta käveli kaikkien suureksi hämmästykseksi vettä pitkin.
- Mistä olet saanut tuon koiran?, kysyivät kaikki kuin yhdestä suusta.
- Ostin sen sadalla markalla, mies vastasi.
Alkoi mahtava naurunremakka:
- Hakekaa hyvä mies rahanne takaisin. Eihän tuo piski osaa edes uida.

Helsinkiin

Maalla asuva Marko oli käymässä pääkaupunkiseudulla ja tiedusteli poliisilta, miten pääsisi Helsinkiin.
- Bussilla 152, poliisi neuvoi.
Monta tuntia myöhemmin sama poliisi tuli uudestaan paikalle ja näki Markon yhä seisomassa pysäkillä.
- Eikö se bussi 152 ole tullut?, poliisi ihmetteli.
- Ei, mutta kyllä se kohta tulee. Tästä on mennyt jo 150 bussia.

Tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
3) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
4) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
5) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
6) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
7) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
8) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
9) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä, jos menet räpläämään hänen konettaan.

Ja muuta hauskaa

- Mitä sinulle on tapahtunut?, ihmetteli vankilapastori vanhalle ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.

Mitä eroa on miehen unelmien naisella?
- Hän on unelmien nainen vain niin kauan kun mies oppii tuntemaan hänen unelmansa.

Mies oli koulutuslennolla.
- Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja. Sitä on käsiteltävä kuin naista, ymmärrättekö?
- Ymmärrän, sanoi mies ja käänsi koneen selälleen.

- Täältä kristallipallosta näkyy, että tulette kohtaamaan tiellänne jonkin esteen. Esteen, joka on vaalean naisen muodossa.
- Voi, voi! Onpa tyttöparalla huono tuuri!, manaili asiakas. Olen nimittäin veturinkuljettaja.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta