Viikon vitsit - Jokes

 12.10.2003

Why Men Die First

If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race… you're a male chauvinist. If you stay home and do the housework... you're gay

If you work too hard... there's never any time for her. If you don't work enough... you're a good-for-nothing lazy pr**k.

If she has a boring repetitive job with low pay... this is exploitation. If you have a boring repetitive job with low pay... you should get off your lazy ass and find something better.

If you get a promotion ahead of her... that is favouritism. If she gets a job ahead of you... it's equal opportunity.

If you mention how nice she looks... it's sexual harassment. If you keep quiet... it's male indifference.

If you cry... you're a wimp. If you don't... you're an insensitive bastard.

If you make a decision without consulting her... you're a chauvinist. If she makes a decision without consulting you... she's a liberated woman.

If you ask her to do something she doesn't enjoy... that's domination. If SHE asks you... it's a favour.

If you appreciate the female form and frilly underwear... you're a pervert. If you don't... you're gay.

If you like a woman to shave her legs and keep in shape... you're sexist. If you don't... you're unromantic.

If you try to keep yourself in shape... you're vain. If you don't... you're a slob.

If you buy her flowers... you're after something. If you don't... you're not thoughtful.

If you're proud of your achievements... you're full of shit. If you're not... you're not ambitious.

If she has a headache...she's tired. If you have a headache...you don't love her anymore.

If you want it too often... you're oversexed. If you don't... there must be someone else.

Men die first because they want to.

Games For When We Are Older

1. Sag, You're it
2. Pin the Toupee on the bald guy.
3. 20 questions shouted into your good ear.
4. Kick the bucket
5. Red Rover, Red Rover, the nurse says Bend Over.
6. Doc Goose.
7. Simon says something incoherent.
8. Hide and go pee.
9. Spin the Bottle of Mylanta
10. Musical recliners.

Einarin päiväkirja

Jos välillä tuntuu, että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassa olostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einarin päiväkirjasta.

Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja hiustenkuivaaja.

Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

Sukkahousuniksejä

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. PS: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

Vanhoilla kahvinporoilla on paha tapa lennellä pitkin lattiaa kun tyhjennät suodatinpussia. Voit välttää tämän, mikäli kaadat kahvinporot käytettyihin sukkahousuihin kun laitat porot suodattimeen. Keittämisen jälkeen on koko pussukka helppo heittää roskiin.

Seuraavan kerran kun kotiisi soittaa gallup-kyselyjä tekevä rasittava henkilö tai lehtimyyjä, vastaa joka kysymykseen sanomalla "sukkahousut". Kokemusten mukaan tämä vähentää kotirauhan häiritsijän kyselyhaluja melkoisesti.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Laihduttamassa

- Eräs mies yritti eilen illalla panna kätensä vyötärölleni, mutta yritykseksi se jäi, Kaija kertoi Liisalle.
- Sinun pitäisi ruveta laihduttamaan.

Jos aikoo laihtua, ei tarvitse muistaa kuin yksi asia: Pitää joko suu tai jääkaapin ovi kiinni.

Milloin useimmat laihdutuskuurit aloitetaan?
- Huomenna.

Ja muuta hauskaa

Mistä huomaa, että SDP:n puheenjohtaja, eduskunnan puhemies, entinen pääministeri, kansanedustaja Paavo Lipposen suhtautuminen toimittajiin, on lientynyt?
- Eduskunnassa on naulakko, jossa on kyltti: "Vain toimittajia varten". Nyt tämän kyltin alle on Lipposen määräyksestä ruuvattu lisäkyltti, jossa lukee: "Saa ripustaa myös päällystakkeja".

Lääkäri potilaalle:
- Ja mistä lähtien olette kuvitellut olevanne koira?
- Ihan pennusta lähtien.

Idioottivarma tapa muotoilla elefanttipatsas:
Ensin hankitaan iso pala marmoria, sitten hakkaat irti kaiken, mikä ei näytä elefantilta.

Montako feministiä tarvitaan lampun vaihtoon?
- Viisi, yksi vaihtaa lampun ja muut muodostavat tukiryhmän.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta