Viikon vitsit - Jokes

 19.10.2003

Laughing

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again.

The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested.

The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied,

"Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat under a sweets sign that said, "The Double Mint Twins are Coming" and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said, "Logan's Liniment will reduce the swelling", and I had to smile. Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself. BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, "Goodyear Rubber could have prevented this Accident", I just lost it."

Court Sayings

A series of things said in court:

Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: How old is your son, the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Maailman lyhyimmät kirjat

George W. Bush: Muslimiystäväni Paavo Väyrynen: Oikein ymmärretyt puheeni osa 1
Ilkka Kanerva: Platoniset naissuhteeni
Toimi Kankaanniemi: Viina virtaa ja ruoska viuhuu
Juhani Suomi: Näin kritisoin Kekkosta
Kimi Räikkönen: Selkeän ja sujuvan puhumisen opas Hannu Jortikka: Henkilöstön motivointi positiivisin palauttein
Pentti Matikainen: Päivä ilman purkkaa
Matti Nykänen: Kestävän avioliiton salaisuus
Juhani Tamminen: Vaatimaton minäni
Jere Karalahti: Elämä on parasta huumetta
Raimo Helminen: Veroilmoituksen täyttö oikein ja huolellisesti
Jukka Puotila : Miten uusin imitaatiohahmojani
Timo T.A. Mikkonen: Kuinka annan suunvuoron haastateltavalle
Adolf Ehrnrooth: Sivarin kanssa samassa veneessä, kalatarinoita Karjalasta
Ison-Britannian maatalousministeriö: Naudanlihan vienti vuonna 2001
Maikkarin uutistoimitus: Hauskat loppukevennykset
Soneran hallitus: Onnistuneet UMTS-kaupat

Sokerina pohjalla ehkä kaikkien aikojen teos:
Jumala: Turku, onnistunein luomukseni

Olipa kerran

Mitä eroa on sadulla ja yrityskaupalla?
Satu alkaa sanoilla:
"Olipa kerran" ja päättyy sanoihin:
"Ja he elivät onnellisina elämänsä lopuun asti".
Yrityskauppa alkaa sanoilla:
"Kauppa ei vaikuta työntekijöiden asemaan ja valmistus jatkuu Suomessa ennallaan vanhalla nimellä…"
Ja päätyy sanoihin: "Olipa kerran".

Hömpänpömppää

Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin analyysiaineistosta.

1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
2. ANOPPI: hieno rouva.
3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
9. JUMALA:
a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
15. MASOKISMI: tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
18. NEUVOSTOLIITTO:
a) se on se maa, joka purkaantui.
b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
19. PAPPI: se ei ole humalainen.
20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
28. USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
29. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
30. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
31. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.

Ja muuta hauskaa

Tutkijat ovat selvittäneet, miksi eduskuntavaaleissa on niin vähän naisehdokkaita. Tulos on selvinnyt: kukapa nainen haluaisi tehtävään, jossa täytyy pyytää puheenvuoroa?

Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin?
- Avioliitto.

Mitä voi antaa lahjaksi miehelle, jolla on jo kaikkea?
- Varashälyttimen.

Miksi kaupungin työntekijöiltä on kielletty puukenkien käyttö?
- Siksi, että ne eivät pääse juurtumaan.

Työpaikkailmoitus lehdessä:
"Sahalle kaivataan uutta verta."

Mitä korttipeliä papit opettavat rippikoululeirillä nuorille pojille?
- Adventtiä.

Millaisessa tilassa koko viikon rippikoululeirillä poikien kanssa puuhannut pastori on kotiin tullessaan?
- Hän on ihan adventti.

Kaksi ilotyttöä käveli edestakaisin vanhassa kaupunginosassa.
- Minä pidän tästä vanhasta kadusta.
- Niin minäkin, toinen kiirehti lisäämään.
- Kun tulin tänne ensi kerran olin aivan myyty.

Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta