Viikon vitsit - Jokes

 27.10.2003

Punk Rocker

A reporter was walking along the promenade at the seaside one day watching all the sea gulls flying overhead, when he sees a punk rocker ahead.

The reporter catches up with him and asks him what he would do if a bird shit on his head. The punk rocker thinks for a few moments and says I don't think I'd take her out again.

Piano Player

A man went to a night club for an audition as a piano player. He sat down and began to play the most beautiful melody. People began to gather around to listen and when he was done the room burst into applause.

The manager said, "That was the most beautiful song I have ever heard!" and asked whether it was Chopin or Brahms. The man replied that he wrote it himself. The manager asked what he called it. The piano player replied, "Lift up your blouse and show me your tits". The manager was a little dumbfounded but asked him to play another song.

The piano player played another song even more beautiful than the first and the room burst into even more applause. "Was that Bach or Beethoven?" asked the manager. "I wrote it myself," replied the piano player. Reluctantly the manager asked the name of the song. "Bend over, lift up your skirt and show me where the sun never shines," replied the piano player.

"You are hired but please don't introduce any of your songs, I won't even put a mike on sagebrush play and don't talk," said the manager.

That night the piano player came in and played his first set to a rapt audience. He received a standing ovation after every song and when he finished the set, he left the stage for the men's room.

While standing at the urinal a man came up and said "You are the greatest piano player I have ever heard!" "May I have your autograph?" The piano player obliged and was so excited, he left the men's room without zipping up his fly.

He went to the bar and asked a cocktail waitress for a drink. She said "Saraband by the way you are the best piano player I have ever heard but do you know your zipper is down and your dick is hanging out?"

"Do I know it?" he replied. "Hell I WROTE it!!!!!"

Realistic Drawing

Little Johnny drew a fly on the class grade book. It looked so realistic, that when Miss Baker saw the fly sitting on the notebook, she slammed it with a ruler.

The fly didn't fly away. So she slammed the book once again, again the fly didn't fly away.

This drove Miss Baker really mad, so she started to pound the book with the ruler and, as a result, the grade book became a bunch of torn sheets of paper.

With the class laughing, she realized what had happened. Then Miss Baker called Little Johnny's father to school.

"You see what your son did to our class grade book?" she said.

"That's nothing" replied the father. "Last month, he drew a naked woman on a fence and for two weeks straight I was pulling splinters out of my dick."

Kysely

YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli: Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:

- Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt, mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty, mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty, mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee "olkaa hyvä".
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa.

Koululaisia

Poika kysyy äidiltään:
- Tiedätkö, kuinka paljon hammastahnatuubissa on?
- En.
- Kaksi kierrosta sohvan ympäri ja kerran keittiön pöydän ympäri.

- Miksi myöhästyit koulusta?
- Anteeksi, mutta lähdin kotoa liian myöhään.
- Mutta miksi et lähtenyt kotoa aikaisemmin?
- Oli liian myöhäistä lähteä aikaisemmin.

Opettaja selvittää oppilaalle Arkhimedeen lakia:
- Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
- Puhelin soi.

Faabeli

Elelipä kerran, niin väitetään, pienessä kauniissa metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat vielä, ihmeellistä kyllä, olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui. Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui aika lailla.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minun tarinani on hyvin samanlainen kuin sinunkin. Minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet. Silloin sinulla olisi edes jotain, mistä lähteä liikkeelle."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.

Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi: "Hmm, sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen selvästi ilahtuneena.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua."

Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten: "Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko sosialidemokraatti tai mahdollisesti jopa vasemmistovihreä."

Ja muuta hauskaa

Mikä on Venäjän armeijan tunnuslause, kun se aloittaa vuosittaisen Tshetshenian sotansa?
- Sama kuin olympialaisiin osallistuvalla suomalaisurheilijoilla. Siis: tärkeintä ei ole voitto vaan osallistuminen.

Minuutin pituus riippuu siitä, kummalla puolella vessan ovea olet.

Miksi käärme ei luonut nahkaansa?
- Se halusi pitää pintansa.

Miksi poika oli vihainen, kun hän vei koiran eläinlääkärille?
- Häntä otti päähän.

- Te siis väitätte, että varastitte lusikat vahingossa, totesi tuomari.
- Juu. Luulin, että ne olivat hopeaa, vastasi syytetty.

Suomi todettiin tutkimuksissa maailman vähiten korruptoituneeksi maaksi. Mitä muuta samassa tutkimuksessa todettiin?
- Suomi on myös Euroopan reiluin maa. Suomessa tutkijat saivat parhaat palkkiot.

Vanhainkodissa kaksi muoria päivitteli nykyajan menoa:
- Kyllä nykynuoriso on sitten kamalaa. Viikonloppuisin ne eivät tee muuta kuin juovat viinaa ja naivat kuin kanit.
- Sanos muuta. Kyllä nyt olisi ihanaa olla nuori!

Ujo konttoristi saapui päällikkönsä puheille loman toivossa.
- Menisin mielelläni anoppini hautajaisiin.
- Niin minäkin, pomo vastasi.

- Miten olet saanut tuon naarmun poskeesi?
- Leikin misun kanssa, ja se raapaisi minua.
- Entä tuon kuhmun otsaasi?
- Se heitti minua kattilalla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta