Viikon vitsit - Jokes

 3.11.2003

Forgive Your Enemies

The preacher's, Sunday sermon was,"Forgive Your Enemies." He asked, how many have forgiven their enemies? About half held up their hands. He then repeated his question. Now about 80 percent held up their hands. He then repeated his question. All responded, except one elderly lady.

"Mrs. Jones, are you not willing to forgive your enemies?"
"I don't have any."
"Mrs. Jones, that is very unusual. How old are you?"
"Ninety-three." she replied.
"Mrs. Jones, please come down in front and tell the congregation how a person cannot have an enemy in the world?"
The little sweetheart of a lady tottered down the aisle, and said, "It's easy, I just outlived those bitches."

Three Sons

Three sons left home, went out on their own and prospered. Getting back together, they discussed the gifts they were able to give their elderly mother.

The first said, "I built a big house for our mother."

The second said, "I sent her a Mercedes with a driver."

The third smiled and said, "I've got you both beat. You remember how mom enjoyed reading the Bible? And you know she can't see very well. So I sent her a remarkable parrot that recites the entire Bible. It took elders in the church 12 years to teach him. He's one of a kind. Mama just has to name the chapter and verse, and the parrot recites it."

Soon thereafter, mom sent out her letters of thanks: "Milton," she wrote one son, "The house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house."

"Gerald," she wrote to another, "I am too old to travel. I stay most of the time at home, so I rarely use the Mercedes. And the driver is so rude!"

"Dearest Donald," she wrote to her third son, "You have the good sense to know what your mother likes. The chicken was delicious."

Vaikeat sanat

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Suutelua

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja, joten tuli aivan pimeää.

Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.’

Suomalainen ajatteli: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tuota ruotsalaista vielä lujempaa.'

Voimamies

Nuori mies halusi sulkea junan ikkunan, mutta ei jaksanut vetää sitä alas. Viereisellä penkillä istuva Tony Halme nousi ylös ja sulki sen. Tony osoitti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla tätä!

Hetken päästä nuori mies laittoi kätensä hätäjarrun päälle, mutta ei vetänyt sitä. Halme tuli taas auttamaan ja veti hätäjarrusta, jolloin juna pysähtyi. Kun poliisi tuli hakemaan Halmetta, nuori mies osoitti otsaansa ja sanoi:
- Täytyy olla myös tätä!

Miesparat

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona, karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Ja muuta hauskaa

Omituista, pohti herra lehtinen, mitä vähemmän hampaita vaimollani on, sitä purevammaksi hän tulee.

Kun amerikkalainen atomisukellusvene Nautilus aikanaan ensimmäisenä aluksena kulki pohjoisnavan alitse, monet kristilliset lehdet kieltäytyivät julkaisemasta uutista. Miksi näin?
- Koska kristillisissä lehdissä ei julkaista navanalusjuttuja.

Mikä on nimeltään Grönlannin tunnetuin pornolehti?
- Kylmäkalle.

Miksi K-kauppiaat ovat usein jalkavaivaisia?
- Pirkka käy omaan nilkkaan.

Mikä oli gladiaattorien muinaisessa Roomassa innokkaasti harrastama uhkapeli?
- Pedonlyönti.

Miksi kutsutaan Ruotsin parlamenttiä?
- Sveduskunnaksi.

Mikä on nimeltään golfvarusteiden myyntiin erikoistunut verkostomarkkinointiyritys?
- Putterware.

Miksi Suomen hiihtojoukkue palkkasi huoltojoukkoonsa papin?
- Hoitamaan viimeisen voitelun.

Mitä lauletaan oopperan vessassa?
- Pisuaarioita.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta