PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 11.11.2003


Photo ID Licence

The line inched along for almost an hour until the man ahead of me finally got his license.

He inspected his photo for a moment and commented to the clerk, "I was standing in line so long, I ended up looking pretty grouchy in this picture."

The clerk looked at his picture closely, and reassured him, "It's okay. That's how you're going to look when the cops pull you over anyway."

Lion King

A lion woke up one morning feeling rowdy. He went out and cornered a small monkey and roared, "Who is mightiest of all jungle animals?"

The trembling monkey says, "You are, mighty lion!"

Later, the lion confronts a deer and bellows, "Who is mightiest of all jungle animals?"

The terrified deer stammers, "Oh great lion, you are by far the mightiest animal in the jungle!"

On a roll now, the lion swaggers up to an elephant and roars, "Who is mightiest of all jungle animals?"

Fast as lightning, the elephant snatches up the lion with his trunk, slams him against a tree half a dozen times, the lion feeling like it'd been run over by a safari wagon. The elephant then stomped on the lion till it looked like a corn tortilla, crapped on it, and ambled away.

The lion hollered after the elephant, "Damn, just because you don't know the answer, you don't have to get so pissed off."

Chest Hair

There were two gay guy living together. One was more feminine and the other more masculine. The masculine one lacked chest hair and it seemed to become a real problem for him. So, one day he decided to visit the doctor to see why he had no chest hair and if there was something he could do about.

Well, the doctor said there was nothing wrong with the guy, and really the only thing he could try to stimulate hair growth was to smother Vaseline all over his chest daily and perhaps the skin would become stimulated enough to produce hair.

The masculine homosexual was elated. He went immediately home and smothered his chest in V-gel. When his partner came home and jumped into bed with him, he felt the Vaseline and asked, "What in the hell are you doing?"

The masculine one explained what the doctor said and waited for comment from his partner. Finally, his partner said, "Don't you think if that was true that you would have a "pony tail" coming out of your ass by now?"

Kepulaishuumoria

Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Mitä sanoi maanviljelijä vaimolleen, kun hänellä ei seisonutkaan?
- Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
- 2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
- Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa. Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja valokuva traktorista tlk.

Isännällä meni kaikki pieleen: Perunat jäivät syksyllä maahan, piika tuli paksuksi ja emäntä hukkui järveen. Kaikille oli yhteistä se, että nosto jäi myöhäiseksi.

Isäntä katseli, kuinka emäntä antoi rintaa lapselle.
- Kuule, jos sinulla olisi noita neljä, joita sinulla nyt on kaksi, voisimme myydä lehmän.
- Ja jos sinulla olisi noita kaksi, joita sinulla nyt on yksi, voisimme antaa lopputilin rengille.

Isäntä oli pikkupoikansa kanssa markkinoilla ostamassa lehmää. Kun hän tunnusteli lehmän jalkoja ja utareita, poika halusi tietää miksi.
- Täytyy tietää, onko lehmä terve, ennen kuin ostan sen, selitti isä.
Seuraavana päivänä poika tuli juosten taloon:
- Isä, isä! Nyt renki meinaa ostaa isosiskon!

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä ovessa luki "Painakaa nappia", ja maalainen painoi. Oven avasi tympeä herra, joka sanoi:
- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne tulevat esiin nappia painamalla!

Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kotona kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

Maanviljelijä voitti päävoiton lotossa. Kun veikkausasiamies tuli onnittelemaan, hän kysyi, isäntä aikoo näillä rahoilla tehdä?
- Aion jatkaa maanviljelystä niin kauan, kun rahat riittävät.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Miksi kutsutaan maalaisia, jotka muuttavat Helsinkiin?
- Uusmaalaisiksi.

Mihin suomalainen maanviljelijä panee EU-Suomessa säästönsä?
- Tukisukanvarteen.

Tohvelisankarit

Mies kaverilleen:
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

Mies kaverilleen:
- Minä kuulin tänään, että sinä olet todella tohvelin alla.
- Ei pidä paikkaansa.
- Kyllä taitaa pitää. Sinä olit itse tavannut vaimoni kaupungilla ja hän oli kertonut sinulle, että lähtee vaimosi kanssa teatteriin. Sitten sinä olit kysynyt varovasti, että kertoiko hän mitään siitä josko sinä tulisit mukaan.

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

Minusta on hirmuisen vaikeaa päättää kesälomasta.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin:
- Minä olen pomo. Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun:
- Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.

Kolme miestä kohtasi pubissa. Kaksi heistä jutteli, kuinka he kontrolloivat vaimojaan ja heidän tekemisiään. Yksi mies oli aivan hiljaa. Pian toinen juttelijoista kääntyi kolmanteen mieheen päin ja kysyi:
- No, millainen valta sinulla on vaimoosi?
Mies tuumasi:
- No minäpä kerron. Viime yönä vaimoni tuli polvillaan eteeni!
Kaksikko hämmästyi:
- Oho! Mitäs sitten tapahtui?
Mies otti pitkän huikan oluesta, laski katseensa ja mutisi:
- Sitten vaimoni sanoi, että tule pois sängyn alta, ja tappele kuin mies.

- Kun menemme naimisiin, ei sinun enää koskaan tarvitse syödä sellaista ruokaa, josta et pidä. En laita sinulle koskaan hernekeittoa, maksapasteijaa, kinkkuleikettä enkä kanaruokia.
- Mutta minähän pidän niistä kaikista.
- Mutta minä en.

- Miehesi on kuulemma lopettanut tupakanpolton?
- Pitää paikkansa.
- Siihen tarvitaan varmaan hirveän paljon tahdonvoimaa?
- Tarvitaan, mutta sitä minulta ei ole koskaan puuttunut.

Ja muuta hauskaa

Mitä eroa on eduskuntatalolla ja Sibelius-monumentilla?
- Sibelius-monumentissa torvet ovat ulkopuolella.

Erään muusikon boxereista on löydetty uusi hyönteislaji.
- Jormakääriäinen.

Mikä taiteilija Juhani Palmun taloudenpidossa oli suunniteltu väärin?
- Raamibudjetti.

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

Mies oli syksyllä ostoksilla ja oli ostanut hanskat. Kassaneiti kysyy:
- Pannaanko pakettiin vai vedättekö tässä käteen?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake