PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 26.11.2003


Parrots

A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired. They say, "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"

"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment. "You know," he said, "I may have a solution to your problem. I have two male talking parrots, which I have taught to pray and read the Bible. Bring your two parrots over to my house, and we'll put them in the cage with Frank and Jacob. My parrots can teach your parrots to pray and worship, and your parrots are sure to stop saying that phrase in no time."

"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."

The next day, she brought her female parrots to the priest's house. As he ushered her in, she saw that his two male parrots were inside their cage, holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, the female parrots cried out in unison: "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?"

There was stunned silence. Shocked, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed, "Put the beads away, Frank. Our prayers have been answered!"

When We Are Married

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.

Boy: It's very kind of you, darling. But I don't have any worries or troubles.

Girl: Well that's because we aren't married yet.

How to Catch Criminals in Your Home

I was going to bed the other night when my wife told me that I had left the light on in the shed, she could see from the bedroom window. As I looked for myself, I saw that there were people in the shed taking things.

I phoned the police, but they told me that no one was in the area to help at this time, but they would send someone over as soon as they were available. I said OK, hung up, and waited one minute, then phoned the police back.

"Hello. I just called you a minute ago because there were people in my shed. Well, you don't have to worry about them now cause I've shot them all."

Within five minutes there were half a dozen police cars in the area, an Armed Response unit, the works. Of course, they caught the burglars red-handed. One of the officers said: "I thought you said that you'd shot them!" I replied with "I thought you said there was nobody available!"

Tärkeä läksy

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä.

Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?

Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.

Isänpäivä

Neljä isää vietti isänpäivää ravintolassa. Yksi heistä lähti käymään vessassa ja toiset keskustelivat sillä aikaa siitä, kuinka heidän poikansa ovat menestyneet elämässä.

- Minun poikani ansaitsee hyvin. Hän osti itselleen ja jopa ystävälleen uusimman tietokoneen.

- Minun pojallani menee vielä paremmin. Hän osti itselleen ja ystävälleen upeat uudet autot.

- Minun pojallani menee parhaiten, sillä hän osti itselleen ja ystävälleen upeat luksusasunnot.

Neljäs isä tulee vessasta.

- Me tässä juuri keskustelimme kuinka meidän poikamme ovat hyvin menestyneitä.

- Minun poikani ei ole menestynyt. Hänellä ei ole töitä ja hän on umpihomo. Mutta niin hyvin hänellä menee, että hänen ystävänsä ovat ostaneet hänelle tietokoneen, auton ja luksusasunnon.

Kirjailijaksi

Olipa kerran nuori kirjailija, joka unelmoi joskus osaavansa kirjoittaa tekstiä, joka todella koskettaisi ihmisiä. Saisi heidät itkemään ja nauramaan, raivoamaan ja vihaamaan, tuntemaan syvää lohduttomuutta ja kaipausta. Ja kas, hän toteutti unelmansa. Hän on nyt kuukausipalkkaisena Microsoftilla ja kirjoittaa yhä uusia ja uusia virheilmoituksia.

Nykyterveysoppia

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- Karva ja nahka.
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Imppaaminen ja kuolema.
Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia.
Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Krapulalääke

- Mikä on krapulan paras lääke?
- Oksentaminen.
- Entä jos oksennus ei tule?
- Laittaa toisen käden etusormen takapuoleen ja toisen kurkkuun.
- Entä jos oksennus ei silti tule?
- Vaihda käsien paikkaa.

Ja muuta hauskaa

Miksi kunnan työntekijöiltä on kielletty puukenkien käyttö?
- Jotteivät ne pääsevät juurtumaan.

Miksi vuorikiipeilijät kytkeytyvät köydellä toisiinsa?
- Siltä varalta, että joku sattuu tulemaan kesken kaiken järkiinsä ja haluaa lähteä kotiin.

Ruotsalaista arkipäivää:
- Äiti toivoi tytärtä, isä poikaa. Lapsen varttuessa molempien toive oli toteutunut.

- En ole puhunut vaimolleni 18 kuukauteen. En ole halunnut keskeyttää häntä.

Mikä joululaulu on kissalle kaikkein rakkain?
- Varpunen jouluaamuna.

Mikä on hekuman huippu Laihialla?
- Taksikuski tuijottaa blondia eikä taksamittaria.

Hobby Hall irtisanoi 80 työntekijäänsä mutta ei kertonut, aiotaanko irtisanomiset toteuttaa kerralla vai kätevissä kuukausierissä.

Vihreä liitto ja muut mäntit vastustavat aivan suotta turkistuotantoa. Turkistuotantohan on eräs vihreimmistä elinkeinoista. Kun yksi ikäluokka on nyljetty, se jauhetaan ja kierrätetään seuraavalle sukupolvelle syötäväksi.

Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
- Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.

Isäntä oli käräjillä syytteessä hirven salakaadosta.
- Eikö isäntä tiedä, että hirven kaataminen ilman lupaa on laissa kielletty?
- Tokihan minä sen tiedän, vaan kun minä luulin sitä metsoksi.
- Jaaha, vai niin. No missä vaiheessa te huomasitte, ettei se ollutkaan metso?
- Ryhtyessäni laittamaan sitä reppuun.

Millainen on viisikymppinen mies, jota ei herätessä kolota mistään?
- Kuollut.

Mikä todistaa, että Suomessa todellinen valta on ammattiyhdistysliikkeellä ja että ammattiyhdistysväki matkustelee kohtuuttomasti?
- Aina kun Finnairin kone nousee, se on jokin AY-lento.

Mitä eroa on suomalaisilla ja ruotsalaisilla häillä?
- Suomalaisissa häissä suudelleen morsianta ja ruotsalaisissa sulhasta.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake