Viikon vitsit - Jokes

 12.12.2003

Mafia Christmas

A mafioso's son sits at his desk writing a Christmas list to Jesus. He first writes, "Dear baby Jesus, I have been a good boy the whole year, so I want a new..." He looks at it, then crumples it up into a ball and throws it away.

He gets out a new piece of paper and writes again, "Dear baby Jesus, I have been a good boy for most of the year, so I want a new..." He again looks at it with disgust and throws it away.

He then gets an idea. He goes into his mother's room, takes a statue of the Virgin Mary, puts it in the closet, and locks the door. He takes another piece of paper and writes, "Dear baby Jesus. If you ever want to see your mother again..."

Weeweechu

One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said:
- Hey baby, let's play Weeweechu.

- Oh no, not now, lets look at the moon, said Jung Lee.

- Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Huan Cho begged.

- But I rather just hold your hand and watch the moon.

- Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me.

Jung Lee looked at Huan Cho and said:
- OK, we'll play Weeweechu.

Huan Cho grabbed his guitar and they both sang:
- Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.

Choice

All you who are pilots or who are so-called frequent flyers should bear this in mind. You never know WHEN you have a choice. I wonder what airline it was?

A pompous minister was seated next to a cowboy on a flight to Texas. After the plane was airborne, drink orders were taken.

The cowboy asked for a whiskey and soda which the attendant made and placed on his tray

The flight attendant then asked the minister if he would like a drink. He replied in disgust:
"I'd rather be savagely raped by brazen whores than let liquor touch my lips."

The cowboy then handed his drink back to the attendant, and said:
"Me too. I didn't know we had a choice."

Joulunaikaa

Vanha nainen oli työntämässä joulukorttejaan postilaatikkoon, kun äkkinäinen tuulenpuuska tarttui niihin ja lennätti ne pitkin katua. Hän yritti saada niitä kiinni ja pyysi apua paikalle osuneelta ohikulkijalta, mutta tämä sanoi:
- Antakaa niiden mennä. Ehtivät todennäköisesti tällä tavalla aikaisemmin perille.

Mitä tapahtui kun porot vetivät joukolla joulupukkia?
- Joukolla tuli paikat kipeiksi.

Miksi joulupukin muilla poroilla on ruskea nenä, vaikka Petterillä on punainen?
- Muut eivät osaa pysähtyä yhtä nopeasti.

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies punaisessa puvussa saa kaiken kunnian.

Miehellä oli tapana ostaa vaimolleen joka joulu joku persoonallinen lahja. Taannoisina jouluina hän oli hankkinut vaimolleen mm. hautapaikan sekä ruumisarkun. Tästä vähän suivaantuneena vaimo tokaisi joulun taas lähestyessä:
- Mitähän kivaa mahdat tänä jouluna keksiä?
- Enpä taida ostaa mitään, kun et ole entisiäkään lahjojasi käyttänyt.

- Auttoiko miehesi sinua tänä vuonna jouluvalmisteluissa?
- Kyllä. Minä ostin lahjat ja hän maksoi.

24. joulukuuta

Joulupukki on liukastunut ja kulkee käsi lastassa. Poroilla on punatauti ja ne vain seisovat pilttuissaan ja ulostavat verta. Tontut ovat lakossa. Puolet tilatuista lahjoista on jäänyt tulematta ja loputkin ovat huonosti pakattuja. Joulupukin reestä on oikea jalas poikki. Ja Joulupukin muorilla on pahat päivänsä. Juuri silloin ovelle koputetaan ja enkeli astuu sisään joulukuusta kantaen.

- Mihin tämä pannaan, hän kysyi iloisesti. Näin syntyi tapa panna enkeli kuusen latvaan.

Ja muuta hauskaa

Stakesin henkilökunta vastustaa 15 minuutin yleislakkoa, koska se lyhentäisi heidän kahvitaukoaan 30 minuuttiin.

Mistä tietää että on oltu liian kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut eikä miehessä muuta jäykkää kuin asenteet.

Miten erotat ankeriaan etupään sen takapäästä?
- Perkausveitsellä.

Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan?
- Palapeli insinööreille

Miksi kirkossa pitää olla hiljaa?
- Koska kaikki nukkuvat.

Mikä on asianajajan tärkein tehtävä?
- Suojella asiakastaan oman ammattikuntansa edustajilta.

Mitä vailla mies olisi, ellei olisi joulua, isänpäivää eikä syntymäpäivää?
- Partavettä.

- Pukuhuoneesta on liian pitkä matka kehään, Tony Halme marisee valmentajalleen.
- Onneksi sinun ei tarvitse kävellä takaisin, valmentaja rauhoittaa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta