PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 20.12.2003


Self Esteem

A mild-mannered man was tired of being bossed around by his wife; so he went to a psychiatrist. The psychiatrist said he needed to build his self-esteem, and so gave him a book on assertiveness, which he read on the way home.

He had finished the book by the time he reached his house. The man stormed into the house and walked up to his wife. Pointing a finger in her face, he said, "From now on, I want you to know that 'I' am the man of this house, and my word is law! I want you to prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm finished eating my meal, I expect a sumptuous dessert afterward. Then, after dinner, you're going to draw me my bath so I can relax. And, when I'm finished with my bath, guess who's going to dress me and comb my hair?"

"The fucking funeral director," said the wife.

The World's First Male Blonde Joke

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building."

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well.

At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."

Everyone turned and stared at the blonde's wife. "Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

Barbien kirje

Joulupukki, Korvatunturi

Joulukuun 23., 2003

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää. Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti.

Tänä vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:

1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?

2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta. Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan selluliitilta.

3) Oikea MIES, ehkä Action Man. Ottaisin mieluummin vaikka Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.

4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon kuvatus Kenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

5) Rintojenpienennysleikkaus.

6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa. Haluaisin olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava asiakaspalvelupäällikkö.

8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi. Tai Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai Tupakkalakko Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita paketteja nikotiinipurkkaa.

9) Ei enää McDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10) Mattelin osakeoptioita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.
Ystävällisin terveisin,
Barbie

Parisuhteita

Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin?
- Avioliitto.

- Tänään hovimestarilla on varmaankin tarjota meille jokin yllätys, tuumasi vuorineuvos saapuessaan rakastajattarensa kanssa lempiravintolaansa.
- Aivan varmasti, herra! Vaimonne istuu tuolla ikkunapöydässä.

Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää, vaimo kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta.

Mitä yhteistä on nuorella ja vanhalla miehellä seksiasioissa?
- Se, etteivät he pysty. Nuori mies yrittää olla uskollinen, mutta ei pysty. Vanha mies yrittää olla uskoton, mutta ei pysty.

Opettaja selittu oppilailleen, mitä vastakohdat tarkoittavat:
- Vastakohtia ovat esimerkiksi valo ja pimeys, kesä ja talvi, päivä ja yö, musta ja valkoinen. Osaako joku sanoa lisää esimerkkejä?
Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja vastasi:
- Isä ja äiti.

Isä, onko totta, että perjantaina naimisiin menevistä tulee onnettomia?
- Tottakai. Miksi perjantai olisi poikkeus?

Laihialaisia

Kaksi laihialaista oli Alpeilla lumeenhautautuneena pienessä hirsimajassa. Ruoka oli loppunut jo useita päiviä sitten. Lopulta he kuulivat kaivamisääniä ja joku koputti majan ovelle.
- Täällä on Punainen Risti.
- Me on annettu jo keräykseen, kuului käheä huuto majasta.

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.

Koi sanoi toiselle:
- Vietinpä rauhallisen talven.
- Missä olit?
- Laihian kirkon kolehtihaavissa.

Ja muuta hauskaa

Rukahovi on hyvin tasapainoinen tunturihotelli. Siellä on paljon naisia, jotka etsivät aviomiestä. Ja siellä on paljon aviomiehiä, jotka etsivät naista.

- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan se vielä kahdesti ja kielletään se sitten, sensuurilautakunnassa istuva rouva sanoi.

Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
- Peruna on kasvatettu.

Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Miksi kutsutaan ihmistä, joka puhuu ja puhuu, vaikka kukaan ei kuuntele?
- Opettajaksi.

Tupakka tappaa joka toisen tupakoitsijan, mutta tupakoimattomat kuolevat kaikki!

Jantusen pomo saapui toimistolle ja nuuhkaisi ilmaa.
- Miehet, täällä haisee vanha viina, pomo motkotti ja tuijotti Jantusta.
- Herrajohtaja, Jantunen virkkoi, näillä palkoilla ei uuteen ole varaa.

Miksi kukaan ei halua kertoa lakimiesvitsejä?
- Koska ne eivät lakimiehistä ole hauskoja, eivätkä tavallisista ihmisistä vitsejä.

- Haloo! Onko tämä oikea paikka kysyä neuvoa alkoholiongelmaan?
- Kyllä, soititte juuri oikeaan paikkaan.
- Katsokaas, minä olen tässä miettinyt, voiko giniä sekoittaa kahviin?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake