Viikon vitsit - Jokes

 28.12.2003

Riddles

What do elves learn in school?
The Elf-abet!

If athletes get athletes foot, what do astronauts get?
Missletoe!

What nationality is Santa Claus?
North Polish.

If Santa Claus and Mrs. Claus had a child, what would he be called?
A subordinate claus.

What kind of bird can write?
A PENguin.

Why does Santa's sled get such good mileage?
Because it has long-distance runners on each side.

What do you get when you cross a snowman with a vampire?
Frostbite.

What do you get when you cross an archer with a gift-wrapper?
Ribbon hood.

Psychic Hotline

A lonely frog telephoned the Psychic Hotline and asked what his future holds. His Personal Psychic Advisor tells him: "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."

The frog is thrilled, "This is great! "Will I meet her at a party?" he croaks.

"No," says the psychic, "in biology class."

Little Mary

Little Mary, aged six, was in the back garden of her Limerick home, filling in a hole when her neighbour peered over the fence.

In his friendly way he asked: "What are you up to, Mary?"

"My goldfish died," replied Mary tearfully, without looking up, "and I've just buried him."

The neighbour said, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"

Mary patted down the last heap of earth and replied, "That's because he's inside your damned cat."

Kirje joulupukilta

Hyvä Perttu 6v.
As.num. 4573F-T

Olemme täällä Korvatunturilla erittäin pahoillamme siitä, että internetissä (www.lahjoja.net) täyttämäsi lahjalista ei välittynyt tontuillemme. Lahjalistasi saapui kuitenkin perille sähköpostin (tontut@lahjoja.net) välityksellä. TipTap Asp -tietopalvelumme katkoksesta huolimatta pyrimme toimittamaan kaikki lahjasi tuttuun tapaan aattoiltana.

Lahjojen toimituksessa voi tänä vuonna ilmetä joitakin katkoksia organisaatiomuutosten vuoksi. Korvatunturin henkilöstöstrategian mukaan sopeutamme postipalveluamme ja ulkoistamme ison määrän tonttuja Röllipeikon vuorelle.

Tehostamme tuotantoamme

Vanha hierarkkinen organisaatiomme, jossa tontut oli jaettu osaamisalueittain ryhmiin, muutetaan latteaksi. Kaikki uudet moniosaajamme raportoivat jatkossa suoraan Joulupukille. Prosessimme linjataan uuden härsläppäjärjestelmän mukaisesti.

Tehostamme tuotantoamme ja keskitymme ainoastaan yhden lahjan valmistamiseen. Saattaakin olla Perttu, että myös sinä saat lahjaksi tänä vuonna värikkään ja teknisesti edistyksellisen jouluvaloyhdistelmän.

Näin vuoden kiireisimpänä aikana rekrytoimme paljon apuvoimaa Tonttuvuokra Oy:stä. Perehdytysprosessissamme on ilmaantunut joitakin odottamattomia käänteitä. Tällä hetkellä lahjapaja pystyy valmistamaan 3 000 lahjaa tunnissa. Näin ollen lähetämme toivomasi lahjat viimeistään 30.5.2004.

Joulupukki opintovapaalle

Organisaatio- ja strategiamuutoksen yhteydessä myös johdossa tapahtuu joitakin uudistuksia. Joulupukki on ilmoittanut jäävänsä vuoden opintovapaalle. Joulumuori on sairaslomalla 28.3.2004 asti.

Joulupukin poissa ollessa toimintaa johtaa vuokrajohtajan ominaisuudessa Pakkasukko. Logistisista ratkaisuista vastaa tänä jouluna Petteri Punakuono.

Yt-neuvottelujen selvittyä rekrytoimme internet-palveluumme uusia tonttuja ja tehostamaan on-line-tontut -palveluamme. Käythän siis tutustumassa uuteen palveluumme, josta voit tilata itsellesi oman lahjanrakennussetin.

Siirtymä 12-tuntiseen työpäivään

Julkisuudessa on viime aikoina esitetty väitteitä, että joulupukin esimiestaidot eivät ole ajan tasalla. Väitteet eivät pidä paikkaansa.

Tonttujen vaihtuvuus oli viime kvartaalilla miltei 40 prosenttia, mutta pääomasijoittaja Tomtegubbar Ltd:n mukaan tilanne ei ole vakava. Tomtegubbarin johtaja Jul Bocken myöntää, että yksittäisen tontun kannalta irtisanomiset ovat toki valitettavia. Kaikille irtisanotuille tontuille on kuitenkin annettu mahdollisuus jäädä varhaiseläkkeelle.

Työn tehoa on nostettu marraskuussa Puhtia Päivään -ohjelman avulla sekä siirtymällä 12-tuntiseen työpäivään. Työn laatuun tai asiakaspalveluun muutostilanne ei vaikuta mitenkään.

Oikein iloista antamisen juhlaa toivottaen, Korvatunturin väki.

Näissä merkeissä ei muuta kun rauhallista joulua ja onnea ja menestystä vuodelle 2004.

Rajalla

Suomalainen ja venäläinen rajavartija istuivat kalassa rajajoella Pohjois-Karjalassa ja katselivat toisiaan noin 50 metriä leveän virran yli.

Suomalainen veteli kaloja koko ajan, ja kohta hänellä oli ämpäri täynnä. Venäläinen näytti suomalaiselle tyhjää pärekoria ja huusi:
- Miten ihmeessä sinä vetelet kaloja koko ajan, ja minä en saa mitään?

Suomalainen rajamies vastasi:
- Asiahan on aivan selvä. Tällä puolella jokea kalat uskaltavat avata suunsa.

Ja muuta hauskaa

Helsinkiläinen, oululainen ja laihialainen joutuivat merihätään. Tilanne oli uhkaava, ja he päättivät turvautua uskontoon kukin omalla tavallaan. Helsinkiläinen rukoili, oululainen veisasi virren ja laihialainen keräsi kolehdin.

Diktatuuri on sentään rehellistä. Demokratiassa kansalainen luulee pystyvänsä vaikuttamaan vaikka ei kuitenkaan pysty.

- Matikainen oli rehellisin tuntemani mies, pastori lohduttaa Matikaisen leskeä hautajaisissa.
- Niin. Miehelläni oli niin köyhät vanhemmat, ettei heillä ollut varaa kouluttaa häntä asianajajaksi, leski nyyhkyttää.

- Meidät on kutsuttu juhliin, mies ilmoitti vaimolleen.
- Kuka on kutsunut?
- Valtosen Kale.
- Ai sekö kasvissyöjä, joka ei polta eikä juo ja välttelee seksiä?
- Juuri hän.
- Miten niin juhliin?

Mitä varas sanoi murtohälyttimelle?
- Minä vien, sinä vikiset.

Blondi soittaa äidilleen Naistenklinikalta:
- Kuule äiti, ne sanovat täällä, että tämä ei johdukaan liiasta syömisestä, vaan minä saan lapsen.
- Ihanko totta tyttökulta? Niinkö lääkäri sanoi?
- Niin sanoi!
- Entä kuka on lapsen isä?
- No sitä ei lääkäri sanonut.

Mikä on himon huippu Laihialla?
- Taksikuski tuijottaa blondia eikä taksamittaria.

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta