Viikon vitsit - Jokes

 6.1.2004

Outrageous Feminist Jokes

A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world."
The woman says, "I'll miss you."

He said - Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you really badly.
She said - Well, you succeeded.

He said - Shall we try swapping positions tonight?
She said - That's a good idea... You stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart.

He said - What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said - Turn sideways and look in the mirror.

What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?
- A rumor.

One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?" "It depends," I replied. "What does it say on your shirt?" He yelled back, "University of Oklahoma."
And they say blondes are dumb...

Arsenic

This gal walks into the drugstore and tells the pharmacist she wants to buy some arsenic.

He says, "What do you want with arsenic?"

She said "I want to kill my husband because he cheats on me by having sex with another woman."

The pharmacist says, "I can't sell you arsenic so you can kill your husband lady, even if he is having sex with another woman."

So she reaches into her pocket and pulls out a picture of her husband having sex with the pharmacist's wife.

The pharmacist says "Oh, I didn't realise you had a prescription."

Mutes

Once upon a time there were two deaf mutes standing on a street corner talking to each other with sign language.

Mute #1 (SIGN) "What would you like to do?"
Mute #2 (SIGN) "I don't know, what about you?"
Mute #1 (SIGN) "Let's get my car, find some girls, drive to a dark space and have some fun."
Mute #2 (SIGN) "Good idea."

So they get his car, find some girls, drive to a dark spot and are having a ball when the guy in the back seat taps the guy in the front seat on the shoulder.
Front Seat Mute (SIGN) "What?"
Back Seat Mute (SIGN) "Have you got any protection?"
Front Seat Mute (SIGN) "No. Don't you?"
Back Seat Mute (SIGN) "No. We had better go to a drug store and get some."

They procede to drive to a drug store and the man in the back seat gets out and goes inside. In two minutes he is back outside and taps on the car window.
Inside Mute (SIGN) "What?"
Outside Mute (SIGN) "I've got a problem."
Inside Mute (SIGN) "What?"
Outside Mute (SIGN) "I can't make the druggist understand what I want."
Inside Mute (SIGN) "I know What to do."
Outside Mute (SIGN) "What?"
Inside Mute (SIGN) "Go back inside. Put five dollars on the counter. Put your pecker on the counter. He'll know what you want."
Outside Mute (SIGN) "Good idea."

The man goes back into the drug store and two minutes later he's back at the car window.
Inside Mute (SIGN) "Well?"
Outside Mute (SIGN) "It didn't work."
Inside Mute (SIGN) "What do you mean?"

Outside Mute (SIGN) "I did what you told me to do. I went inside. I put 5 dollars on the counter. I put my pecker on the counter. He put his on the counter. It was bigger than mine. He took my 5 dollars."

Parisuhteita

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

Turistipariskunta oli retkellä Afrikan savannilla, kun he joutuivat vihaisten alkuasukkaiden vangiksi.
- Luuletko, että he aikovat syödä meidät, kysyi mies vaimoltaan.
- Etkö sinä koskaan ajattele mitään muuta kuin ruokaa, vaimo kivahti!

Mies valitti vaimonsa olevan todellinen hienostelija.
- Kerrankin menin olohuoneeseen syömään iltapalaa aluspaitasillani, niin akka alkoi heti motkottaa, että kuinka sinä kehtaat ja vielä vieraiden aikana.
- Mitä sinä sitten teit?
- Eihän siinä muu auttanut kuin käydä laittamassa kalsarit jalkaan.

Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa hääpäivänä ravintolaan syömään. Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin nähdäkseen, miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastiaa ja sanoi:
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan pihvistään ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:
- Lihaa, lehmäseni?

Laihialaispariskunta oli häämatkalla. Junassa mies kaivoi taskustaan suklaalevyn ja antoi tuoreelle vaimolleen yhden palan. Hän otti myös itselleen yhden palan ja pani suklaalevyn takaisin taskuun.
- Mitä sinä teet lopulla suklaalla? kysyi makeannälkäinen vaimo.
- Kai me joskus aikanaan saamme lapsiakin.

- Äiti, kerro minulle satu 3-vuotias sanoo iltamyöhällä äidilleen.
- Odota kunnes isä tulee kotiin, hän kertoo kyllä sadun meille molemmille, äiti tokaisi takaisin.

Äiti ja isä keskustelevat:
- Miksi poltat vanhat koulutodistuksesi, Veikko?
- Ville oppii kohta lukemaan.

Millainen on uskollisin naistyyppi, vaalea, tumma vai punapää?
- Ei mikään niistä. Harmaatukkainen on uskollisin.

- Onko sinulla vaimostasi alastonkuvaa?
- Ei varmasti!
- No ota sitten tämä. Minulla on siitä kopio.

Politiikan maailmasta

Politiikka on erinomainen ura, kunhan ei vain jää kiinni.

Anneli Jäätteenmäki palkkasi viisaasti huippujuristi Aarno Arvelan. Hän on aikaisemmin puolustanut poliisimurhaajaa, kokaiinijulkkista ja autopomminräjäyttäjää.

Pikkubussillinen kansanedustajia oli tutustumassa Kainuuseen, kun musta jää yllätti kuljettajan, ja bussi suistui tieltä päätyen paikallisen maanviljelijän kivinavetan seinään. Seuraavana päivänä ohi ajanut poliisipartio näki bussin ja meni kysymään maanviljelijältä, mitä matkustajille oli tapahtunut.
- Minä hautasin ne.
- Kuolivatko ne kaikki?
- No jotkut kyllä väittivät toista, mutta kun ne olivat kansanedustajia, niin eihän siihen ollut luottamista.

Ja muuta hauskaa

Vanha pappa tuli lääkäristä. Hänen vaimonsa kysyi:
- No, mitä tohtori sanoi?
- Sata euroa.
- En minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mitä sinulla oli?
- Yhdeksänkymmentä euroa.
- Enhän minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mikä sinua vaivasi.
- No se puuttuva kymmenen euroa!

Nainen soitti matkatoimistoon ja ilmoitti:
- Minun täytyy perua huominen matkani. Astuin eilen naulaan.
- Eikö kukaan ehdi irrottaa teitä huomiseksi?

Juppi tuli Kaivohuoneen baariin ja teki tilauksen:
- Kaksi gintonicia, kymmenen hotshottia, yksi olut ja kaksi Jägermeisteriä. Kiitos!
Juppi alkoi kiskoa niitä sisäänsä ja puoleen väliin päästyään hän totesi:
- Minun ei kyllä pitäisi tehdä tätä.
- No mikäs sinulla sitten on, kysyi baarimestari.
- Vain kaksi euroa taskussa, totesi juppi.

- Miten voit tietää koirarotujen hinnat noin tarkasti? Oletko kennelalalla?
- En, olen autoilija.

Uusi työnjohtaja halusi tutustua alaisiinsa ja yritti jututtaa heitä.
- Kauanko olet työskennellyt täällä, hän kysyi yhdeltä.
- Varsinaisesti vasta siitä lähtien, kun edellinen pomo uhkasi erottaa minut.

Ravintolassa käynti on kuin suklaarasia. Parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta