PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 13.1.2004


Who Wants To Be A Millionaire

Mick appeared on the Irish version of "Who Wants To Be A Millionaire" and towards the end of the programme had already won $500,000.

"You've done very well so far," said the show's presenter, "but for $1million you've only got one lifeline left - phone a friend. Everything is riding on this question......will you go for it?"

"Sure", said Mick. "I'll have a go!"

"OK. The question is: which of the following birds does NOT build it's own nest? (a) Robin, (b) Sparrow, (c) cuckoo, or (d) thrush."

"I haven't got a clue," said Mick, "so I'll use my last lifeline and phone my friend Paddy back home in Ballygoon." Mick called up his mate, told him the circumstances and repeated the question to him.

"Fookin hell, Mick!" cried Paddy. "Dat's simple.....it's a cuckoo."
"Are you sure, Paddy?" asked Mick.
"I'm fookin sure."

Mick hung up the phone and told the TV presenter, "I'll go with cuckoo as my answer."
"Is that your final answer?" asked the host.
"Dat it is, Sir."
There was a long, long pause, then the presenter screamed, "Cuckoo is the correct answer! Mick, you've won $1 million!"

The next night, Mick invited Paddy to their local pub to buy him a drink. "Tell me, Paddy? How in God's name did you know it was the cuckoo that doesn't build it's own nest? I mean you know fook-all about birds."

"For fooks sake!" laughed Paddy. "Everybody knows a fookin cuckoo lives in a clock!"

Evaluating employees

Quotes Taken from actual performance evaluations:

"Since my last report, this employee has reached rock bottom and has started to dig."
"His men would follow him anywhere, but only out of morbid curiosity."
"I would not allow this employee to breed."
"This associate is really not so much of a has-been, but more of a definitely won't be."
"Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap."
"When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there."
"He would be out of his depth in a parking lot puddle."
"This young lady has delusions of adequacy."
"He sets low personal standards and then consistently fails to achieve them."
"This employee should go far - and the sooner he starts, the better."
"This employee is depriving a village somewhere of an idiot."

Lähti kuin Anneli kesärannasta

Kansalainen tuli eduskuntatalolle ja kysyi vahtimestarilta, onko pääministeri Jäätteenmäki paikalla. Vahtimestari kertoi, ettei Jäätteenmäki ole enää pääministeri. Mies kiitti kohteliaasti, ja lähti pois.

Hetken päästä mies tuli kuitenkin uudelleen, ja kysyi onko pääministeri Jäätteenmäki paikalla. Vahtimestari ihmetteli, että juurihan hän oli miehelle kertonut, että Jäätteenmäki ei ole enää pääministeri!

- Voi anteeksi, kyllä minä sen tiedän, mutta tuntuu niin hyvältä kuulla se yhä uudelleen ja uudelleen!

Kaunavitsejä

Mikä olikaan Päivi Hertzbergin vaalislogan?
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.

Mitä eroa on Paavo Lipposella ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Paavo Lipponen.

- Minun avioliittoni Päivin kanssa on täydellinen, Paavo Lipponen kertoo demaritoverille.
- Ainakin te molemmat ihailette samaa miestä, toveri kuittaa.

Paavo Lipponen tapasi aamukävelyllä pienen pojan ja taputti tätä ystävällisesti päälaelle.
- Terve kaveri. Mikä sinun nimesi on?
- Marko.
- Entä miten vanha sinä olet?
- Yhdeksän vuotta.
- Häpeäisit! Sinun iässäsi minä olin jo 10-vuotias.

Ja muuta hauskaa

Miksi puhelinluettelossa on niin monta Virtasta?
- Heillä kaikilla on puhelin.

Punahilkka hyppeli iloisesti metsässä ja kohtasi ison pahan suden.
- Oi kuinka suuret silmät sinulla onkaan, Punahilkka ihmetteli.
- Jo nyt on kumma juttu, kun nykyään ei saa olla rauhassa edes paskalla!

Mitä tulee, jos yhdistää apinan ja kilpikonnan?
- Kypäräpäinen ruotsalainen.

- Miehelleni on kertynyt vyötärölle rengas, joka aiheuttaa kovasti harmia.
- Niinkö? Minun miehelläni taas on eniten vaivaa vuotavasta venttiilistä.

Vaimo oli kävelylenkillä ystävättärensä kanssa.
- Mutta miksi sinä juokset, kysyi ystävätär.
- Juoksen siksi, että haluan edes joskus kuulla läähätystä rinnaltani.

Mitä eroa on 1950-luvun ja 1990-luvun bikineillä?
- 50-luvulla piti raottaa bikineitä, että näki takapuolen, 90-luvulla pitää raottaa takapuolta, jotta näkee bikinit.

Miksi Saddan Hussein löydettiin piileksimästä maakuopasta?
- Reumatismi alkoi kolottamaan.

Miten näkee varmimmin lentäviä lautasia?
- Nipistämällä tarjoilijaa takapuolesta.

Tiedotus kerrostalon ilmoitustaululla:
"Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen."

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake