Viikon vitsit

 21.1.2004

Puzzling Questions

If progress is technology moving forward, then what is congress?

Why do we go under over-passes and over under-passes?

What if C-A-T really spelled DOG?

How do "Keep off the grass" signs get where they are?

If the plural of "mouse" is "mice, shouldn't the plural of "house" be "hice"?

What happens to the holes when all the cheese has been eaten?

If you put orange juice in the freezer it becomes frozen, then why when you squeeze an orange doesn't it become squozen?

Why is there only one Monopolies commission?

Why do ballet dancers always dance on their toes? Wouldn't it be easier to just hire taller dancers?

Why do scientists call it research when looking for something new?

Exam

A blonde reports for her university final exam which consists of mainly true and false questions. She takes her seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes her purse out, removes a coin and starts tossing the coin and marking the answer sheet: true for heads and false for tails. Within thirty minutes she is all done, whereas the rest of the class is still working furiously.

During the last few minutes, she is seen desperately throwing the coin, swearing and sweating. The moderator, alarmed, approaches her and asks what is happening.

"I finished the exam in a half hour," she replies. "Now I'm rechecking my answers."

Johtaja

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi:
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"

"Enpä usko", vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa...

Lomavaihtoehtoja

Tässä muutama edullinen vaihtoehto:

Lomalennot

Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman iso kokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma

Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma

Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma

Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma

Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma

Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden 1971 Kodin Kuvalehti.

Saunailta

Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan, muut piereskelevät, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä, miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu!! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.

Ja muuta hauskaa

Mitä lääkäri tekee ensimmäiseksi potilaalle, joka kärsii Alzheimerin taudista?
- Perii maksun.

Mikä on sukupuolisen perverssiyden huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

Mikä on päivällä täynnä lihaa ja verta mutta yöllä tyhjä?
- Kenkä.

Pekka ja Lasse olivat kumpikin ostaneet arvokkaat lintukiikarit ja väittelivät usein niiden paremmuudesta.
- Jos sinulla olisi näin hyvät kiikarit, kuin nämä minun japanilaiseni, voisit nähdä vaikka mitä! Eilenkin minulla oli hyvät näköalat sinun makuukammariisi. Heh-heh! Katselin kun namuttelit vaimosi kanssa!
- Jaaha, mutta jos sinulla olisi ollut yhtä hyvät kiikarit, kuin minun saksalaiseni, olisit huomannut, että se nainen oli sinun vaimosi.

- Minä ja Martti aiomme viettää kesälomaa eri tahoilla.
- Sehän on jännää.
- Joo! Minä siivoan vintin ja hän maalaa autotallin.

Millä saa aviomiehen lenkkeilyttämään koiraa?
- Hommaamalla lapsia.

- Isi, mikä on se pikkuturkki, joka äidillä on?
- Se on äidin harja. Miksi sinä sitä kysyt?
- Kun täällä kävi eilen yksi setä, joka yritti myydä uutta vartta siihen harjaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta