PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 29.1.2004


Funny Thoughts

If quitters never win, and winners never quit, what fool came up with, "Quit while you're ahead?"

What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?

I was thinking that women should put pictures of missing husbands on beer cans.

If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?

Strange! No one ever says "It's only a game," when their team is winning.

Isn't Disney World a people trap operated by a mouse?

Since Americans throw rice at weddings, do Asians throw hamburgers?

Why is it that when you're driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Are part-time bandleaders semi-conductors?

Daylight savings time - why are they saving it and where do they keep it?

Why is the word big so little and the word little so big?

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

How is it possible to have a civil war?

If all the world is a stage, where is the audience sitting?

If love is blind, why is sexy lingerie so popular?

Passing a Parrot

A lady was walking down the street to work and she saw a parrot on a perch in front of a pet store. The parrot said to her:
- Hey lady, you are really ugly.

Well, the lady is furious! She stormed past the store to her work. On the way home she saw the same parrot and it said to her:
- Hey lady, you are really ugly.

She was incredibly ticked now. The next day the same parrot again said to her:
- Hey lady, you are really ugly.

The lady was so ticked that she went into the store and said that she would sue the store and kill the bird. The store manager replied:
- That's not good, and promised he wouldn't say it again.

When the lady walked past the store that day after work the parrot called to her:
- Hey lady.

She paused and said:
- Yes?

The bird said:
- You know.

At a Grocery Store

A man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the little girl asked for cookies and her mother told her, "No." The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, "Now Monica, we just have half of the aisles left to go through - don't be upset. It won't be long now."

Soon, they came to the candy aisle and the little girl began to shout for candy. When told she couldn't have any, she began to cry. The mother said, "There, there, Monica, don't cry - only two more aisles to go and then we'll be checking out."

When they got to the checkout stand, the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there'd be no gum purchased. The mother said serenely, "Monica, we'll be through this check out stand in 5 minutes and then you can go home and have a nice nap."

The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. "I couldn't help noticing how patient you were with little Monica," he began.

The mother replied, "I'm Monica - my little girl's name is Tammy."

Psykiatrilla

Psykiatri on löytänyt hyvän tavan saada naispotilaansa puhumaan vapaasti: hän antaa puhelimen heidän käteensä.

Psykiatri potilaalleen:
- Tuota, seurusteletteko te naisten kanssa?
- En.
- Mutta mielenne kuitenkin tekisi?
- Kyllä.
- No, miksi sitten kieltäydytte ilosta?
- Vaimoni ei salli sitä minulle.

Psykiatri potilaalleen:
- Älä aliarvioi itseäsi. Kukaan, jonka rahat riittävät palkkioni maksamiseen, ei voi olla mitätön ressukka.

Veljellistä

Kolme kundia, kaksi ruåtsalaista ja yksi suomalainen kävi yhdessä dokaamassa lontoolaisessa pubissa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen kuoli ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystäväänsä.

- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks pers’reikää, toinen ruåtsalaisista sanoi.
- En, miten niin, kysyi toinen.
- Joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tokaisi: "There comes the Finn with the two assholes."

Kauheaa!

Pikku-Kalle oli saamassa pikkusiskon, mistä hän oli kovin innoissaan ja kertoi uutisen kaikille, jotka vain välittivät kuunnella.

Kun vauva alkoi potkiskella äidin vatsassa, Kallekin sai tunnustella sen liikkeitä, mikä teki Kalleen selvästi suuren vaikutuksen. Mutta sen jälkeen hän ei puhunut tulevasta siskostaan enää mitään. Tämä hämmästytti kaikkia, ja lopulta opettaja kysyi Kallelta koulussa asiasta:

- Mihinkäs se sinun tuleva pikkusiskosi on oikein kadonnut?
- Minä luulen, että äiti söi sen.

Ja muuta hauskaa

Mikä on univormu?
- Nukku-Matin työasu.

Mikä on kiinalainen laihdutuskuuri?
- Syö yhdellä puikolla niin paljon kuin jaksat.

Pikku-Teemu ei osannut laskea, joten opettaja yritti selvittää asiaa.
- Jos sinulla on molemmissa taskuissasi yksi markka, niin mitä sinulla on?
- Jonkun toisen housut.

Säästö syntyy siitä, että perutaan syksyn tullen kaikki puheet.

Mitä Taku teki, kun pähkinä putosi vessanpönttöön?
- Nosti sen ylös tikulla.

- Haloo, onko lastenlääkäri? Meidän poikamme nielaisi patruunan. Mitä meidän pitäisi tehdä?
- Käskekää hänen maata liikkumatta siihen asti, kun tulen. Mutta älkää tähdätkö hänellä ketään päin.

Millainen on suomalainen kattotuoli?
- Sillä ei voi istua eikä se kannattele kattoakaan.

- Kadehdin naapurin nuorta poikamiestyttöä. Miten ihmeessä hänellä on varaa ostaa kalliita vaatteita, vaikkei hän käy missään töissäkään?
- Hän pukeutuu osamaksulla, mutta riisuuntuu käteisellä.

- Mieheni on enkeli.
- Ihanko totta? Onko se todella lopettanut ryyppämisen ja vieraissa hyppäämisen?
- Ei, se tutki kaasuvuotoa tulitikku kädessä.

- Minulle opetettiin jo pienenä, ettei koskaan saa valehdella, Tarja Halonen kertoo lapsille vieraillessaan ala-asteella.
Pitkä hiljaisuus.
- Miten ihmeessä sinä sitten pääsit presidentiksi, Pikku-Liisa vihdoin kysyy.

Aviopari oli katselemassa televisiota olohuoneessa, kun puhelin soi. Mies vastasi:
- Hitostako minä tiedän. Soita tiepalveluun.
Vaimo katsoi kummastellen ja kysyi:
- Kuka se oli?
- En minä tiedä, mies vastasi vaimolleen, mutta se halusi tietää onko tie vapaa!

Ruotsalainen mainitsi ystävälleen nähneensä vaimonsa menevän elokuviin vieraan miehen kanssa.
- Seurasitko heitä, ystävä kysyi.
- En. Minä olen nähnyt sen filmin.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake