Viikon vitsit - Jokes

 5.2.2004

Morning Round

A doctor of psychology was doing his normal morning rounds when he entered a patient's room. He found Patient #1 sitting on the floor, pretending to saw a piece of wood in half.

Patient #2 was hanging from the ceiling, by his feet.

The doctor asked patient number 1 what he was doing. The patient replied, "Can't you see I'm sawing this piece of wood in half?" The doctor inquired of Patient #1 what Patient #2 was doing. Patient #1 replied, "Oh. He's my friend, but he's a little crazy. He thinks he's a lightbulb." The doctor looks up and notices Patient #2's face is going all red.

The doctor asks Patient #1, "If he's your friend, you should get him down from there before he hurts himself"

Patient #1 replies, "What? And work in the dark?"

Puzzling Questions

"I am" is reportedly the shortest sentence in the English language. Could it be that "I do" is the longest sentence?

If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, and drycleaners depressed?

Why is it that if someone tells you that there are 1 billion stars in the universe you will believe them, but if they tell you a wall has wet paint you will have to touch it to be sure?

If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?

If people from Poland are called "Poles," why aren't people from Holland called "Holes?"

If a person with multiple personalities threatens suicide, is that considered a hostage situation?

Just think how much deeper the ocean would be if sponges didn't live there.

If a cow laughed, would milk come out her nose?

Rastas on fiksu lintu

Rastasemo ja poikasineen tarkasteli houkuttelevaa mansikkamaata, jonka keskelle oli pystytetty linnunpelätin.

- Mennään jo, sanoi poikanen, jota makeat marjat houkuttivat, varmasti se on linnunpelätin, sehän ei ole liikkunut kahteen tuntiin.

- Odotetaan vielä vähän aikaa, varoitti emo, se voi olla kunnan työntekijä.

Tohtorointia

Mikä on pahin sana, jonka kirurgi voi sanoa leikkauksessa?
- Hupsista!

Miksi naiskirurgi sai potkut?
- Hän luuli, että tie miehen sydämeen käy vatsan kautta.

Mitä HYKS:n aikoinaan hyllytetyt sydänkirurgit nyt tekevät?
- Heittävät läppää.

Mitä kirurgi sanoi, kun epäonnistui leikkauksessa?
- On tässä nyt sydän syrjällään.

Mitä kirurgi sanoi leikkauksen jälkeen?
- En saa enempää irti tästä potilaasta.

Kuinka välttää haukottelua

* Kiipeä heti työpaikalle saavuttuasi työpöydällesi seisomaan ja karjaise täysin palkein: "Hyvää Huomenta!!!!" Se sähköistää ilmapiirin.

* Aloita tämän jälkeen työpaikkavoimistelu. Kokeile aluksi tuolillasi, kuinka pitkälle voit valua siinä alaspäin putoamatta lattialle.

* Asetu sen jälkeen työtuolillesi poikittain mahalleen ja "ui" sammakkoa.

* Kokeile saatko kielesi a) nenänpäähän b) leuan kärkeen. Muista, että harjoitus tekee mestarin.

* Kuvittele, että edessäsi on sinfoniaorkesteri ja olet sen kapellimestari.

* Lue kuvauksia ensimmäisen maailmansodan ilmataisteluista ja simuloi hävittäjien harhautusliikkeitä käsilläsi matkien samaan aikaan kovaäänisesti moottorien ulvontaa ja konekiväärien papatusta.

* Iske kauempana istuville työtovereillesi silmää ja tuijota heitä sen jälkeen syyttävästi.

* Haaveile olevasi kullankaivaja. Eläydy siihen kaivamalla nenääsi.

* Matki työtovereidesi kävelytyyliä.

* Lue työpaikallasi sanomalehteä ylösalaisin ja ota aikaa, kuinka kauan kestää ennen kuin kukaan kiinnittää siihen huomiota.

* Luonnostele käsikirjoitusta elokuvaan, jossa sankareilla on isommat rinnat kuin sankarittarilla.

* Mieti mitä a) hedelmää b) kalaa c) nisäkästä pomosi muistuttaa.

* Hanki sienikirja ja etsi sieltä esimiehellesi sopivia kutsumanimiä.

* Ala sanoa työtovereillesi "mene helvettiin". Laadi heistä lista, jonka voit esittää Jumalalle heti taivaaseen päästyäsi.

* Opi lukemaan kädestä ja ennusta päivittäin omaa tulevaisuuttasi otsa rypyssä huulet hiljaa liikkuen.

* Harjoittele esimiehesi nimikirjoituksen väärentämistä.

* Mieti, kumpi oikeastaan kuluu - aika vai ihminen?

Todellinen ammatti

Ilotyttö oli onnistunut salaamaan todellisen ammattinsa suvultaan. Kerran poliisi pidätti joukon ilotyttöjä. Tyttö jonotti kumppaneidensa kanssa kadulla poliisiaseman edessä odottaessaan vuoroaan kuulusteluun, kun hänen isoäitinsä sattui kulkemaan ohi. Isoäiti ilahtui kohtaamisesta ja kysyi, miksi tyttärentytär oli jonossa. Tyttö selitti, että hän jonottaa ilmaisia appelsiineja.

Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi joukon jatkoksi. Kun hän sitten tuli aikanaan kuulustelijan eteen, tämä katsoi hämmästyneenä harmaatukkaista mummoa ja kysyi:
- Kuinka te, tuollainen ikäihminen, oikein teette sen?
- Se on helppoa, vastasi isoäiti. Minä otan tekohampaat pois ja imen.

Ja muuta hauskaa

Kuinka paljon naisen täytyy tietää matematiikasta?
- Jos jakaa, ei saa kertoa.

Mitä on anatomia?
- Anatomia on ominaisuus, joka on kaikilla naisilla, mutta joka muutamilla näyttää paljon paremmalta kuin toisilla.

Miksi jääkiekko-ottelu oli peruutettava?
- Maalivahdit olivat päissään.

Mitä yhteistä on nyrkkeilyllä ja kalastamisella?
- Molemmissa yritetään saada koukkua vastapuolen leukaan.

Mitä eroa on alumiinikattilalla ja jääkiekkokypärällä?
- Kattilassa on korvat ulkopuolella.

Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla?
- Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.

Mitä yhteistä on koneinsinöörillä ja hevostenkasvattajalla?
- Kumpikin omistaa elämänsä koneille.

Mitä teki spitaalinen mäkihyppääjä epäonnistuneen hyppynsä jälkeen?
- Kokosi itsensä.

Rouva Virtanen on autokoulussa ja kertoilee maitokaupassa:
- Tänään minä ajoin jo viittäkymppiäkin. Ja huomenna aion pitää silmiä auki aina kun joku tulee vastaan.

Siivoojien vanhainkoti Vantaalla on noussut harjakorkeuteen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta