Viikon vitsit - Jokes

 13.2.2004

Finding Perfect Men

At a local coffee bar, a young woman was expounding on her idea of the perfect mate to some of her friends.

"The man I marry must be a shining light amongst company. He must be musical. Tell jokes. Sing. And stay home at night!"

An old granny overheard and spoke up, "Honey, if that's all you want, get a TV!"

British Dignity and Texan Courtesy

At Heathrow Airport in England, a 300-foot red carpet was stretched out to Air Force One and President Bush strode to a warm but dignified handshake from Queen Elizabeth II.

They rode in a silver 1934 Bentley to the edge of central London where they boarded an open 17th century coach hitched to six magnificent white horses.

As they rode toward Buckingham Palace, each looking to their side and waving to the thousands of cheering Britons lining the streets, all was going well. This was indeed a glorious display of pageantry and dignity.

Suddenly the scene was shattered when the right rear horse let rip the most horrendous, earth-shattering, eye-smarting blast of flatulence, and the coach immediately filled with noxious fumes.

Uncomfortable, but maintaining control, the two dignitaries did their best to ignore the whole incident, but then the Queen decided that was a ridiculous manner with which to handle a most embarrassing situation.

She turned to Mr. Bush and explained, "Mr. President, please accept my regrets. I'm sure you understand that there are some things even a Queen cannot control."

George W., ever the Texas gentleman, replied, "Your Majesty, please don't give the matter another thought. You know, if you hadn't said something I would have assumed it was one of the horses."

Törkeä herjaus!

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy jokanaiselle sopivia miehen korvikkeita.

ROPELOOTTORI

On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA

Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ

Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi.

Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS

Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olen pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN

Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI

Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU

Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN

Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ

Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää.

Eikä tässä vielä kaikki:
Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.

Eikä tässäkään vielä kaikki:
Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Ja muuta hauskaa

Tuoreen tutkimuksen mukaan 60 prosenttia kaupunkien asukkaista on sitä mieltä, että asuinpaikan melutaso on noussut viimeisen viiden vuoden aikana. Loput 40 prosenttia ei kuullut kysymystä.

Muinainen turkulainen sattui seisomaan Genesaretin järven rannalla juuri kun Jeesus käveli vetten päällä.
- Kattokaa ny! Ei osaa edes uida, huusi turkulainen.

Koulun sihteeri täytti lomaketta, jonka avulla kartoitettiin työilmapiiriä. Viimeinen kysymys kuului:
- Suhde rehtoriin?
- Kyllä pari kertaa, vastasi sihteeri.

Elämä on kuin vessapaperi.
- Joskus pyyhkii hyvin, joskus huonosti.

Miksi Paavo Väyrynen alkaa uida ympyrää tiputtuaan veneestä majakan kohdalla?
- Hän haluaa pysyä valokeilassa

- Mitä voi tarkoittaa se, että kännykkä soi keskellä yötä, opettaja kysyi.
- Puhelinlasku on maksettu, oppilas tiesi.

Matikan tunnilla opettaja kysyy:
- Paljonko on 10 miinus 9?
- Ööö...peukalo, Kalle vastasi.

Miten tehdään kouluruokaa?
- Otetaan hieman kustakin purkista.

Opettaja biologian tunnilla:
- Mitä yhteistä on kalalla ja ihmisellä?
- Kumpikaan ei joutuisi vaikeuksiin, jos pitäisi suunsa kiinni, vastasi Kalle.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta