Viikon vitsit - Jokes

 21.2.2004

Indicator On

The following is supposedly a true story. To be included, besides being true, the story is most likely strange, weird, surprising, or funny.

On a recent flight, an elderly passenger kept peering out the window. Since it was totally dark, all she could see was the blinking wing-tip light.

Finally, she rang for the flight attendant. "I'm sorry to bother you," she said, "but I think you should inform the pilot that his left-turn indicator is on and has been for some time."

Bad Relationships

Two yuppettes were shopping. When they started to discuss their home lives, one said, "Seems like all Alfred and I do anymore is fight. I've been so upset I've lost 20 pounds."

"Why don't you just leave him then?" asked her friend.

"Oh! Not yet." the first replied, "I'd like to lose at least another fifteen pounds first."

Redneck Truckers

Zek and Luke went to a trucking company to apply for a "team" truck driving job. The personnel manager decided, after talking to them both that they weren't the sharpest knives in the drawer. He decides to interview them separately. He first interviews Zek. After 15 minutes he completes the interview. Zek barely passes. Next he interviews Luke. He begins by asking the usual transportation related questions. Luke also barely passes.

The personnel manager next interview them together. He presents them with this potential problem: Now Zek and Luke, lets say that you two are a driving team. One of you is driving the rig and the other is asleep in the back. You are going down this very steep hill with sixty thousand pounds of steel on the truck. All of a sudden your breaks go out and your speed is increasing. What would be the first thing you'd do?

About a minute passes and there was no answer. Then, all of a sudden Luke spoke up. "I know, I know, I know the first thing I'd do". The personnel manager says "Yes Luke, what is the first thing you'd do?" Luke says, "I'd wake Zek up." The personnel manager replies, "WHAT! "Why would wake Zek up?"

"Coos", says Luke, "He ain't never seen so big accident before!"

Ihmissuhteita

- Poikaystäväni sanoo, että olen suloisin, kivoin, älykkäin, mukavin ja kiltein tyttö, jonka hän on koskaan tavannut! Mitä luulet isä, pitäisikö minun suostua hänen kosintaansa?
- Ei tyttöseni, älä tee sitä! Anna poikaparan pitää unelmansa.

Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin?
- Avioliitto.

Nuori neito heräsi ystävänpäivän aamuna kihlattunsa vierestä.
- Näin unta, että sain helmikaulanauhan. Mitähän se mahtaa tarkoittaa, kujersi neito.
- Illalla näet, vastasi urho.
Illalla nuori mies tuli kotiin mukanaan pieni paketti. Neito ryhtyi aukomaan sitä himosta väristen. Silmät kiiluen hän avasti paketin - "Unien selityskirja".

Hyvin ujo ja säädyllinen kihlapari päätti lopultakin mennä naimisiin. Hääpäivän aattoiltana he istuivat juomassa kahvia.
- Jaaha, kultaseni, huomenna se sitten paukahtaa, sanoi sulhanen innoissaan.
Morsian säikähti niin, että häneltä putosi kahvikuppi kädestä.
- Herran jestas sentään! Paukahtaako se myöskin, hän huudahti.

Naisten jutut

- Ai kuinka söötti, sanoi nainen tavatessaan vauvaa työntävän ystävättärensä kadulla. Sinä olet saanut perheenlisäystä?
- No jaa, pessaari jäi toiseen käsilaukkuun.

- Ajattele, sain sulhaseltani orkidean.
- Älä sure, se paranee nopeasti penisilliniillä.

- Ja sitten minä sanoin Juhalle, etten halua nähdä häntä enää koskaan, Taru nyyhkytti Marjolle.
- Ja niin hän katosi iäksi?
- Ovelle saakka. Sitten hän sammutti valot.

- Jaana, kuinka oikein tutustuit toiseen mieheesi?
- Hän ajoi Mersulla ensimmäisen mieheni yli.

Kaksi naista astui ravintolaan ja toinen huomasi tutut kasvot salin toisessa päässä.
- Katsohan, tuolla istuu Eija. Uskotko sen ruman jutun, jota hänestä kerrotaan?
- Uskon. Mikä juttu se on?

Ja muuta hauskaa

Mikä on mielipiteesi ruisleivästä?
- En ota kantaa.

Mitä ihmisyöjälapsi tahtoi optikolta?
- Pikkurillit.

Tiedätkö, miksi olisi hauskaa olla jäätelökauppias?
- Rahaa tulisi joka tuutista.

Miten riisinsyöntikilpailu alkaa?
- Puikoillanne, valmiit, hep!

Miten selvisi, että ravintolasta saa salmonellaa?
- Se selvitettiin kokeilla.

Miksi jousiampuja ei menestynyt kilpailuissa?
- Hän jännitti liikaa.

Miten telkkarissa näkyy, että kevät on tulossa?
- On aloitettu kesän 2004 uusintojen esikatselu.

Mitä lukee ruotsalaisessa paristolaatikossa?
- Lelut eivät sisälly hintaan.

Mikä ero on ykstyislääkärillä ja terveyskeskuslääkärillä?
- Sata euroa.

Miksi linnut ovat vaivattomia lemmikkejä?
- Ne tulevat toimeen omin nokkinensa.

Mistä tietää, että maalivahti on humalassa?
- Hän ei pysy tolpillaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta