Viikon vitsit - Jokes

 28.2.2004

50/50

A young man saw an elderly couple sitting down to lunch at Burger King. He noticed that they ordered one meal, and an extra drink cup. As he watched, the gentleman carefully divided the hamburger in half, then counted out the fries. One for him, one for her, until each had half of them. Then he poured half of the soft drink into the extra cup, and set it in front of his wife. The old man began to eat, and his wife sat watching, with her hands folded in her lap.

The young man decided to ask if they would allow him to purchase another meal for them so that they didn't have to split theirs.The old gentleman said, "Oh, no. We've been married 50 years, and everything has always been and will always be shared, 50/50."

The young man than asked the wife if she was going to eat, and she replied, "Not yet. It's his turn using the teeth."

An Amazing Talking Dog

A man and his dog walk into a bar. The man proclaims, "I'll bet you a round of drinks that my dog can talk."

Bartender: "Yeah! Sure...go ahead."

Man: "What covers a house?"

Dog: "Roof!"

Man: "How does sandpaper feel?"

Dog: "Rough!"

Man: "Who was the greatest ball player of all time?"

Dog: "Ruth!"

Man: "Pay up. I told you he could talk."

The bartender, annoyed at this point, throws both of them out the door. Sitting on the sidewalk, the dog looks at the guy and says, "Or is the greatest player Mantle?"

Trip to Disney World

Two blondes had driven across the country to see Disney World in Florida.

As they approached it and got onto the final stretch of highway, they saw a sign saying "Disney World Left!"

After thinking for a minute, the driver blonde said "Oh well!" and started driving back home.

Paitoja

USA:ssa saapui nuori nainen lääkärintarkastukseen. Kun hän riisui pusakkansa, tohtori näki naisen rinnassa suuren punaisen H-kirjaimen. Lääkäri ihmetteli:

- Mistähän tuo on tullut?

- Poikaystäväni pusakasta. Hän opiskelee Harvardissa, ja on siitä niin ylpeä, ettei ota puseroa pois päältään edes silloin, kun rakastelemme.

Seuraavana saapui tyttö, jolla oli rinnassaan sininen Y. Lääkäri kysyi myös häneltä, miksi Y oli siinä, ja sai selityksen:

- Poikaystäväni opiskelee Yalessa, ja on siitä niin ylpeä, ettei ota yliopiston pusakkaa pois edes rakastellessamme.

Seuraavaksi vastaanotolle tuli nuori nainen, jonka vatsassa oli vihreä M-kirjain. Lääkäri sanoi:

- Antakaas kun arvaan. Poikaystävänne opiskelee Michiganissa.

- Kuinka niin? Ei minulla ole poikaystävää. Minulla on tyttöystävä ja hänkin opiskelee Washingtonissa.

Kiirettä pitää

Poika menee tanssimaan diskoon. Ensimmäinen tyttö, jonka hän vie tanssilattialle, liimautuu tiiviisti häntä vasten. Hetken kuluttua hän kuiskaa:

- Kuule, voit tulla meille, isä ja äiti on ulkomailla.

Poika hämmentyy näin äkillisestä hyökkäyksestä ja mutisee:

- E-en minä oikein tänään voi, mutta ehkä huomenna tai ylihuomenna, joskus myöhemmin...

- Ei, myöhemmin se ei käy, sulhaseni tulee huomenna sotaväestä.

Vessahuumoria

Kuinka pitkä on minuutti?
- Se riippuu siitä, kummalla puolella vessan ovea seisoo.

Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.

Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku sattuisi siivoamaan.

Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä.

Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä.

Ja muuta hauskaa

Miksi pojat polttavat tupakkaa?
- Tuhkaksi.

Jos joskus tunnet itsesi älykkääksi, sinun kannattaa muistaa, että jopa voirasia tietää jotain enemmän kuin sinä. Se nimittäin tietää, milloin jääkaapin valo sammuu.

Mitä erikoista on kanassa?
- Se lienee ainoa eläin, jota voit syödä ennen kuin se on syntynyt ja jälkeen sen kun se on kuollut.

Taloustieteilijä on ekspertti tietämään huomenna mikseivät asiat, joita hän ennusti eilen toteutuneetkaan tänään.

- Äiti, anna viitonen, tuolla kadunkulmassa on kauhean köyhä mies.
- Mitä se mies tekee?
- Myy hattaroita.

Taskubiljardin pelaaja vaihtoi shakkiin ja kerää nyt taskumatteja.

Shakinpelaaja ja kalastaja elävät mateilla.

Mikä on mielipiteesi ruisleivästä?
- En ota kantaa.

Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Miksi käärme ei luonut nahkaansa?
- Se halusi pitää pintansa.

- Nyrkkeilyllä ja jääkiekolla ei ole loppujen lopuksi paljonkaan eroa, Hjallis Harkimo tuumii Tony Halmeelle.
- Kyllä on, Halme vastustaa kiivaasti. Nyrkkeilyssä ei saa lyödä mailalla.

Poika oli menossa naimisiin ja isä neuvoi:
- Poikani, ota huomioon, että et saa uutta suuta ainoastaan ruokittavaksi, vaan myös kuunneltavaksi.

Mikä on Turun paras menomesta?
- Rautatieasema.

- Miksi ylipuhuit vaimosi lopettamaan pianonsoiton ja aloittamaan huilutunnit sen sijaan? Se ei kuulosta viisaalta.
- Hän ei voi laulaa samalla kun soittaa huilua.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta