Viikon vitsit - Jokes

 2.2.2001

Ze Woman

An elderly man was walking through the French countryside,admiring the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a young couple making love in a field.

Getting over his initial shock he said to himself, "Ah, young love... ze spring time, ze air, ze flowers... C´estmagnifique!", and continued to watch, remembering the good old day´s that he´d once enjoyed.

Suddenly he gasped and said, "Mais... Sacre bleu! Ze woman, she is dead!" before heading off as fast as he could to the town to tell Jean, the police chief.

He arrived at the Police Station, out of breath, and shouted, "Jean...Jean...zere is zis man, zis woman ... naked in farmer Gaston´s field making love."

The police chief smiled and said, "Come, come, Henri you are not so old, remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah,L´amour! Zis is OK."

"Mais non! You do not understand, ze woman, she is dead!"

Upon hearing this, Jean, leapt up from his seat, rushed out of the station, jumped on his push-bike, pedaled down to the field, confirmed Henri´s story, and pedaled all the way back to call the doctor.

He picked up the telephone and screamed, "Pierre, Pierre! This is Jean, I was in Gaston´s field, zere is a young couple naked having sex!" To which Pierre replied, "Jean, I am a man of science. You must remember...it´s spring, ze air, ze flowers, Ah, L´amour! Zis is very natural."

Jean, still out of breath, grasped in reply, "NON, you do not understand, ze woman, she is dead!"

Hearing this, Pierre exclaimed, "Mon dieu!" grabbed his black medicine bag, stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools, jumped in his car, and drove like a madman down to Gaston´s field. ´

After carefully examining the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who were waiting at the st, and said, "Ah, mes amis, do not worry. Ze woman, she is not dead, she is British!"

Maakaari

Palatessaan toista vuotta kestäneeltä merimatkalta mies huomasi vaimonsa olevan raskaana. Siitä kimmastuneena hän ryntäsi tuomarin pakeille ja kysyi, kuinka tässä tilanteessa pitäisi menetellä.

Tuomari ei osannut suoralta kädeltä vastata. Hän lupasi kaivaa seuraavaksi päiväksi asiaan sovellettavat lainkohdat esille.

Miehen palatessa tuomari rykäisi:
- Ei lakikirjasta oikein sopivaa kohtaa tällaiseen tilanteeseen löytynyt. Mutta vanhassa maakaaressa sanotaan näin: "Jos joku kylvää toisen peltoon, korjatkoon pellon omistaja sadon". Eiköhän sovelleta sitä.

Herkkää

Rehti mutta karski suomalainen mies oli yllättäen jäänyt leskimieheksi. Hautajaiset olisivat seuraavana päivänä. Mies käveli taajaman viinakauppaan kossun ostoon.

Vasta tiskille päästyään hän huomasi, että lompakko oli jäänyt kotiin. Oli myöhäinen iltapäivä, eikä hän enää ehtisi takaisin kauppaan, jos kävisi hakemassa lompakkonsa. Luotolla ei kauppias taivutteluista huolimatta suostunut myymään.

Silloin jo herahti kyynel suomalaisuroonkin parkkiintuneelle poskelle ja hän vaikersi:
- Voi, voi, taisi tulla surulliset hautajaiset!

Velka

Lapin perukoilla oli 40 astetta pakkasta. Aslak oli juomassa (etäisyydet huomioonottaen) paikallisessa kapakassa. Murjun omistaja virkkoi lopulta:
- Olet minulle velkaa jo melkoisen summan.
- Valitan, sanoi Aslak, olen väliaikaisesti rahaton.
- Jaahah. No, minä kirjoitan lapulle summan, jonka olet velkaa ja laitan sen tähän seinälle.
- Mutta, en halua, että muut näkevät sen.
- Eivät näe. Minä ripustan takkisi sen päälle, kunnes olet maksanut.

Palohälytin

Vanhan pariskunnan tyttärenpoika oli turvallisuusalalla töissä. Tyttärenpoika päätti lähettää mummolle ja vaarille turvaelektroniikkaa paketissa. Lumpuista löytyi sopiva pehmuste suojaksi.

Paketti saapui turvallisesti perille ja vaari avasi sen.
- Täällä on hyvin erikoiset kalsarit.
- Mitäs erikoista niissä on, mummeli kyseli.
- Näissä on palohälytin.

Ja muuta hauskaa

- Te ette saa lapsestanne vähennystä, verovirkailija sanoo pienyrittäjälle. Hänhän syntyy omien sanojenne mukaan vasta tammikuussa.
- Aivan niin, yrittäjä kiihtyy. Mutta hän on tämän vuoden tuotantoa.

- Näetkö tuon voimakkaasti meikatun daamin tuolla? Hän harjoittaa maailman vanhinta ammattia.
- Jaa. On tainnut olla mukana alusta alkaen.

Miksi Helsingin Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

Mies yllätti vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa. Tämä ryhtyi rauhoittelemaan kiihtynyttä aviomiestä:
- Kaikki on kunnossa, kaveri. Vaimosi ja minä olemme kihloissa.

- Kerran eräs mies ampui itsensä minun takiani.
- Älä ihmeessä. Olitteko menossa naimisiin?

Tapsa tapasi Jaskan:
- Pyrit kuulemma opiskelemaan psykologiaa. Miten kävi pääsykokeissa?
- Olin aivan omassa luokassani.
- No, minne pääsit?
- Terapiaan - kolmeksi vuodeksi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta